Najnoviji vicevi

"I doći će žena koja nije žena, ovaj jeste žena, ali voli žene, kao muško, ali nije muško...Pu ebem ti! Mitre! Odi sroči ovo molim te!"

Miloš Tarabić selo Kremna 1848.
Vic posla(o/la): Bolan, 21. 09. 2018
Razno 1
Sa ženama je, u stvari, jako lako. Uradiš nešto glupo, ona se naljuti, ti se izviniš.
Ona uradi nešto glupo, ti se naljutiš, pa se ona naljuti, ti se izviniš.
Vic posla(o/la): dabozuna, 21. 09. 2018
Razno 2
Živim u najgorem strahu da će mi neko kidnapovati i povreditii taštu... Koja živi sama... U ulici Ivana Bacakovića br. 15. Stan 6, zvoni dva puta!
Vic posla(o/la): dabozuna, 21. 09. 2018
Razno 2
Kako programer izjavljuje saučešće?
- Primite moju tehničku podršku.
Vic posla(o/la): dabozuna, 20. 09. 2018
Kompjuterski vicevi 3
Ode Milojko u opštinu i na šalteru zatraži obrazac za promenu imena. Pita ga referent:
• Zbog čega to radite?
• Svi mi se smeju - odgovara Milojko.
• Dobro, recite kako se zovete.
• Kurčina Milojko.
• Auuuuu stvarno ružno! Kako biste se hteli zvati?
• Kurčina Milutin.
Vic posla(o/la): dabozuna, 20. 09. 2018
Razno 4
Koja je razlika između svekrve i pčele?
- Pčela bocne i umre odmah, a svekrva bocka li bocka, ali nikako ne umire!
Vic posla(o/la): dabozuna, 20. 09. 2018
Razno 3
Takmičili se Buš, Gorbačov i Sloba ko ima najvernijeg vojnika. Buš:
• Sada ćete videti šta je marinac SAD. Džone!
• Da, ser.
• Idi ti lepo skoči sa one kule tamo za svoju državu i za nezavisnost.
• Ali ser, imam ženu, decu, familiju...
• Bruko jedna, obrukao si i sebe i mene i Ameriku.
Gorbačov:
• Sada ćete videti šta je prava ruska beretka. Vladimire!
• Da, druže predsedniče.
• Idi ti lepo skoči sa one kule za našu državu i druga Lenjina...
• Ali druže, imam ženu, decu, familiju...
• Bruko jedna, obrukao si i mene i sebe i celu našu zemlju.
Sloba:
• Sada ćete vi da vidite šta se zove vojnik. Živorade! Dolazi ovamo!
• Šta je, bre?
• Vidiš li onu kulu tamo?
• Vidim!
• E nemoj slučajno da skočiš sa nje...
• Je li? E ti ćeš da mi kažeš!
Vic posla(o/la): dabozuna, 20. 09. 2018
Narodi vicevi 6
Idu Mujo,Haso i Suljo na jezero gdje ima krokodil i kad te ujede za jaja kazes Š umjesto S.
Ulazi Suljo prvi u jezero, izlazi nakon minut izlazi i pita ga Mujo:
- kako je bilo bolan Suljo?
- ŠUPER , kaže Suljo.
Potom ulazi Haso u jezero, izlazi posle minuta i pitaju ga:
- kako je bilo?
- ŠUPER, kaže Haso.
Došao red na Muju da uđe u jezero. Izlazi on iz jezera pitaju ga:
- kako je bilo?
- SUPER, kaže on.
Nakon minuta izlazi krokodil iz jezera i kaze Muji:
- Šada ši ga nadrljao!
Vic posla(o/la): Koja, 20. 09. 2018
Mujo i Haso 0
Došao gost u kineski restoran i zatraži od konobara pekinšku patku ali da mu je prije spremanja donesu da je pogleda. Kada je konobar donio patku, gost stavi svoj prst u njenu "pozadinu", liznu prst i reče:
- Ova patka je boravila 100 kilometara od Pekinga, donesite mi drugu!
Donese konobar i drugu ali nakon što je gost na isti način analizirao, reče:
- Ovo je šangajska patka, ako mi ne donesete pravu napisaću vam žestoku kritiku u novinama.
Kada je testirao i treću patku gost reče:
- Ova je sasvim u redu!
Nakon 15-tak minuta priđe onaj isti konobar i reče gostu:
- Znate, ja sam siroče, pa ako biste mogli da mi pomognete u određivanju moga zavičaja..
Vic posla(o/la): ViceviSmesni, 19. 09. 2018
Razno 1
Kaže Fata Muji:
• Dokazano je da dete 80 odsto inteligencije nasledi od majke!
Mujo će:
• E, jeeeeeste, a od oca, kao, samo 35 odsto?
Vic posla(o/la): dabozuna, 19. 09. 2018
Mujo i Haso 3