Najnoviji vicevi

Imam Važno obaveštenje:
Ovo je ustvari upozorenje na nešto što se meni desilo a moglo bi i vama. Bio sam žrtva prevare ispred Supermarketa.
Prilaze mi na parkingu dve zgodne tamnopute devojke, jedna crnka duga plavuša, imaju oko 20 godina.
Naginju mi se groz prozor tako da im grudi skoro ispadaju iz grudnjaka i kažu mi mazno:
- Ćaos, možeš li da nas odbaciš do grada?
Ako pristaneš, obe sednu na zadnje sedište i u toku vožnje se počnu ljubiti i maziti. Onda jedna pređe na prednje sedište i počne ti otkopčavati pantalone. Dok te jedna oralno zadovoljava, druga ti krade novčanik.
Mene su tako prevarile u ponedeljak, u utorak, u sredu, u četvrtak, a u petak ih nisam našao.
Molim Vas budite oprezni!
Vic posla(o/la): Lepi Johny, 21. 08. 2019
Seksi vicevi 1
Priča žena svojoj prijateljici:
- Ma ovaj moj jdanas, ustao u 5 ujutru. Oprao suđe, skinuo zavese, obrisao prašinu, sve usisao, oprao veš, skuvao ručak.
- Obilazim ja čitav stan da mu nađem greške da mu kažem "To se ne radi tako!". Ali sve je uradio baš kako treba, samo da bi mene živcirao!
Vic posla(o/la): O ženama, 21. 08. 2019
Razno 3
- Dobar dan, recite mi molim Vas, koliko košta ova sprava za mučenje?
- Gospodine, to Vam je burma.
Vic posla(o/la): Umorni Humorista, 21. 08. 2019
Kratki Vicevi 3
- Šefe, stigli smo na mjesto zločina.
- Kakva je situacija?
- Žena je ubila muža. 12 uboda, 2 prostrijelne rane, poluspaljen, bez glave i bačen niz stepenice.
- Bože! I što vam je rekla kao razlog?
- Veli da je njen muž počeo hodati namjerno po tek obrisanom mokrom podu.
- Jeste je uhapsili?
- Nismo još Šefe. Čekamo da se pod osuši.
Vic posla(o/la): Pandur, 21. 08. 2019
Vicevi o policajcima 4
Učiteljica kori malog Ivicu:
- Ti si sramota ovog razreda. Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati, pisati i računati, a ti nisi ni za šta sposoban.
Mali Ivica:
- Lako je vama kada ste vi sigurno imali dobru učiteljicu.
Vic posla(o/la): Bole, 21. 08. 2019
Mali Perica 3
Mujo taman krenuo na posao kad zvoni fiksni i Mujo digne slušalicu:
- ja mislim Jaro, da si ti pogrešio broj. - Kaže Mujo
Mujo taman obuo cipele kad opet zvoni telefon i opet Mujo diže slušalicu:
- Nisu ti jarane ovo informacije o stanju na putevima.
Okrene se prema Fati i reče:
- Jes' čula ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!
Vic posla(o/la): Mujica, 21. 08. 2019
Mujo i Haso 1
Pita Mujo svog jarana Hasu:
- Bolan Haso pomozi mi, šta mi je ovo ispod nokta, je l’ zemlja ili govno?
Pomiriše Haso, pa lizne, pa kaže:
- Vala Mujo ja bi rekao da je govno.
Mujo:
-A jes Boga mi, šta će zemlja u dupetu.
Vic posla(o/la): Хумор, 20. 08. 2019
Mujo i Haso 7
Bilo Tuđmanu dosadno pa dođe on do đavola:
- Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.
– Može – odgovori đavo
Završi Tuđman razgovor, a đavo mu kaže:
– Ovaj poziv košta milion dolara.
– Nema problema. Reče Tuđman i plati.
Čuje to Sadam pa i on upita:
– Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.
– Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. – Kaže đavo.
Sadam završi razgovor i plati.
To je sve čuo Milošević pa upita đavola:
– A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, ko je sada na vlasti i ko sada najviše krade kada mene nema.
– Može. – Reče đavo.
Kad je završio razgovor Milošević upita:
– Koliko treba da platim?
– Ništa. – Odgovori đavo.
– Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa.
– Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.
Vic posla(o/la): Zlatko Trubadur, 20. 08. 2019
Politički vicevi 8
Sreli se na božićnoj žurci Srbin, Hrvat i Crnogorac i raspravljaju se odakle je Deda Mraz.
Srbin počne prvi:
- Deda Mraz je naravno Srbin, pogledajte koliku bradu ima?
Hrvat će na to:
- Ne slažem se dječki. Djed Mraz je definitivni Hrvat, boje su mu crvena i bjela kao na šahovnici, ne?
Crnogorac nije mogao da uzdrži pa reče:
- Đedo Mraz je naše crnogorske krvi. Svima deli poklone a radi samo jedan dan godišnje.
Vic posla(o/la): Kopilović M., 20. 08. 2019
Narodi vicevi 3
Kako su ti deca?
– Dobro su. Jedan je završio za učitelja, drugi za doktora, ćerka mi je vaspitačica, a najmlađi je lopov.
Toliko divne dece, a lopova držiš u kući?
– On nas izdržava, ostali su nezaposleni.
Vic posla(o/la): Joca, 19. 08. 2019
Razno 8