Najnoviji vicevi

Čim mi baba pomene ženidbu, ja njoj poenem sahranu.
Šah Mat

Vic posla(o/la): Aforističar, 14. 11. 2019

Citati i aforizmi 3

- Jutros sam probudio ženu oralnim sexom.
- I šta ti je rekla na to?
- Fkloni fe budavo nifi novmavan!

Vic posla(o/la): Seka Persa, 14. 11. 2019

Seksi vicevi 3

Ćerka otišla u grad da živi i posle nekog vremena piše ocu na selu:
- Tajo, aj mi pošalji 3000 eura, moram da snimim CD i spot.
Gleda Otac poruku pa napiše:
- Šaljem ti 100 eura da odeš da snimiš glavu!

Vic posla(o/la): Majstor za sve, 14. 11. 2019

Razno 3

Mujo šalje SMS svojoj Fati:
- Šta je to u tvojim venama što me tera drugim ženama?
A fata mu odgovara:
- Šta je to u tvojim mudima što me tera drugim ljudima?

Vic posla(o/la): saban, 14. 11. 2019

Seksi vicevi 4

Mujo kaže Hasi:
- E moj jarane, još uvijek se sjećam zadnjih riječi moje pokojne Fate...
- Pa šta je rekla?
- Ne okreći taj pištolj prema meni, idiote jedan!

Vic posla(o/la): VicMajstor, 13. 11. 2019

Mujo i Haso 9

Na putu stopira neki seljak sa ovcom, i posle nekog vremena staje BMW. Vozač kaže da ga može povesti, ali ne i ovcu. Seljak pristane, rekavši da ne brine jer će ovca trčati za njima. I krenuše oni, vozač vozi prvo polako, 40km na sat – ovca trči, pa doda malo više gasa, 70km na sat – ovca trči, nagazi 100km na sat – ovca trči, pa još brže, 140km na sat – ovca i dalje trči za njima. Pogleda vozač u retrovizor i kaže:
• Brate, ova ovca isplazila jezik!
Pita seljak:
• A na koju stranu?
Vozač:
• Na levu!
Seljak:
• Ahaaaa, sad će da pretiče!

Vic posla(o/la): Humor Majstor, 13. 11. 2019

Vicevi o životinjama 6

Pita jedan policajac drugog:
- Aj mi reci, šta je to; pliva vodom ne brčka, ide šumom ne šuška?
Gleda ga kolega zamišljemo pa kaže:
- Da nije slučajno zagonetka?

Vic posla(o/la): Panduracija, 12. 11. 2019

Vicevi o policajcima 9

Mali Mujica za vrijeme ručka pita Muju:
- Babo, babo, a što s' ti oženio mater?
Mujo ljutito ustaje od stola pa kaže:
- Vidiš, bona, ni malome nije jasno!

Vic posla(o/la): jelena karleuša, 11. 11. 2019

Mujo i Haso 11

Sretne plavuša drugaricu plavušu, a ona kad je ugledala njenu smrknutu facu upita:
- Šta je bilo? Izgledaš mi raspoloženo?
Ova odmahne rukom:
- Ma, moj muž je pred par dana izašao samo po cigarete, i zamisli, još uvek ga nema!
Druga slegne ramenima:
- Ma daj, nema tu ništa strašno - evo ti cigara, zapali!

Vic posla(o/la): Plavušica, 11. 11. 2019

Vicevi o plavušama 3

Kako crnogorka vodi ljubav sa mužem?
U sred sexa mu briše znoj sa čela i kaže u:
- E čoeku moj, kako si mi se umorio. Da te ima san neko zamjenit'!

Vic posla(o/la): Citat majstor, 09. 11. 2019

Crnogorci 7