• Mujo, kako bik zna da krava hoće?
Mujo:
• Pa bik to oseti, namiriše...
Fata:
• A koja je tebi pička materina, jesi prehlađen?
Vic posla(o/la): Vicoman, 13. 11. 2018
Mujo i Haso 9
- želiš li odlično pamćenje ili želiš da imaš veliku onu stvar?
Verujte, ne sećam se šta sam izabrao!
Vic posla(o/la): dabozuna, 13. 11. 2018
Verski vicevi 2
kuva. Pita je ova druga:
• Što sečeš viršle sa oba kraja i tako ih kuvaš?
Zbunjena, ova joj iskreno odgovori:
• Uf, nemam pojma, moja mama uvek tako radi...
Za vikend, devojka ode kući pa pita mamu:
• Mama, reci mi zašto, kad kuvaš viršle, uvek odsečeš oba kraja?
Mama se isto zbuni i kaže:
• Pa moja mama a tvoja baka je uvek tako radila...
Onda devojka pita i baku koja je sa njima živela, i ispalo je da je to neka vrsta porodične tradicije,
jer je i prabaka, koja je sada smeštena u dom, isto pre kuvanja odsecala krajeve na viršlama.
Devojka odluči da poseti prabaku u domu, rešena da razjasni stvar sa viršlama. Prabaka se
oduševi posetom, vreme je prolazilo u priči, pa u jednom trenu devojka upita:
• Reci mi zašto se pre kuvanja moraju odsecati krajevi na viršlama?
Prabaka zaćuti, pogleda je i reče:
• Šta, još uvek niste kupili veću šerpu?
Vic posla(o/la): dabozuna, 13. 11. 2018
Razno 11
- a odakle si?
- iz Odžaka, kaže lik.
- a jel znaš Deda Mraza?
Vic posla(o/la): Rubin, 01. 11. 2018
Vicevi o plavušama 43
- dobar dan, imate li knjigu o samoubistvu?
- Ma da, pa da je ne vratiš!
Vic posla(o/la): dabozuna, 29. 10. 2018
Razno 73
Nakon sat probe izađe Štefica napolje iz sobe i kaže:
- Kaj mali dela! Ja si ga bum čim prije nabavila!
Nakon jednog sata probe izlazi i Milojka:
- E bre ljudi, ovo čudo radi super!
Uđe Fata i nema je pa je nema. Nakon 4 sata izleće robot iz sobe a Fata trči za njim i viče:
- Vrat'se pizda ti materina! A za bježat imaš baterije!?
Vic posla(o/la): faki, 29. 10. 2018
Seksi vicevi 50
- E gde si?? a ovaj odgovara
- Ne znam.
Vic posla(o/la): Vickasta, 26. 10. 2018
Crni humor -43
Uđe on onako prljav, gladan, žedan i pravo za šank, tako da mu se samo vidi glava na pultu, pa viknu:
– VODE!
Konobar će na to:
– Kakve vode? Hladne, tople, gazirane, negazirane?
Čovek ponovi:
– VODE – i konobar mu da čašu vode.
Jadnik popi i viknu:
– HLEBA!
A konobar:
– Kakvog hleba? Tost, dvopek, raženi, prepečeni?
Jadnik viknu:
HLEBA – i konobar mu dade parče.
Pojede ovaj to halapljivo i dreknu:
– JAJA!
Konobar ga upita:
– Kakva? Pečena, barena, na oko, kajgana?
A jadnik poslednjom snagom prozbori:
– POČEŠI!
Vic posla(o/la): faki, 26. 10. 2018
Razno -3
– Zašto držiš ključ u ruci?
– Ma gadovi jedni… ukrali su mi auto… bio je tu… tu, navrh ključa…
– Pa dobro gospodine, ali da li ste svesni da vam iz hlača viri ona stvar?
– Molim… Ne mogu verovati… Gadovi su mi i curu uzeli…
Vic posla(o/la): dabozuna, 26. 10. 2018
Razno -24
- Idemo kući prati veš.
Otišli oni jednom tako u goste i kaže Fata u neko doba:
- Mujo, idemo kući oprati veš.
- Hajmo! - kaže Mujo i odu oni kući.
Sutradan odu opet u goste, a Mujo sav nestrpljiv kaže:
- Idemo oprati veš kući.
A Fata će na to:
- Mujo, ako misliš onako kratko kao sinoć, bolje ti to operi sam na ruke.