Najnoviji vicevi

Vraćaju se Mujo i Haso s posla. Mujo:
- Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gaćice.
- A tako si jako napaljen?
- Ma ne, stišću me.
Vic posla(o/la): dax, 26. 08. 2015
Mujo i Haso 14
Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
- Pedeset i jedan!
Svi se smiju! Drugi član:
- Dvadeset i osam!
Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje i novi član. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.
- Trideset i tri!
Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati:
- Kolega, nije toliko važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.
Vic posla(o/la): dax, 26. 08. 2015
Razno -10
Uda se plavuša za jednog biznismanovog sina. Počne ona da živi kod njih. I posle prve bračne noći obrati se svekrva svojoj novoj snaji:
-Slušaj snajo ja imam svoje jutarnje i dnevne obaveze koje ti moraš da poštuješ. Prvo čim ustanem ja popijem jednu kafu, pa drmnem rakijicu. Zatim ako vidiš da imam karfijol na desnom uvetu to znači da sam raspoložena za priču i da ti meni slobodno možeš ponuditi kafu i tako to, ali ako vidiš karfijol na levom uvetu ne diraj me nipošto tada sam besna kao pas i mogu da ujedam. Razumeš?
Odgovara plavuša:
-E pa draga moja svekrvo ja imam isto svoje jutarnje obaveze. Prvo čim ustanem popijem kafu, pa drmnem jednu rakijicu, pa tresnem još jednu rakijicu, pa kad tresnem i treću rakijicu, onda me boli ku*ac na koje ti uvo mećeš svoj karfijol.
Vic posla(o/la): Aleksa A., 25. 08. 2015
Vicevi o plavušama 7
Sta radi Bosanac kad završi ekonomski fakultet?
- Seli skelu na pravni fakultet!
Vic posla(o/la): dax, 25. 08. 2015
Bosanci 14
Plavuša vozeći auto umalo natjera kamiondjiju da se strovali u provaliju. On je, bijesan, sustigne i zaustavi, natjera je da izidje iz auta, pa nacrta na podu krug i reče joj:
- Da si ušla u krug i ne izlazi iz njega!
Ona posluša, a on joj pajserom oguli farbu s desnih vrata. Pogleda plavušu, a ona se kida od smijeha. Bijesan, razjari se i razbije joj farove. Pogleda ju, a ona se smije još jače. To ga skroz izbaci iz takta, pa počne udarati gdje stigne po autu. Kad se iživio, plavuša se maltene upiskila od smijeha.
- Pa dobro, na sve ovo ti se smiješ, sta ti je tako smiješno, auto sam ti uništio, glupačo glupa!
- Ha, svaki put kad nisi gledao, ja izašla iz kruga!
Vic posla(o/la): dax, 24. 08. 2015
Vicevi o plavušama 47
Piše Mujo Hasi, koji radi u Nemačkoj:
„Bolan, Haso, pišem ti pismo u tri tačke:
Prva tačka: Celo selo spava sa tvojom Fatom.
Druga tačka: I ja sam spavao sa njom.
Treća tačka: Šta kažeš na drugu tačku?”
Haso mu uzvraća:
„Bolan, Mujo, odgovaram ti u tri tačke:
Prva tačka: Selo nije veliko.
Druga tačka: Fata ima sidu.
Treća tačka: Šta ti kažeš na drugu tačku?”
Vic posla(o/la): dabo, 24. 08. 2015
Mujo i Haso 26
Pitali pandura:
- Sta je to malo, žuto i ima 6 nogu?
Misli ovaj, misli...
- Hmm, a da nije zagonetka?
Vic posla(o/la): dax, 24. 08. 2015
Pandurski vicevi 4
Ubije crnogorac ženu i dođe na sud, pa ga upita sudija:
- Bili ste punih 30 godina u braku. Dje je sada ubi?
Na to će crnogorac:
- Pa znaš ono: danas ću, sutra ću...
Vic posla(o/la): Aleksa A., 24. 08. 2015
Crnogorci 34
Igraju vampir i drakula sah. Ko izgubi daje sve ljude koje ima.
Igraju oni dugo i pobedi vampir.
Kaze drakuli:
- daj sve ljude!
-kako kad ih nemam?!
Vampir ode i otvori ormar i vidi puno ljudi u njemu i kaze:
- a sta je ovo!!
Drakula:
-To su samo neki sećeraši, mama ih ostavila za slatko!
Vic posla(o/la): MaTeJa, 24. 08. 2015
Razno -4
Dolazi Perica iz skole pa ugleda majku i ode kod nje.
-Mama,mama znam celu istinu
-Evo ti 200$ nemoj reci tati.
Perica ode i naidje na tatu.
-Tata,tata znam celu istinu
-Evo ti 200$ nemoj reci mami.
Perica zadovoljan ode napolje i naidje na bastovana.
-Bastovane,bastovane znam celu istinu!
Bastovan ce presrecno na to:
- SINEE MOJ!
Vic posla(o/la): MaTeJa, 24. 08. 2015
Mali Perica -12