Najnoviji vicevi

Ide mujina tasta na aerodrom i mujo se moli da sto pre ode i kad je uzletela mujo kaze 'BOZE UZMI JE SAD TI JE NAJBLIZA''
Vic posla(o/la): Mujo I Tasta, 12. 03. 2017
Mujo i Haso 335
došle dvije tjestenine u matičara de se vjenčaju.
kaže matičar da nije u mogućnosti ispuniti zahtjev, jer su obe ženskog roda.
jedna tjestenina se pobuni i kaže:
" MOŽETE JA SAM TJESTENINA SA JAJIMA!"
Vic posla(o/la): ante, 11. 03. 2017
Razno 179
Dodje jedan covjek u kafanu,
I kaze piskavim glasom:
Daj mi jedno pivo
-konoba: necu imas piskav glas
I tako on ne zna sta da radi i ode kod doktora.Doktore,doktore sta da radim
Kako da imam dublji glas?
Doktor:Moras da odes u afriku i da crnom konju ispusis ku*ac.
I ode on u afrku odradi posao i vrati se u kafanu i kaze dubokim glasom:daj mi jedno pivo , i konobar mu da
I tako poslje par dana vrati mi se piskav glas , i ode on kuci i pita zenu:gdje mi je konj zeno?
A ona odgovara grubim glasom:Ne znam nisam ga dirala
Vic posla(o/la): Ich bin mićo, 11. 03. 2017
Seksi vicevi 102
Idu dva praseta ulicom i vide mesaru, tada ce jedno prase drugom:
-Au kako su ovi ljudi glupi, misle da nama trebaju rezervni delovi.
Vic posla(o/la): Krko, 17. 01. 2017
Razno 450
Dodje pacijent kod doktora i pita:
- Doktore imate li nesto protiv kaslja?
A doktor kaze:
- naravno da ne, samo vi kasljite...
Vic posla(o/la): BCS223, 16. 01. 2017
Lekarski vicevi 359
Ode zena kod lekara i kaze:
- Doktore, doktore dete mi ima zatvor!
- Dobro, samo mu dajte kad bude kakio sliku nekog prevaranta i odma ce proci!
Vrati se zena posle par dana i rece:
- Doktore, doktore dete mi sada mi ima proliv!
- Cekajte, da li ste uradili ono sto sam vam rekao?
- Pa znate doktotere ja sam imala samo sliku Vucica, pa sam mu dala tu.
- Jao gospodjo, pa vi ste mu dali dozu za odrasle!
Vic posla(o/la): GastekoTube, 16. 01. 2017
Politički vicevi 213
Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.

Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:

- "Mujo, nemoj se ljutit', al' ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja. De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko."
- "Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni."

Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?"
- "DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara susjed.

Došla druga noć kad opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
- "DOBRO JE MUJOOO !"

Treće noći viče opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
- "Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cjela zgrada misli da mene jebes.
Vic posla(o/la): preglasni set, 16. 01. 2017
Seksi vicevi 347
Pričaju dve plavuše i kaže ova ovoj drugoj:
- Jel znaš šta mi se desilo pre mjesec dana?
- Šta ?
- Kucao mi je neko na vrata ja pogledam kroz špijunku kad ono neki fini simpatični mladić ja Otvorim on me pita jel vam muž kod kuće. J kažem nije i on me obori, skide me golu, odradi posao 3 puta i ode.
- I?
- Ja ni dan danas ne znam šta mu je trebao moj muž!
Vic posla(o/la): Emma, 16. 01. 2017
Vicevi o plavušama 363
U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion eura. Pitanje glasi:
- "Koja ptica nema gnijezdo?
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica"
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Hasu.
Pozovu oni Hasu, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže:
- "Kukavica!"
Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Hasu u kafanu, da ga časti.
Kad su sjeli pita on:
- "De mi reci, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnijezdo?"
Haso ga gleda, pa kaže:
- "A je*i ga, sve kontam otkud joj gnijezdo kad živi u satu."
Vic posla(o/la): Haso894, 15. 01. 2017
Mujo i Haso 297
Plavuša i televizor
Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:
- Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma. Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:
- Ne prodajemo plavušama.
- Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
- Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.
Vic posla(o/la): TEA, 13. 01. 2017
Vicevi o plavušama 144