Mujo i Haso

Učiteljica: Mujo, gdje je Amerika na karti?
Mujo: Evo je!
Učiteljica: Haso, ko je pronašao Ameriku?
Haso: Mujo!
Vic posla(o/la): dabo, 20. 05. 2015
Mujo i Haso 30
Hoću To gift shop
Pita Haso Muju:
- Vjeruješ li u ljubav na prvi pogled
Kaže Mujo:
- Pa naravno da vjerujem, gde bi se ja oženio da sam Fatu dvaput pogledo.
Vic posla(o/la): Nikola Hukavec, 13. 05. 2015
Mujo i Haso 67
-Ispred fakulteta stoji Mujo i drzi tele na povocu.
-Dolazi policajac...
- Molim vas gospodine, ovde ne smete drzati tele, usred grada smo...
- Ma nije to tele.
- Kako nije, nisam valjda slep.
- Ma gospon policajac, ovo je mito, a tele je gore na ispitu..
Vic posla(o/la): dabo, 08. 05. 2015
Mujo i Haso 51
Došao Mujo u kafić i sjeo za šank.
Uskoro on, konobar i još par gostiju pričaju o tome što su njihovi očevi.
Mujo kaže:
- Moj otac je bio Mađioničar
Konobar odgovori:
- Vadio zečeve iz šešira?
Mujo kaže:
- Ne, pilao je ljude
- Pilao je ljude?
- Da. Zato imam jednog polubrata i dvije polusestre.
Vic posla(o/la): srusac, 07. 05. 2015
Mujo i Haso 31
Mujo bio u restoranu i želi naručiti nešto za jelo.
Pita konobaricu:
- Imate li pastrve?
- Da
- A je li pastrva svježa?
- Ne
Pita Mujo onda:
- Imate li orade
- Da
- A je li ona svježa
- Ne
Pita Mujo opet:
- Imate li ćevapa
- Da
- A jesu li oni svježi
- Ne
Pita Mujo konobaricu:
- Ima li išta svježe u ovom vašem restoranu?
- Da
- A što to?
- Pa evo, stolica na kojoj ti sjediš je svježe ofarbana
Vic posla(o/la): srusac, 07. 05. 2015
Mujo i Haso 83
Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...
Vic posla(o/la): Bole, 03. 05. 2015
Mujo i Haso 118
Pita Mujo Fatu:
- Fato da nisam covjek sta bi htjela da budem?
- kalendar
- Zasto?
- Da te mjenjam svake godine.

Vic posla(o/la): antonio, 24. 04. 2015
Mujo i Haso 88
Javlja se Mujo Radio Sarajevu i kaže: "Da vam kažem, hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik."
Spiker: "Jesil' ga podignuo?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Jesil' ga otvorio?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Pa šta si vidio?"
Mujo kaže: "1.000 maraka, 500 eura i lična karta.
Spiker: "Pa šta piše na ličnoj?"
Mujo: "Muharem."
Spiker: "I šta sad?"
Mujo: "Pa, ako može jedna pjesma za Muharema!
Vic posla(o/la): Marko, 21. 04. 2015
Mujo i Haso 125
Spava Mujo I probudi ga Fata:
- Mujo, budi se, nisi popio tabletu za spavanje!
Vic posla(o/la): Marko, 21. 04. 2015
Mujo i Haso 165
Oženio Mujo Japanku i rekao to Hasi koji mu uskoro dođe u posjetu da to i provjeri. Sjede tako ih dvojica te Haso reče:
-Pa nema što Mujo lijepa je ali kako se sporazumijevate bolan.
-Lijepo bolan mimikom!
U to u sobu uđe mujina žene, zadigne majicu i pokaže Muji sisu pokazujući rukom na vrata. Mujo ustane ode u susjednu sobu, pojebe punicu, vrati se s kantom vode i polije ženu po glavi.
Pobogu Mujo što to bi- upita Haso a Mujo će mrtav hladan:
-Ništa bolan. Ona ti je meni rekla da idem djeci po mlijeko u dućan, ja njoj odgovorio:
-jebem ti mater što ne vidiš da kiša pada!
Vic posla(o/la): tome48, 16. 04. 2015
Mujo i Haso 80