Mujo i Haso

Pitali Muju: - "Znas li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih slemova?"
A Mujo odgovara:- "Boli me kurac, necu ih ja istovarati!"

Vic posla(o/la): pero, 21. 11. 2008 | Glasanje: [+] [-] [0]

Dođe Mujo na železničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: \"Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže ko si.\" Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
• Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
• Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.
• Jebiga, Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti voz za Sarajevo.

Vic posla(o/la): Dimitrije, 14. 11. 2008 | Glasanje: [+] [-] [1]

Dodje Mujo i pita Hasa:
Jel' Haso sta bi uradio da te pojuri medved?
Popeo bi se na drvo
A,sta ako on krene za tobom
Ja bi se popeo jos vise
A,sta ako on krene jos vislje
Pa ja bi na vrh na onu najtanju granu
A sta ako on ode na vrh
Pa jebem ga Mujo jel ti navijas za medveda el za mene

Vic posla(o/la): Marko, 13. 11. 2008 | Glasanje: [+] [-] [0]

Mujo i Fata vode ljubav i Fata kaže Muji da joj napravi bebu. Posle završenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. Mujo skida kurton i kaže:
- Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvat ćemo ga Dejvid Koperfild

Vic posla(o/la): Dabo, 10. 11. 2008 | Glasanje: [+] [-] [2]

Došao Mujo sa službenog puta i zatek'o Fatu u krevetu s nekim čovjekom.
Onako ljut razdere se na nju:
- Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu!?
- A na to će Fata:
- Čuda, Mujo, čuda radi!

Vic posla(o/la): Dabo, 03. 11. 2008 | Glasanje: [+] [-] [-2]

Mujo priča Hasi o grudima:
- 'U 20-tima su kao lubenice, velike i sočne. U 40-tima kao kruške, velike i lijepe, samo malo vise, a u 60-ima su kao luk...' - 'Zašto kao luk,' pita Haso.
- 'Kad ih vidim, dođe mi da plačem!

Vic posla(o/la): Dabo, 30. 10. 2008 | Glasanje: [+] [-] [1]

Prolazi trgovac pored Mujine kuće i viče:
Gospoja, imamo odlične vreće za spavanje!
A Fata će:
Fala, ne treba, za jednu sam se udala!

Vic posla(o/la): Dabo, 25. 10. 2008 | Glasanje: [+] [-] [2]

Dozivi Mujo brodolom i nekako se docepa pustog ostrva, kad odnekud se
pojavi Severina. Pita Seve njega:
• Jesi li zedan?
• Pa jasta sam, nisam pio vode vec 5 dana.
Pita ga Seve:
• Jesi li gladan?
• Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana.
Pita Seve:
• Bi li cigaru zapalio?
Kaze Mujo:
• Sve bih dao za cigaru.
Pita Seve njega:
• A sta mislis da se malo poigramo?
• Nisi valjda i PlayStation ponela?

Vic posla(o/la): djantar, 24. 10. 2008 | Glasanje: [+] [-] [1]

Mujo radi u Njemackoj i posle godinu dana dolazi kuci zeljan Fate.
Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda.
Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed,
nazad...
Poslije sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita:
- A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi
to radila?
Fata se zacrveni i kaze:
- Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice
i tako svasta naucila.
Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage - PLJAS !
- A picka ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne
igram u Bayernu !!!

Vic posla(o/la): djantar, 24. 10. 2008 | Glasanje: [+] [-] [1]

Kaže Haso Muji:
- Mujo mene žena vara sa pijetlom!
Mujo:
- Kako znaš?
Haso:
- Našo sam perje u krevetu.
Kaže Mujo:
- Nije to ništa. Mene žena vara s kamionom!
Haso:
- Kako znaš?
Mujo:
- Našo sam vozača u krevetu.

Vic posla(o/la): Dabo, 23. 10. 2008 | Glasanje: [+] [-] [1]

« Stariji vicevi