Mujo i Haso

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva te Mujo kaze Hasi:
-Idi potrazi iza onog grma tamo ima crva!
U medjuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla ako je pusti ispunice mu tri zelje. Mujo je pusti i poce:
-Prva zelja da budem veoma bogat ,druga da imam najlijepsu zenu na svijetu, a treca...?!
Mislio on, mislio , pa kaze:
-Treca moja zelja neka bude ono sta ce reci Haso, ipak je on moj jaran!
U istom trenu Haso ce iza grma:
- Mujo, jebali te sto magaraca, pa ovdje nema crva!

Neki ubica uletio u kuću i ugledao Muju i Fatu u krevetu. Upita on Fatu:
-"Kako se zoveš?"
-"Fata"
-"Poštedit ću te, tako mi se mama zvala"
Okrenu se prema Muji:
...-"Kako se ti zoveš?"
-"Zovem se Mujo, al' prijatelji me zovu Fata".

Mujo nije video Hasu mesecima, i reši on da poseti starog druga. Dođe on do njegove kuće, kad tamo velika kapija i ogromno dvorište. On sav zbunjen pita neke ljude na kapiji gde je Hasa, i oni mu kažu da pođe samo pravo. Uđe on unutra i kroz ogromno dvorište dolazi do vrata velelepne vile... i dalje zbunjen pita nekoga gde je Hasa, i oni mu kažu da je unutra. Prođe on kroz dnevnu sobu i upute ga da nastavi pravo kroz hodnik, pa prođe kroz trpezariju i spavaću sobu, i svi mu kažu da samo nastavi dalje pravo. Prođe čak i kroz jednu sobu gde igraju, ne onaj stoni tenis, već obični veliki tenis, i igrači ga upute da nastavi samo pravo.
Konačno nađe on Hasu, i sav zbunjen pita ga:
„Šta je bre ovo, Haso? Otkud ti sve ovo? Šta se desilo?“
Kaže mu Hasa: „Ma, bio ja na onom našem jezeru i ulovim zlatnu ribicu, i ona mi ispunila tri želje.“
Mujo će na to: „Moram i ja ići tamo da pecam, možda je i ja ulovim.“
Hasa dodade: „Samo pazi, malo je nagluva.“
Ode Mujo na jezero i peca, peca ceo dan, i ništa. Taman kad je hteo da odustane i vrati se kući, upeca on zlatnu ribicu, i ona mu reče da će mu ispuniti tri želje ako je pusti.
„Prvo, želim onako veliku kuću kao Hasinu.“
„Šta želiš???“
„VELIKU KUĆU!“
„Dobro, biće ostvareno.“
„Onda želim mnogoooo para... da budem prebogat, da svi sefovi u kući budu prepuni novca.“
„Želiš bare???“
„Ma ne, PARE!“
„Dobro, biće ostvareno.“
„I na kraju želim mnooogooo kvalitetnog seksa.“
„Keksa?“
„NE KEKSA, SEKSA!!!“
„Dobro, biće ostvareno. Sad idi kući i tamo ćeš zateći sve što si poželeo.“
Otrči Mujo sav radostan kući, kad ono tamo na mestu njegove kuće ogromna vila... pun radosti on trči iz sobe u sobu, i svi sefovi prepuni para... Konačno, željan da vidi da li mu se i treća želja ostvarila, stigne on do jednih vrata koja ne mogu da se otvore. Vuče on, vuče i na kraju ih odškrine malo, a iznutra poče da ispada mnogo – keksa! Poludi on i ode do Hase, i kaže mu: „Baš me zeznuste ti i ona zlatna ribica! Zamisli, molim te, ja joj tražio mnogo kvalitetnog seksa, a ona mi napunila sobu keksom.
Na to će Hasa: „A šta si ti mislio, da sam ja hteo veliki tenis???“

Vraca se Mujo kuci mrtav pijan. Fata mu ne otkljucava, vec kaze:
-Mars pijanduro, vracaj se gdje si bio!
-Nosim cvijece za najlepsu zenu na svijetu!, kaze Mujo.
Fata se raznezila, otvara vrata, te pita:
-Gdje je cvijece?
-A gdje je najlijepsa zena na svijetu?!

Kaze Mujo Fati:
-Znas bona da u nasoj zgradi zivi jedna zena koja nikad nije prevarila svog muza!
Fata ce na to:
-Ma ne zafrkavaj, a koja je to?!

Dolazi mujo u ordinaciju i pita doktora:
-imate li koji lijek protiv stucavice?
Doktor ga plesne.
-Zasto ste me udarili?!!
-to obicno pomaze protiv stucavice.
-Ama,doktore lijek je za moju zenu!!!

Bio Mujo u bolnici i vidi da mu Fata kasni u posjetu.napokon ona dodje i sjede kraj njega.pocnu oni pricati.Mujo pita Fatu zasto kasni a ona kaze:
-Krenula ja tebi u posjetu i sjela u taxi.
-kad sam se vozila vidjela sam da sam zaboravila novcanik.Vozac mi je tad rekao:
-Draga gospodjo,ili cete vi meni popusit ili cete mi nesto otpjevat?
tad je prekine Mujo i pita:
-Sta si mu otpjevala?
-Mislis da je meni do pjevanja dok si ti u bolnici.odgovori ona.

Kaže Mujo Hasi:
-Sinoć mi je umro otac.
Haso:
-Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde.
Na to će Mujo:
A tooo...To smo ga mi poduprli da primi penziju kada dođe poštar.

Dodje Mujo u restoran, i trazi od konobara supu. Konobar mu donese i Mujo kaze:
-Izvinite, muva pliva u mojoj supi !
Konobar ce:
-Pa sta si ti hteo ?? Da igra vaterpolo ?!

Dosla Muji punica u goste.
Pita je Mujo:Dokad cete ostati?
Punica:Dok vam ne dosadim.
Mujo:Tako kratko?