Najboljih 25 viceva u zadnjih 60 dana

Učiteljica pita Pericu:
– „Je li, ko je razbio prozor?“
A Perica kaže:
– „A je li vi mislite da ću odati vlastitog brata?“
Vic posla(o/la): dabozuna, 17. 10. 2018
Mali Perica 251
Mujo ulazi u kuću mrtav pijan, Fata ga gleda pa kaže:
- Nemam reči...
A Mujo će:
- Hvala Bogu i to jednom da se desi!
Vic posla(o/la): Vicoje, 24. 10. 2018
Mujo i Haso 174
Dolazi lik u biblioteku:
- dobar dan, imate li knjigu o samoubistvu?
- Ma da, pa da je ne vratiš!
Vic posla(o/la): dabozuna, 29. 10. 2018
Razno 164
U supermarketu prilazi Mujo zgodnoj curi:
– „Izvinite, negde mi se izgubila žena.“
– „Pa kakve to veze ima sa mnom?“
– „Ajde da pričamo malo. Obično se odmah pojavi čim priđem kakvoj zgodnoj ženskoj.“
Vic posla(o/la): dabozuna, 17. 10. 2018
Mujo i Haso 157
– Gde Bosanka krije pare od muža?
– Pa pod knjigom.
– A Crnogorka?
– Pod lopatom.
– A gde krije Hercegovka?
– Na stolu, pa nek uzme ako sme!
Vic posla(o/la): dabozuna, 23. 10. 2018
Narodi vicevi 151
Na takmičenju u bacanju čekića u dalj veliko iznenađenje – Crnogorac bacio najdalje!
– „Kako ste uspeli da postignete ovaj rekord?“
– „Alat, što dalje od mene!“
Vic posla(o/la): dabozuna, 17. 10. 2018
Crnogorci 147
Japanci izumeli robota za sex. Za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Fata.
Nakon sat probe izađe Štefica napolje iz sobe i kaže:
- Kaj mali dela! Ja si ga bum čim prije nabavila!
Nakon jednog sata probe izlazi i Milojka:
- E bre ljudi, ovo čudo radi super!
Uđe Fata i nema je pa je nema. Nakon 4 sata izleće robot iz sobe a Fata trči za njim i viče:
- Vrat'se pizda ti materina! A za bježat imaš baterije!?
Vic posla(o/la): faki, 29. 10. 2018
Seksi vicevi 133
Pita plavuša nekog lika.
- a odakle si?
- iz Odžaka, kaže lik.
- a jel znaš Deda Mraza?
Vic posla(o/la): Rubin, 01. 11. 2018
Vicevi o plavušama 113
Kaže Fata Muji:
- Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjur juhe i 10 maraka!
- Jel pojeo juhu?
- Je!
- E onda je zaista pošteno zaslužio tih 10 maraka!
Vic posla(o/la): dabozuna, 24. 10. 2018
Mujo i Haso 100
Mujo i Fata se tek vjenčali i dogovorili se da kad odu u goste, a nekome od njih dvoje je do seksa kažu:
- Idemo kući prati veš.
Otišli oni jednom tako u goste i kaže Fata u neko doba:
- Mujo, idemo kući oprati veš.
- Hajmo! - kaže Mujo i odu oni kući.
Sutradan odu opet u goste, a Mujo sav nestrpljiv kaže:
- Idemo oprati veš kući.
A Fata će na to:
- Mujo, ako misliš onako kratko kao sinoć, bolje ti to operi sam na ruke.
Vic posla(o/la): dabozuna, 24. 10. 2018
Mujo i Haso 79
Kada je Aleksandar Bel napravio telefon video je da ima 2 propustena poziva od Cak Norisa.
Vic posla(o/la): Rope, 18. 10. 2018
Vicevi o Čak Norisu 75
Mujo i Fata sede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu. Pita Fata Muju:
• Mujo, kako bik zna da krava hoće?
Mujo:
• Pa bik to oseti, namiriše...
Fata:
• A koja je tebi pička materina, jesi prehlađen?
Vic posla(o/la): Vicoman, 13. 11. 2018
Mujo i Haso 74
Stojim, pišam na sokaku i uživam u svježem zraku i dok mi tako mlaz curi, moja misao k tebi juri, čujem u daljini kako se dereš i mislim... garant sereš.
Vic posla(o/la): Tomica, 20. 11. 2018
Razno 69
Živim u najgorem strahu da će mi neko kidnapovati i povreditii taštu... Koja živi sama... U ulici Ivana Bacakovića br. 15. Stan 6, zvoni dva puta!
Vic posla(o/la): učkur baćo, 16. 10. 2018
Razno 67
Ulazi Lala u autobus i kaže kondukteru:
- Molim Vas 2 karte!
Tako je uradio i sledeća dva puta. Kondukter je bio radoznao pa ga sledeći put upita:
- A što svaki put kupujete po dve karte a sami ste?
Lala odgovara:
- Ta znate, moglo bi se desiti da jednu izgubim i šta ću onda?
Kondukteru padne na pamet:
- A šta ako izgubite obe karte?
Lala:
- A, pa imam ja i mesečnu!
Vic posla(o/la): Vicoman, 16. 10. 2018
Narodi vicevi 65
Otišla plavuša u policijsku postaju zajedno s bratom policajcem radi upisa na policijsku akademiju.
- Uđe ona kod inspektora, a ovaj joj postavi pitanje da provjeri njeno opste obrazovanje:
- Šta je to algoritam?
Plavuša odgovori spremno:
- Alga koja je uhvatila ritam.
Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na kraju ipak pribere i upita je:
-Ko je bio Gavrilo Princip?
Plavuša se zamisli, pa pita:
- A da to nije bio čovjek koji je ubio posljednjeg kineskog cara Johna F. Kennedya?
Inspektor duboko uzdahne i ipak se odluči postaviti zadnje pitanje:
- Recite mi, ko je ubio Isusa Krista?
Plavuša razmišlja i razmišlja, pa skrušeno odgovori:
- Ne znam.
- Dobro, reče inspektor, onda otiđite i javite mi kada nađete odgovor.
Izlazi plavuša sva sretna iz kancelarije, a brat ju upita:
- Kako je bilo?
- Sjajno, šef mi je već dao prvi slučaj ubistva!
Vic posla(o/la): zaga, 16. 10. 2018
Vicevi o plavušama 60
Dve cimerke kuvaju viršle. Prva uzima viršle, odseče po komadić sa oba kraja i stavi ih u šerpu i
kuva. Pita je ova druga:
• Što sečeš viršle sa oba kraja i tako ih kuvaš?
Zbunjena, ova joj iskreno odgovori:
• Uf, nemam pojma, moja mama uvek tako radi...
Za vikend, devojka ode kući pa pita mamu:
• Mama, reci mi zašto, kad kuvaš viršle, uvek odsečeš oba kraja?
Mama se isto zbuni i kaže:
• Pa moja mama a tvoja baka je uvek tako radila...
Onda devojka pita i baku koja je sa njima živela, i ispalo je da je to neka vrsta porodične tradicije,
jer je i prabaka, koja je sada smeštena u dom, isto pre kuvanja odsecala krajeve na viršlama.
Devojka odluči da poseti prabaku u domu, rešena da razjasni stvar sa viršlama. Prabaka se
oduševi posetom, vreme je prolazilo u priči, pa u jednom trenu devojka upita:
• Reci mi zašto se pre kuvanja moraju odsecati krajevi na viršlama?
Prabaka zaćuti, pogleda je i reče:
• Šta, još uvek niste kupili veću šerpu?
Vic posla(o/la): dabozuna, 13. 11. 2018
Razno 56
Žena mi je predložila da se igramo doktora. Eno je u hodniku, čeka već satima.
Vic posla(o/la): Rubin, 16. 10. 2018
Razno 54
Ide narkoman ulicom i šprica sprejom po putu.
Pita ga komsija: ,,Šta radis to?"
Narkoman odgovara: ,,Špricam protiv krokodila."
Ovaj mu odgovara: ,,Ovde nema krokodila?!"
Narkoman : ,,Nema kad ja špricaam!"
Vic posla(o/la): Crnac, 17. 11. 2018
Razno 54
Ulazi jednoruki čovek u butik i pita:
– „Izvinite, da li je ovo „second hand shop“?“
Vic posla(o/la): dabozuna, 17. 10. 2018
Crni humor 43
Ulazi u autobus devojka u mini suknji bez gaća. Sedne ona preko puta jednog mladića i raširi noge. Primeti on da ona ne nosi gaće pa joj reče:
-u što ti je dobra mačka.
Devojka mu odgovori:
-oćeš da namigne?
Mladić:
- Aj da vidim
Devojka cimne levu nogu i ona namigne.
Mladić:
- U svaka čast!
Devojka:
- Oćeš da namignem sad sa desnom nogom?
Mladić:
- Ajj
Devojka cimne desu nogu i ona namigne.
Mladić:
- Opa bravo
Devojka se nasmeja i zavuče dole dva prsta a mladić će na to:
- Ne seri da može i da zviždi?!
Vic posla(o/la): pava dama , 01. 12. 2018
Seksi vicevi 43
Pre nego što sam došao na ovaj svet pita mene bog:
- želiš li odlično pamćenje ili želiš da imaš veliku onu stvar?
Verujte, ne sećam se šta sam izabrao!
Vic posla(o/la): dabozuna, 13. 11. 2018
Verski vicevi 35
Nisam čitao horoskop godinama. Ko zna šta mi se sve lepo dešavalo?!
Vic posla(o/la): Vickasta, 16. 10. 2018
Razno 30
Kako se zovu ljudi koji uzimaju drogu?
- Policajci i carinici.
Vic posla(o/la): Gipsar Vicar, 16. 10. 2018
Razno 17
Što je to:
-Danju laje, nocu pliva?
-Tastina proteza
Vic posla(o/la): Mesar level 100, 22. 11. 2018
Razno 15