Najboljih 25 viceva u zadnjih 60 dana

Dosao sin kuci iz skole i pita ga tata jel je bilo kakvih ocena?
Kaze sin dobio sam 1!
Tata: Kako?
Sin: Uciteljica me pitala koliko je 1+2!
Tata: Pa to je 3!
Sin: Pa to sam i rekao, ali me je pitala koliko je 2+1!
Tata: Isti kurac!
Sin: To sam i rekao!
Vic posla(o/la): Dejan, 08. 08. 2018
Razno 41
Kako Crnogorac raskida sa devojkom?

-Zgodan ti bivši.

-Koji bivši?

-Pa ja.
Vic posla(o/la): Djomla, 04. 08. 2018
Crnogorci 39
Haso kod psihijatra:
• Doktore, ponekad mislim da moj nameštaj govori.
Doktor:
• Kako to mislite?
• Pa lepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako orman u našoj spavaćoj sobi kaže:
"Mislim da je ovaj tvoj zaspao".
A moja žena će njemu: "Izgleda da jeste".
Onda orman kaže njoj: "Dobro, idem ja polako".
I tu ja onda poludim, pa mu kažem: "Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio"!
Vic posla(o/la): dabozuna, 04. 09. 2018
Mujo i Haso 35
Rešili Crnogorci da promene radno vreme.
• Odsad ćemo da radimo samo u sredu! - reče vođa radnika. Ima li neko pitanje?
• Ima. Hoće li svaka biti radna?
Vic posla(o/la): dabozuna, 03. 09. 2018
Crnogorci 26
Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči.
- Lenj.
- Ali to je jedna reč...
- Pa o tome ti pričam!
Vic posla(o/la): dabozuna, 23. 08. 2018
Crnogorci 26
• Mujo, pa ti me više ne voliš. Ranije si mi stalno donosio cveće!
• Ma volim te Fato, dušo moja, ali promenio sam posao. Ne radim više na groblju!
Vic posla(o/la): dabozunad, 03. 09. 2018
Mujo i Haso 25
Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:
- Šta mu je?
Majstor odgovori:
- Ma neki kratak spoj.
- A možete li da ga produžite?
Vic posla(o/la): dabozuna, 23. 08. 2018
Vicevi o plavušama 25
Ko legne sa dupetom koje svrbi, taj se budi sa prstom koji smrdi.
Vic posla(o/la): dabozuna, 24. 08. 2018
Razno 24
Otišli Mujo i Haso u ribolov. Kada im je ponestalo tema za razgovor Mujo upita Hasu:
- Haso, jarane, šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?
- Ili heklaju ili koriste priliku što nas nema - reče Haso.
Mujo odmah počne da se sprema da ide kući, a Haso ga upita:
- Pa, zašto se spremaš, gde ćeš?
Mujo odgovori:
- Odoh kući, moja žena ne zna da hekla!
Vic posla(o/la): dabozuna, 24. 08. 2018
Mujo i Haso 24
Razgovor za posao u državnoj firmi:
- U redu. Recite mi onda, zašto biste żeleli raditi kod nas ?
- Daj Ćale, nemoj me zajebavati!
Vic posla(o/la): dabozuna, 04. 09. 2018
Razno 23
Mole se građani da upamte ovogodišnje vrućine.
Da ne bude opet sledeće godine - nezapamćene.
Vic posla(o/la): dabozuna, 04. 09. 2018
Razno 23
Oženio se Mujo Japankom i otišao živjeti na Okinawu. Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu. Sjedoše divaniti i Haso pita:
- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
- Mimikom, nego kako. - odgovori Mujo.
Uto ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzeme kantu vode i prolije vodu po ženi.
Haso ga zbunjen upita:

- Bolan, Mujo, što to uradi? Ti si sasvim pobenavio.
- Pa, žena mi je rekla Idi kupi mlijeko, a ja njoj: Je*em ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!
Vic posla(o/la): dabozuna, 04. 09. 2018
Mujo i Haso 22
Madonna ima 57 godina, a njen momak ima 24.
Tina Turner ima 77 godina, a njen momak 42.
Jennifer Lopez ima 44 godine, a njen momak samo 28.

Ukoliko ste i dalje same, ne brinite, vaš se momak možda još nije ni rodio.
Vic posla(o/la): dabozuna, 04. 09. 2018
Razno 19
Legla mi je plata ali imam osećaj kao da je već neko spavao sa njom.
Vic posla(o/la): dabozuna, 31. 08. 2018
Razno 18
Uđe Mujo u kafanu, naruči pivo i pogleda u džep i tako 5-6 puta. Konobar mu priđe i upita iz radoznalosti, zašto poslije svakog piva gleda u džep.
A Mujo će:
- Tu mi je slika od moje žene Fate, pa kad postane lijepa znači vrijeme mi je da idem kući.
Vic posla(o/la): dabozuna, 31. 08. 2018
Mujo i Haso 18
Šok soba, pacijenti nakačeni na aparate za disanje. Proviri Mujo električar i vikne:
• Dobro, udahnite sad duboko, menjam osigurač!
Vic posla(o/la): dabozuna, 24. 08. 2018
Lekarski vicevi 17
Došao Mujo pijan u javnu kucu u Minhenu, stavi pred madam 1000
Evra i zatraži:
-Fajte mi tanjir hladnog pasulja i najtužniju i najdeblju kurvu koju imate!
-Ali, gospodine, za taj novac možete dobiti najlepšu devojku, sočan biftek i najbolji šapanjac!
A Mujo će:
-Ma nisam se ja zaželio seksa, ja sam se zaželo kuće!
Vic posla(o/la): Tucadžija, 15. 08. 2018
Mujo i Haso 17
Mujo dobio novi posao kao električar u bolnici i nakon par dana pošalju ga na intenzivnu njegu zbog nekog kvara. Pregledava Mujo instalacije, češka se po glavi i napokon skonta šta je u pitanju, pa otvori vrata od šok sobe gdje su pacijenti priključeni na aparate za disanje:
- 'Ajmo sad, svi duboko udahn'te, moram promijen't osigurače!
Vic posla(o/la): dabozuna, 31. 08. 2018
Mujo i Haso 16
• Komšinice, čula sam da ti se ćerka udala, čestitam! Kako joj je u braku?
• U super, muž joj je divan, kupuje bunde, vodi na letovanja i zimovanja...
• A i sin ti se oženio, kako je njemu?
• Ne pitaj me ništa, oženio neku zmiju, te kupi bundu, te vodi na letovanje, te vodi na zimovanje!
Vic posla(o/la): dabozuna, 14. 09. 2018
Razno 15
Ko legne sa dupetom koje svrbi, taj se budi sa prstom koji smrdi.
Vic posla(o/la): dabozuna, 14. 09. 2018
Razno 14
Da je Lesi bio iz Srbije, ne bi se vratio kući.
Vic posla(o/la): dabozuna, 14. 09. 2018
Razno 12
Prodajem plavog kameleona! Ne, žutog... u stvari zelenog... auuuu ovo je do jaja, ne prodajem ga!
Vic posla(o/la): dabozuna, 17. 09. 2018
Razno 11
Sinoć sam se toliko napio da sam taksistu u toku vožnje kući pitao gde radi.
Vic posla(o/la): dabozuna, 04. 09. 2018
Razno 11
Da te ja varam šta bi ti uradila?
- Objavila to u novine!
- Baš nekoga to zanima.
- Zanima zanima.
- Šta bi ti napisala?
- Mujina dženaza danas u 15 h na gradskom groblju!
Vic posla(o/la): dabozuna, 29. 08. 2018
Mujo i Haso 10
Uhvatili ljudožderi Britanca, Škota i Srbina. Dogovorili se ljudožderi da po starom načinu svakome pre nego što ga pojedu da svakome ispune po poslednju želju. Prvi na red došao Britanac, njega pitali koja mu je poslednja želja on kaže:
- pojeo bih jedan engleski biftek.
Kad je pojeo biftek oderu ga ljudožderi i od kože naprave bubanj. Drugi došao na red Škot njega pitali on hoće:
- škotski viski!
Popije on i isto bude ko i sa englezom. Od kože mu napraviše bubanj.
Kad dođe na red Srbin. Šta bi ti poželeo, pitaju ga. On kaže:
- dajte mi jedan ekser.
Ljudožderi se češu po glavi, ali šta će, obećali su. Nabave oni ekser i daju ga Srbinu.
Srbin uzeo ekser i počeo da se bode po telu i viče:
- Majku Vam Vašu ljudoždersku, nećete vi od mene bubanj pravit!
Vic posla(o/la): Jovan, 04. 09. 2018
Narodi vicevi 9