Najboljih 25 viceva u zadnjih 60 dana

Stigao mali Perica konačno do fakulteta i otičao da polaže ispit.
Izvuče on prvo pitanje...ne zna ga.
Izvuče drugo...ne zna.
izvuče treće...ne zna ni to.
Profesor mu uze index i u njega napiše MAJMUN.
Gleda Perica u index pa kaže:
- Profesore, ovde nema nikakve ocene, samo vaš potpis!
Vic posla(o/la): Daba, 05. 02. 2020
Mali Perica 178
Ulazi profesor u učionicu u kojoj svi đaci sede osim jednog koji nešto čačka u ćošku.
Profesor ga je odmah video pa mu se obrati:
- Ti! Ti u ćošku tamo! Ustani. Reci ti nama šta ti znaš o francuskoj revoluciji?
- Ja? Ne znam ništa.
- Eto vidite! Sedi jedan! Kako se zoveš?
- Ja sam Mujo Mujkić
- Tebe nema u dnevniku!
- Pa naravno da me nema, mene su poslalii da popravim radijator!
Vic posla(o/la): Tebra, 06. 02. 2020
Mujo i Haso 118
Ide Mujo ulicom i naiđe na starog drugara.
- Gde si Mujo?! Je li bolan gde ti je drugar Haso, nisam ga video dugo?
- Haso je bolan pogino u ratu. Pogodio ga snajper u prst.
- U prst? Kako je poginuo od metka u prst?
- Ma nesrećno. U tom trenutku je baš čačkao nos.
Vic posla(o/la): Cecilija, 05. 02. 2020
Mujo i Haso 111
Kaže Perica svom drugu Jovici:
- Pročitao sam da svaki put kad udahnem i izdahnem, jedan čovek na svetu umre.
- Krajnje je vreme da počneš da pereš zube - odgovori Jovica.
Vic posla(o/la): Daba, 24. 02. 2020
Mali Perica 96
Slikar sedi na plaži i slika zalazak sunca. Prilaze mu Mujo i Fata koji su bili na odmoru i gledaju kako slikar slaže boje. Tek će Mujo:
- Vidiš, bona, kako čo`ek mora da se muči kad nema fotoaparat.
Vic posla(o/la): Mujica, 19. 02. 2020
Mujo i Haso 68
Pita mali Perica tatu:
– „Tata, danas sam učio u školi da su ljudi nastali od majmuna?“
A tata će:
– „Možda ti jesi, ali ja sigurno nisam!“
Vic posla(o/la): Karaleuša, 09. 03. 2020
Mali Perica 60
Za vreme rata, Muji bila puna kuća rodbine koja je izbegla, pa nije mogao biti intiman sa Fatom. Dođe on na ideju pa kaže Fati:
- Ajde bona da se nađemo u kukuruzima. Kad ja opalim puškom ti dođi do mene da vodimo ljubav.
Ode Mujo u kukuruze, napne pušku i opali. A Fate nema pola sata. Opali on još jednom, i opet ništa. Opali treći put, kad posle nekog vremena dolazi Fata sva znojava i zadihana.
- Pa gde si ti do sada. Ja pucam a tebe nema!?
- Joj ćuti bolan, puca se na sve strane!
Vic posla(o/la): Daba, 16. 02. 2020
Mujo i Haso 58
Kaže Perica Ivici:
– Dođi danas kod mene, nemam nikog kod kuće.
Došao Ivica, zvoni, zvoni kad ono stvarno nema nikog kod kuće.
Vic posla(o/la): Glupan, 12. 03. 2020
Glupi Vicevi 58
Gori zgrada i u njoj su majka i dijete.
Dolazi jedan čovjek i kaze:
-"Bacite vaseg sina meni, uhvatiću ga, bio sam profesionalni golman."
Žena nije imala izbora i baci sina tom čovjeku kroz prozor.
Odjednom raja poviče:
- "GOOOOL!"
Vic posla(o/la): 123456789, 15. 02. 2020
Crni humor 53
Stoji Perica na grobu Vuka Karadžića i kuka:
- E moj Ivo, zbog tvog "Gorskog vijenca" ja ponavljah razred.
Vic posla(o/la): Perica na groblju, 03. 03. 2020
Mali Perica 53
Dođe Perica kod doktora i kaže:
- Doktore ja u poslednje vreme ništa ne vidim.
- Kako to?
- Evo, doktore, je l’ vi vidite onu muvu na zidu?
Doktor odgovori:
- Da, vidim.
- E, pa ja je uopšte ne vidim!
Vic posla(o/la): Jehovin svedok, 08. 03. 2020
Mali Perica 53
Ulazi tip u bar i sedne pored plavuše. Na ruci ima neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, nasmeši se, pa opet na sat...
- Šta je smešno? - upita plavuša.
- He, he, ovo je, znate, telepatski sat - odgovori on.
- A šta vam znači to "telepatski"?
- Pa, ja ga samo mislima pitam nešto, a on mi mislima odgovori.
- I šta vam sada kaže sat? - zainteresuje se plavuša.
- He, he, kaže mi da nemate gaćice!
- Hi, hi, slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!
Tip se odjednom uozbilji i krene da lupka po satu:
- Kakvo smeće! Mora da žuri jedan sat unapred!
Vic posla(o/la): Plavušan, 17. 02. 2020
Seksi vicevi 50
Od toliko pranja ruku zbog corone, na dlanovima sam pronašao tablicu množenja iz osnovne škole.
Vic posla(o/la): Trnek, 20. 03. 2020
Kratki Vicevi 48
Muž i žena spavaju u krevetu kad se u sred noći začu neka buka.
Žena se trgne, uplaši i povika:
- Jao to mora da je moj muž!
Muž kada je to čuo iskoči iz kreveta i trkom pobeže kroz prozor.
Vraća se on posle 2 minuta besan i izgreban, te kaže svojoj ženi:
- Objasni ti meni Šta ti znači to ..mora de je moj muž?!
- Objasni ti prvo meni što si se uplašio i pobegao?
Vic posla(o/la): Daba, 04. 02. 2020
Seksi vicevi 45
Šta je Sunđer Bobu prvao palo na pamet kada je video mađioničara?
- PaTrik!
Vic posla(o/la): VicMajstor, 07. 02. 2020
Razni vicevi 38
Nemački penzioner:
- Čašica jegera ujutru i ceo dan boravak u prirodi.
Italijanski penzioner:
- čaša vina ujutru i ceo dan boravak u restoranu.
Srpski penzioner:
- čašica urina ujutru i ceo dan čekanje u domu zdravlja.
Vic posla(o/la): Ne cuje baba, 14. 02. 2020
Narodi vicevi 35
Uveden policijski sat u BiH radi korona virusa. Stigla odluka Vlade, ko god se zatekne na ulici u 8 naveče policija dobila naređenje da puca.
Mujo i Haso, policajci patroliraju ulicama Sarajeva.
Vidi Mujo čovjeka ide ubrzanim korakom.. pogleda Mujo na sat ono 7:50. Izvadi Mujo pištolj, počne pucati i ubije ga.
Povika Haso:
- pa što ga bolan ubi, nije ni počeo policijski sat, ima još 10 minuta.
Na to će Mujo:
- znam ja jarane gdje on stanuje, nema šanse da bi stigao kući za 10 minuta.
Vic posla(o/la): Gordo, 22. 03. 2020
Mujo i Haso 33
Razgovaraju sarma i paprika. Sarma kaže paprici:
- Lako je tebi - tebe stalno pune.
A paprika će:
- Šta da ti radim kad si smotana!
Vic posla(o/la): Gavrilo, 24. 02. 2020
Razni vicevi 32
Upitala učiteljica Pericu:
- Kako se zove proces kada se narod pobuni?
Na to će Perica:
- Menstruacija!
- Kako menstruacija, valjda revolucija?!
A Perica odgovara:
- Pa isto neko krvoproliće!
Vic posla(o/la): Pericin Tata, 08. 03. 2020
Mali Perica 30
Nosi policajac dva kanistera. Sretne ga kolega i pita ga:
- Gde si pošo sa tim kanisterima?
- Idem kod doktora.
- A šta ti je to u kanisterima?
- Ma, rekao mi doktor da posle tri meseca donesem mokraću na kontrolu.
Vic posla(o/la): Pandur u bolnici, 04. 03. 2020
Vicevi o policajcima 29
Stari gazda imanja dolazi kući. Na vratima ka čeka njegov batler koji mu skida kaput i govori mu iza leđa:
- Šta je matora drtino, opet si bio sa prostitutkama?
Stari gazda mu, i ne okrenuvši se, odgovori:
- Ne Džejms! Otišao sam konačno da kupim slušni aparat!
Vic posla(o/la): Matora drtina, 13. 03. 2020
Razni vicevi 29
Nakon naporne radne nedelje kaže žena svom mužu:
- Šta misliš da se ovaj vikend provedemo kao nikad do sada?
- Mislim da je to odlična ideja - kaže muž - onda, vidimo se u ponedeljak!
Vic posla(o/la): Bračna tuga, 05. 03. 2020
Razni vicevi 28
Šta jedu veverice u Grčkoj? - Žiros
Vic posla(o/la): Boki, 13. 03. 2020
Glupi Vicevi 28
Šestogodišnja devojčica prilazi svom ocu i kaže:
- Tata, ako ti kažem ko spava sa mamom dok ti nisi tu daćeš mi 20 eura?
- Evo ti 50, samo reci!
Devojčica uzima pare i odgovara:
- ja spavam sa mamom dok ti nisi tu!
Vic posla(o/la): Mamino dete, 14. 02. 2020
Razni vicevi 27
Beže dva robijaša iz zatvora, kad će jedan:
- Jao čoveče pa napolju je sneg! Šta ćemo sad?
- Ne brini se - kaže drugi - imamo lance!
Vic posla(o/la): zatvorenik, 23. 02. 2020
Razni vicevi 26