Najboljih 25 viceva u zadnjih 60 dana

Učiteljica pita Pericu:
– „Je li, ko je razbio prozor?“
A Perica kaže:
– „A je li vi mislite da ću odati vlastitog brata?“
Vic posla(o/la): dabozuna, 17. 10. 2018
Mali Perica 110
U supermarketu prilazi Mujo zgodnoj curi:
– „Izvinite, negde mi se izgubila žena.“
– „Pa kakve to veze ima sa mnom?“
– „Ajde da pričamo malo. Obično se odmah pojavi čim priđem kakvoj zgodnoj ženskoj.“
Vic posla(o/la): dabozuna, 17. 10. 2018
Mujo i Haso 84
Na takmičenju u bacanju čekića u dalj veliko iznenađenje – Crnogorac bacio najdalje!
– „Kako ste uspeli da postignete ovaj rekord?“
– „Alat, što dalje od mene!“
Vic posla(o/la): dabozuna, 17. 10. 2018
Crnogorci 80
Mujo ulazi u kuću mrtav pijan, Fata ga gleda pa kaže:
- Nemam reči...
A Mujo će:
- Hvala Bogu i to jednom da se desi!
Vic posla(o/la): Vicoje, 24. 10. 2018
Mujo i Haso 74
Dolazi lik u biblioteku:
- dobar dan, imate li knjigu o samoubistvu?
- Ma da, pa da je ne vratiš!
Vic posla(o/la): dabozuna, 29. 10. 2018
Razno 73
– Gde Bosanka krije pare od muža?
– Pa pod knjigom.
– A Crnogorka?
– Pod lopatom.
– A gde krije Hercegovka?
– Na stolu, pa nek uzme ako sme!
Vic posla(o/la): dabozuna, 23. 10. 2018
Narodi vicevi 65
Zove snaja svekrvu telefonom i pita je:
- Recite mi, kada se dete ukaki, ko bi trebalo da mu menja gaće i pere ga, otac ili majka?
- Pa snajo, kod nas je to oduvek bio posao majke!
- Onda vas molim da dođete, jer vam se sin pijan usrao.
Vic posla(o/la): dabozuna, 09. 10. 2018
Razno 60
Pitali Muju odakle je.
- Iz Bosne - Mujo će kô iz topa.
- Zašto vi uvek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gde radi, on kaže u vodovodu, a govna ne spominje.
Vic posla(o/la): dabozuna, 05. 10. 2018
Mujo i Haso 53
Kritikuje žena muža kako je nesposoban.
- Nesposoban si totalno, i oduvek, i svi tvoji su nesposobni i
kada bi se održavalo takmičenje u nesposobnosti ti bi osvojio drugo mesto.
- A zašto drugo, zašto ne prvo?
- Pa zato što si nesposoban.
Vic posla(o/la): dabozuna, 04. 10. 2018
Razno 51
Japanci izumeli robota za sex. Za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Fata.
Nakon sat probe izađe Štefica napolje iz sobe i kaže:
- Kaj mali dela! Ja si ga bum čim prije nabavila!
Nakon jednog sata probe izlazi i Milojka:
- E bre ljudi, ovo čudo radi super!
Uđe Fata i nema je pa je nema. Nakon 4 sata izleće robot iz sobe a Fata trči za njim i viče:
- Vrat'se pizda ti materina! A za bježat imaš baterije!?
Vic posla(o/la): faki, 29. 10. 2018
Seksi vicevi 50
Ulazi Lala u autobus i kaže kondukteru:
- Molim Vas 2 karte!
Tako je uradio i sledeća dva puta. Kondukter je bio radoznao pa ga sledeći put upita:
- A što svaki put kupujete po dve karte a sami ste?
Lala odgovara:
- Ta znate, moglo bi se desiti da jednu izgubim i šta ću onda?
Kondukteru padne na pamet:
- A šta ako izgubite obe karte?
Lala:
- A, pa imam ja i mesečnu!
Vic posla(o/la): Vicoman, 16. 10. 2018
Narodi vicevi 48
Mali Perica dobio zadatak da napiše sastav sa temom "Moja mama". Kad je završio, učiteljica ga
prozove da pročita sastav. Perica ustaje i počinje da čita:
- "Moja mama je najbolja i najvrednije mama na svetu. Rano ustane svako jutro da nam spremi
doručak, odvoji odeću i ode na posao. Na poslu puno radi, u pauzi ode do prodavnice da nakupuje
namirnice za ručak. Kad dođe sa posla, kuva ručak, pristavi jelo, a tati da hladno pivo iz friza.
Nakon ručka, raspremi sto, opere sudove, pa onda ode da opere i ispegla veš, usisa kuću. Uveče
nam spremi večeru, okupa nas i smesti u krevet. Na kraju, kad ona legne, dođe joj Isus."
Učiteljica:
- Perice, sve ovo što si napisao je super, samo mi nije jasno ovo sa Isusom na kraju...?
Perica:
- Učiteljice, ni meni to nije baš potpuno jasno, samo znam da kad mama legne u krevet pored tate, da onda kaže:
"Isuse, zar sad još i ti?"
Vic posla(o/la): dabozuna, 03. 10. 2018
Mali Perica 47
Živim u najgorem strahu da će mi neko kidnapovati i povreditii taštu... Koja živi sama... U ulici Ivana Bacakovića br. 15. Stan 6, zvoni dva puta!
Vic posla(o/la): učkur baćo, 16. 10. 2018
Razno 46
Kaže Fata Muji:
- Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjur juhe i 10 maraka!
- Jel pojeo juhu?
- Je!
- E onda je zaista pošteno zaslužio tih 10 maraka!
Vic posla(o/la): dabozuna, 24. 10. 2018
Mujo i Haso 46
Ulazi Fata u kafić i pita:
- Nevina sam, ima li ovde neki muškarac koji će od mene napraviti ženu?

Ustade Mujo, svuče sa sebe košulju, pa joj kaže:
- Evo ti... Operi, pa ispeglaj!
Vic posla(o/la): dabozuna, 03. 10. 2018
Mujo i Haso 43
Pita plavuša nekog lika.
- a odakle si?
- iz Odžaka, kaže lik.
- a jel znaš Deda Mraza?
Vic posla(o/la): Rubin, 01. 11. 2018
Vicevi o plavušama 43
Svršeni student nikako da pronađe posao, te reši da zaradi koji dinar. Na vratima stana sa spoljne strane krupnim slovima napisao je sledeće obaveštenje:

- NA KREVETU 100 EURA
- NA KAUČU 50 EURA
- NA PODU 25 EURA

Pročitala bakica oglas, ode kući, uzme 100 Eura i vrati se ispred mladićevog stana. Mladić zbunjeno uzima 100 Eura, ljubi bakicu i kaže joj:
- Dakle, želite u krevetu?
- Sinko, ne budi naivan, želim 4 puta na podu!
Vic posla(o/la): dabozuna, 29. 09. 2018
Seksi vicevi 41
Otišla Fata doktoru i dobila čepiće.

Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj
ko obična tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!

Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali
one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
-Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.

Kaže Fata Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću….
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ…

- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj
prepisali one čepiće.
Samo opet ne znam kako ću to …. rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda…
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam ‘fala, doktore.

Opet Fata kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto k*o i rektalno, samo analno…
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita
doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!

Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam….
Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
- To vam je jednostavno! Uzmite taj jedan čepić i
gurnite ga sebi u dupe!

Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!
Vic posla(o/la): Vickasta, 29. 09. 2018
Mujo i Haso 41
-Jel ti se svidja moj novi iPhone?
-Da. Koliko si ga platio?
-Nisam ga kupio, dobio sam ga...
-Gde bre?
-Pobedio sam u trci...
-Koliko vas je ucestvovalo?
-Pandur, vlasnik telefona i ja..
Vic posla(o/la): Rubin, 29. 09. 2018
Razno 40
Sedi momak u kafani pored starije zene...
Nije izgledala lose za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena upita ga direktno:
- Jesi li ikada probao dupli sex, s majkom i cerkom?
- Nisam, voleo bih to da probam.
Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze:
- Mali, veceras je tvoja sretna noc.
I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe,okrene se prema njemu, strasno ga poljubi,upali svetlo i vikne:
- Mama, dodji, imam iznenadjenje!!!
Vic posla(o/la): Marakuja, 29. 09. 2018
Seksi vicevi 40
Kako Bosanci kažu Alisa u zemlji čuda?
- Fata u Merkatoru!
Vic posla(o/la): dabozuna, 26. 09. 2018
Bosanci 39
Idu Mujo,Haso i Suljo na jezero gdje ima krokodil i kad te ujede za jaja kazes Š umjesto S.
Ulazi Suljo prvi u jezero, izlazi nakon minut izlazi i pita ga Mujo:
- kako je bilo bolan Suljo?
- ŠUPER , kaže Suljo.
Potom ulazi Haso u jezero, izlazi posle minuta i pitaju ga:
- kako je bilo?
- ŠUPER, kaže Haso.
Došao red na Muju da uđe u jezero. Izlazi on iz jezera pitaju ga:
- kako je bilo?
- SUPER, kaže on.
Nakon minuta izlazi krokodil iz jezera i kaze Muji:
- Šada ši ga nadrljao!
Vic posla(o/la): Koja, 20. 09. 2018
Mujo i Haso 39
Otišla plavuša u policijsku postaju zajedno s bratom policajcem radi upisa na policijsku akademiju.
- Uđe ona kod inspektora, a ovaj joj postavi pitanje da provjeri njeno opste obrazovanje:
- Šta je to algoritam?
Plavuša odgovori spremno:
- Alga koja je uhvatila ritam.
Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na kraju ipak pribere i upita je:
-Ko je bio Gavrilo Princip?
Plavuša se zamisli, pa pita:
- A da to nije bio čovjek koji je ubio posljednjeg kineskog cara Johna F. Kennedya?
Inspektor duboko uzdahne i ipak se odluči postaviti zadnje pitanje:
- Recite mi, ko je ubio Isusa Krista?
Plavuša razmišlja i razmišlja, pa skrušeno odgovori:
- Ne znam.
- Dobro, reče inspektor, onda otiđite i javite mi kada nađete odgovor.
Izlazi plavuša sva sretna iz kancelarije, a brat ju upita:
- Kako je bilo?
- Sjajno, šef mi je već dao prvi slučaj ubistva!
Vic posla(o/la): zaga, 16. 10. 2018
Vicevi o plavušama 39
Mujo i Fata se tek vjenčali i dogovorili se da kad odu u goste, a nekome od njih dvoje je do seksa kažu:
- Idemo kući prati veš.
Otišli oni jednom tako u goste i kaže Fata u neko doba:
- Mujo, idemo kući oprati veš.
- Hajmo! - kaže Mujo i odu oni kući.
Sutradan odu opet u goste, a Mujo sav nestrpljiv kaže:
- Idemo oprati veš kući.
A Fata će na to:
- Mujo, ako misliš onako kratko kao sinoć, bolje ti to operi sam na ruke.
Vic posla(o/la): dabozuna, 24. 10. 2018
Mujo i Haso 38
Koliko kasirka ima godina?
- 29,99
Vic posla(o/la): dabozuna, 11. 10. 2018
Razno 37