Verski vicevi

Igraju golf u pustinji Mojsije, Isus i neki starac. Prvi gadja Mojsije. Udari on lopticu, leti loptica prema rupi, i taman da uđe, kad se digne ogromna oluja i vetar oduva lopticu u pm. Mojsije se iznervira, ali šta će.
Sledeći udara Isus. Udari on lopticu, ide loptica prema rupi, kad dune vetar, i nabaci pesak tako da se loptica odbije i ne uđe u rupu. Isus se tako iznervira, polomi svoj štap i baci ga. Uzme starac štap, raspali lopticu visoko u vis. Naiđe orao i uhvati lopticu u kljun i nosi je. Počne strašna oluja, provala oblaka, i munja razvali orla tačno iznad rupe, on ispusti lopticu i uđe loptica u rupu, bez koske.
Isus, sad stvarno iznerviran, prodere se:
"Ćale, sad si stvarno preterao!"

Pogine Mihael Sumaher i dolazi on kod Svetog Petra. Kaze njemu Sveti Petar:
- “Ti si mi bio omiljenji vozac u F1 zato ti imas pravo da biras gde ces, hoces u raj ili pakao.” Misli se Sumaher pa kaze:
- “Posto sad volim motore, ja bi isao tamo gde mogu da vozim brzo da divljam.”
Sveti Petar mu odgovori:
-“Ti onda idi u pakao tamo mozes da vozis brzo i da divljas al’ prvi put kada sednes na motor poginuces. ” A u raju mozes da vozis koliko hoces, ali moras pratiti propise i postovati ogranicenja.
Odluci se Sumaher da ce u raj.
Vozi se on tako 60 km/h kad pored njega proleti Isus na motoru 150 km/h. Drugi dan Sumaher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega 200 km/h , kosa mu leti na sve strane… Sumaher razmislja kako on sme tako brzo…?? Treci dan opet Isus proleti kraj njega 250 km/h i Sumaher poludi, ode kod Svetog Petra i kaze: Ti meni rece da moram postovati propise i ogranicenja, a evo gledam onog Isusa vec 3 dana pored mene proleti ko metak!!!
Kad ce njemu Sveti Petar: Jbg sta ces Tatin Sin!!!

Nakon sto su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa.
Pojavio se Bog i reče: "Hoću da se muškarci postave u dve vrste.
Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama."
Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom.

Muškarci se razvrstaše.
Vrsta podređenih muškaraca bila je kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji su glava porodice ostao je samo jedan.

Bog reče: Vas podređene bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete glave porodica.
Razočarali ste me. Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja. Učite od njega.
Reci mi, sine moj, kako ti je uspelo da si jedini u toj vrsti?"

Muškarac odgovori: "Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem."

Ode perica u crkvu i pitju ga što ne uđeš?
Perica: neznam gde da ostavim biciklu.
Pop:ostavi je iza crkve.
Perica: ko će da mi je čuva?
Amin.
Uđe perica u crkvu i poč ne da se krsti i kaže:
U ime oca i sina svetoga duha.
Pop: A gde ti je amin?
Perica: eno ga iza crkve čuva mi biciklu.

pricaju dva sveštenika
prvi:joj juce ja dodjem u samostan i udjem casnoj sestri u sobu,a ona gola na krevetu
drugi:i,sta si uradio?
prvi: pa pokrio ju,sta drugo?sta bi ti napravio?
drugi: pa isto lagao

Koga će crkva staviti na gol u utakmici protiv džamije?
- Časnu sestru, koja ga nije primila već 40 godina...

Razgovaraju 3 dečaka
1. kaže:
- Moj brat je sveštenik i kad ide ulicom svi ga zovu OČE.
2. kaže:
- Moj brat je kardinal i kad ide ulicom svi ga zovu EKSELENCIJO.
3. Sada misli šta da kaže, pa se seti:
- Moj brat ima 250kg i kad ide ulicom svi kažu ISUSE HRISTE.

izaso tip sa uciteljicom veronauke pa joj ponudi cigaretu
kaze ona:
- pa sto bi ja rekla ucenicima na veronauci
ponudi on njoj pivo a ona kaze:
- pa sta bi ja rekla ucenicima na veronauci
njemo dosadilo pa kaze:
-ocemo do mene pa da se kresnemo
kaze ona:
- ajmo odma
pita on nju:
- a sta ces reci ucenicima?
a odgovori ona:
-isto sto i uvijek, ne morate piti i pusiti da biste se dobro zabavljali

Bog je stvorivši čovjeka zaboravio da ga patentira i zato ga danas pravi svaka budala.

Dođe Bog u Raj da nekom ispuni želju.
Naiđe na jednu bakicu i upita je:
- Šta bi ti bako htela?
- Htela bih biti živa...- odgovori ona.
I BOG JE STRPA U TOPLOMER