Mujo i Haso

Mujo i Fata sede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu. Pita Fata Muju:
• Mujo, kako bik zna da krava hoće?
Mujo:
• Pa bik to oseti, namiriše...
Fata:
• A koja je tebi pička materina, jesi prehlađen?
Vic posla(o/la): Vicoman, 13. 11. 2018
Mujo i Haso 9
Mujo i Fata se tek vjenčali i dogovorili se da kad odu u goste, a nekome od njih dvoje je do seksa kažu:
- Idemo kući prati veš.
Otišli oni jednom tako u goste i kaže Fata u neko doba:
- Mujo, idemo kući oprati veš.
- Hajmo! - kaže Mujo i odu oni kući.
Sutradan odu opet u goste, a Mujo sav nestrpljiv kaže:
- Idemo oprati veš kući.
A Fata će na to:
- Mujo, ako misliš onako kratko kao sinoć, bolje ti to operi sam na ruke.
Vic posla(o/la): dabozuna, 24. 10. 2018
Mujo i Haso 38
Kaže Fata Muji:
- Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjur juhe i 10 maraka!
- Jel pojeo juhu?
- Je!
- E onda je zaista pošteno zaslužio tih 10 maraka!
Vic posla(o/la): dabozuna, 24. 10. 2018
Mujo i Haso 45
Mujo ulazi u kuću mrtav pijan, Fata ga gleda pa kaže:
- Nemam reči...
A Mujo će:
- Hvala Bogu i to jednom da se desi!
Vic posla(o/la): Vicoje, 24. 10. 2018
Mujo i Haso 74
U supermarketu prilazi Mujo zgodnoj curi:
– „Izvinite, negde mi se izgubila žena.“
– „Pa kakve to veze ima sa mnom?“
– „Ajde da pričamo malo. Obično se odmah pojavi čim priđem kakvoj zgodnoj ženskoj.“
Vic posla(o/la): dabozuna, 17. 10. 2018
Mujo i Haso 84
Pitali Muju odakle je.
- Iz Bosne - Mujo će kô iz topa.
- Zašto vi uvek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gde radi, on kaže u vodovodu, a govna ne spominje.
Vic posla(o/la): dabozuna, 05. 10. 2018
Mujo i Haso 53
Muja na samrti kaže sinu:
- Je li ono mati peče baklavu?
- Jes' babo.
- Deder, donesi mi jednu.
Sin ode i vrati se bez baklave:
- Ne da mater, kaze da je to sutra za sahranu.
Vic posla(o/la): dabozuna, 04. 10. 2018
Mujo i Haso 35
Ulazi Fata u kafić i pita:
- Nevina sam, ima li ovde neki muškarac koji će od mene napraviti ženu?

Ustade Mujo, svuče sa sebe košulju, pa joj kaže:
- Evo ti... Operi, pa ispeglaj!
Vic posla(o/la): dabozuna, 03. 10. 2018
Mujo i Haso 43
Otišla Fata doktoru i dobila čepiće.

Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj
ko obična tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!

Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali
one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
-Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.

Kaže Fata Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću….
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ…

- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj
prepisali one čepiće.
Samo opet ne znam kako ću to …. rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda…
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam ‘fala, doktore.

Opet Fata kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto k*o i rektalno, samo analno…
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita
doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!

Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam….
Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
- To vam je jednostavno! Uzmite taj jedan čepić i
gurnite ga sebi u dupe!

Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!
Vic posla(o/la): Vickasta, 29. 09. 2018
Mujo i Haso 41
Idu Mujo,Haso i Suljo na jezero gdje ima krokodil i kad te ujede za jaja kazes Š umjesto S.
Ulazi Suljo prvi u jezero, izlazi nakon minut izlazi i pita ga Mujo:
- kako je bilo bolan Suljo?
- ŠUPER , kaže Suljo.
Potom ulazi Haso u jezero, izlazi posle minuta i pitaju ga:
- kako je bilo?
- ŠUPER, kaže Haso.
Došao red na Muju da uđe u jezero. Izlazi on iz jezera pitaju ga:
- kako je bilo?
- SUPER, kaže on.
Nakon minuta izlazi krokodil iz jezera i kaze Muji:
- Šada ši ga nadrljao!
Vic posla(o/la): Koja, 20. 09. 2018
Mujo i Haso 39