Mujo i Haso

Sada već u poznim godinama, Mujo otišao da poseti doktora zbog bolova:
- Doktore, leva noga me boli svaki dan!
- E Moj Mujo to je zbog godina.
- Kako zbog godina, pa i desna je isto godište pa me ne boli!

Vic posla(o/la): Matori Mujo, 14. 06. 2020

Mujo i Haso 273

Bili Francuz, Amerikanac i Mujo.
Francuz kaže:
- Ja imam tol'ko dobar sluh, da sam sinoć čuo miša u ormaru u špajzu kako jede šećer.
A Amerikanac kaže:
- Ja imam tol'ko dobar sluh, da sam sinoć čuo rđu u garaži kako jede lim od auta.
A Mujo kaže:
- Ja, bolan imam toliko dobar sluh, da sam čuo sinoć kako nešto šuška u ormaru, ustanem da proverim, a ono kaput izlazi iz mode!

Vic posla(o/la): gpaleka@gmail.com, 02. 06. 2020

Mujo i Haso 235

Kupi Mujo traktor i na tablice mu pise MT. Pita ga haso.
- Mujo sta ti je ovo na tablice MT, pa ti zivis u Sarajevu?
A Mujo na to:
- A to? To znaci Mujov traktor.

Vic posla(o/la): Omar, 02. 05. 2020

Mujo i Haso 252

Kaže Haso svom jaranu Muji:
- znaš da se ljutim na tebe, kako si mogao da kažeš pred svima u kombinatu da sam idiot?
- Izvini jarane, nisam znao da je to tajna.

Vic posla(o/la): Mujo i tajna, 24. 04. 2020

Mujo i Haso 262

Mujo i Haso u karantinu zbog korone pa pričaju samo preko skypa:
- Jel nosite vi maske kad idete u dućan? - pita Haso Muju.
- Ma kakav dućan, Fata skuvala pasulj za 3 dana, počeli smo maske i po kući nosit!

Vic posla(o/la): Mujo u doba korone, 08. 04. 2020

Mujo i Haso 294

Posle života u siromaštvu, kupili Mujo i Haso stanove u jednoj novoj modernoj zgradi jedan iznad drugog, i nikako da se naviknu na nove stvari.
Kupio Mujo trešnje i hteo da ih opere i traži gde je voda u stanu. Ode on u kupatilo i vidi da u wc šolji ima vode, Mujo ubaci trešnje i pusti vodu. Vidi on nema trešanja, pa zove Hasu koji je u stanu ispod na telefon:
- Haso bolan, vrati moje trešnje.
- Vratit ću ti ih malo sutra - kaže Haso - juče sam digao roletne gore i još mi ih nisi vratio.

Vic posla(o/la): gpaleka@gmail.com, 03. 04. 2020

Mujo i Haso 161

Uveden policijski sat u BiH radi korona virusa. Stigla odluka Vlade, ko god se zatekne na ulici u 8 naveče policija dobila naređenje da puca.
Mujo i Haso, policajci patroliraju ulicama Sarajeva.
Vidi Mujo čovjeka ide ubrzanim korakom.. pogleda Mujo na sat ono 7:50. Izvadi Mujo pištolj, počne pucati i ukoka ga.
Povika Haso:
- pa što ga bolan ukoka, nije ni počeo policijski sat, ima još 10 minuta.
Na to će Mujo:
- znam ja jarane gdje on stanuje, nema šanse da bi stigao kući za 10 minuta.

Vic posla(o/la): Gordo, 22. 03. 2020

Mujo i Haso 242

Slikar sedi na plaži i slika zalazak sunca. Prilaze mu Mujo i Fata koji su bili na odmoru i gledaju kako slikar slaže boje. Tek će Mujo:
- Vidiš, bona, kako čo`ek mora da se muči kad nema fotoaparat.

Vic posla(o/la): Mujica, 19. 02. 2020

Mujo i Haso 199

Za vreme rata, Muji bila puna kuća rodbine koja je izbegla, pa nije mogao biti intiman sa Fatom. Dođe on na ideju pa kaže Fati:
- Ajde bona da se nađemo u kukuruzima. Kad ja opalim puškom ti dođi do mene da vodimo ljubav.
Ode Mujo u kukuruze, napne pušku i opali. A Fate nema pola sata. Opali on još jednom, i opet ništa. Opali treći put, kad posle nekog vremena dolazi Fata sva znojava i zadihana.
- Pa gde si ti do sada. Ja pucam a tebe nema!?
- Joj ćuti bolan, puca se na sve strane!

Vic posla(o/la): Daba, 16. 02. 2020

Mujo i Haso 181

Ulazi profesor u učionicu u kojoj svi đaci sede osim jednog koji nešto čačka u ćošku.
Profesor ga je odmah video pa mu se obrati:
- Ti! Ti u ćošku tamo! Ustani. Reci ti nama šta ti znaš o francuskoj revoluciji?
- Ja? Ne znam ništa.
- Eto vidite! Sedi jedan! Kako se zoveš?
- Ja sam Mujo Mujkić
- Tebe nema u dnevniku!
- Pa naravno da me nema, mene su poslalii da popravim radijator!

Vic posla(o/la): Tebra, 06. 02. 2020

Mujo i Haso 231