Nakon prve place, odu oni da se pocaste u restoran na kobasice.
Ne znaju jezik i pokazuju konobaru mimikom, ali on nista ne kuzi.
Sapne Mujo Fati:
E, Fato, da li da ja njemu izvadim svoga ćunu na stol pa ce onda mozda shvatiti da zelimo kobasice!
A kaze Fata na to:
Nemoj, bolan Mujo, opet ce nam donijeti cevape!
Vic posla(o/la): Mislav9, 16. 07. 2019
Mujo i Haso 17
- Molim vozačku i saobraćajnu! Gde vi toliko žurite, znate da ste vozili prebrzo?
Na to sa suvozačevog mesta supruga napada muža vozača:
- Znala sam, koji si ti kreten. Ti si jedan glupan najobičniji, sada će ti uzeti lepo dozvolu i šta ćeš onda. E majmune jedan...
Žena ne prestaje da viče i kinji svoga muža, saobraćajac pogleda njega, pogleda nju, vrati mu dokumenta i kaže:
- Slobodni ste želim vam prijatno veče!
- Kako sada? čudi se muž, zar me nećete kazniti?
- Neću gospodine, vi ste već dovoljno kažnjeni.
Vic posla(o/la): Andrija Milosevic, 15. 07. 2019
Razni vicevi 20
- Mali, kartu na pregled!
Dečak ga pogleda i nesigurno mu kaže:
- ja sam Srbin.
Gleda ga kondukter, nije mu jasno:
- Ok, je to mali, ali kartu moraš imati!
Mali sada malo sigurniji u sebe ponovi:
- Ja sam Srbin!
Kondukter besan, uhvatio malog i izbaci on njega na sledećoj stanici.
Kad posle nekog vremena, dolazi mašinovođa do konduktera pa ga pita:
- Je li bogati, jesi video ti onog mog klinca negde.
Kondukter se skameni i u trenutku shvati:
- Jao Srbo, izvini molim te!
Vic posla(o/la): Tutanjkamon, 15. 07. 2019
Razni vicevi 16
- Tata, ima li konj ženu?
- Ima sine, zove se kobila.
- A ima li konj dete?
- Ima sine, zove se ždrebe.
- A ima li ždrebe ženu?
- Nema sine, samo se konji žene.
Vic posla(o/la): Umorni Humorista, 15. 07. 2019
Mali Perica 69
- Nemoj da plačeš, vratiće se on, pa ne ide za Beograd!
Vic posla(o/la): Montenegranin, 15. 07. 2019
Vicevi o crnogorcima 138
- Mogu li ja vidim svoga pokojnog muža?
- Naravno, evo samo momenat.
Uzme sveti Petar knjižurinu, lista, lista, zalupi je i kaže:
- Među anđelima ga nema!
Uzme on drugu knjižurinu, opet lista, lista, zatvori je i kaže:
- nije ni među svecima, blaženima... da vas pitam ja nešto; koliko ste godina vi bili u braku?
- Više od 50 godina, kaže baba.
Uzimajući debelu knjigu, sveti Petar kaže babi:
- Pa što ne kažete da je među mučenicima?
Vic posla(o/la): Bogoljub S., 15. 07. 2019
Verski vicevi 52
Ode Perica kući pravo do Mame pa joj šapne:
- Znam pravu istinu.
- Evo ti sine 500 dinara i ni reči tvome ocu.
Zadovoljan Perica, ode do Tate pa proba i na njemu:
- Tata, znam pravu istinu.
- Sine evo ti 1000 dinara, molim te ne govori ništa mami.
Perica sav zadovoljan, okuražio se i odluči da proba recept i na baštovanu, pa dođe do njega i kaže mu:
- Znam pravu istinu.
Baštovan padne na kolena, suze mu krenuše, skida kapu i kaže:
- Dođi da te zagrlim, sine moj!
Vic posla(o/la): Rasta, 15. 07. 2019
Mali Perica 56
- Tata brzo diđi, izgleda neko je umro.
- Joj vidiš da igram poker, ko je umro?.
- ne znam ti ja, al majka kaže da odmah dođeš.
- A jel? A plače li majka?
- Ne.
- Kuku, pa to neko od mojih!
Vic posla(o/la): Đurđa U., 15. 07. 2019
Mujo i Haso 23
• Kaži mi kako ti je ćerka, dugo je nisam video?
• Prijatelju moj, onda je odlično. Stvarno je dobro dete, bila je odličan učenik, odličan student, odrekla se puno toga da bi završila fakultet u roku, kao student generacije se zaposlila u jakoj privatnoj firmi. Počela je od dna, od referenta, pa dogurala do šefa, mislim da joj se sav trud na kraju isplatio. A kako tvoja ćerka?
• Ah, i moja ćerka radi kao gazdina švalerka u jednoj privatnoj firmi, ali ja ne umem to da ispričam tako lepo kao ti ...
Vic posla(o/la): Vicoman, 15. 07. 2019
Razni vicevi 16
- Moj sin ide na časove engleskog, nemačkog i algebre, ... sine dođi reci tetama nešto na algebarskom ...