Mujo i Haso

Kaže Fata Muji:
• Dokazano je da dete 80 odsto inteligencije nasledi od majke!
Mujo će:
• E, jeeeeeste, a od oca, kao, samo 35 odsto?

Vic posla(o/la): dabozuna, 19. 09. 2018

Mujo i Haso 16

Haso kod psihijatra:
• Doktore, ponekad mislim da moj nameštaj govori.
Doktor:
• Kako to mislite?
• Pa lepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako orman u našoj spavaćoj sobi kaže:
"Mislim da je ovaj tvoj zaspao".
A moja žena će njemu: "Izgleda da jeste".
Onda orman kaže njoj: "Dobro, idem ja polako".
I tu ja onda poludim, pa mu kažem: "Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio"!

Vic posla(o/la): dabozuna, 04. 09. 2018

Mujo i Haso 65

Oženio se Mujo Japankom i otišao živjeti na Okinawu. Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu. Sjedoše divaniti i Haso pita:
- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
- Mimikom, nego kako. - odgovori Mujo.
Uto ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzeme kantu vode i prolije vodu po ženi.
Haso ga zbunjen upita:

- Bolan, Mujo, što to uradi? Ti si sasvim pobenavio.
- Pa, žena mi je rekla Idi kupi mlijeko, a ja njoj: Je*em ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!

Vic posla(o/la): dabozuna, 04. 09. 2018

Mujo i Haso 46

• Mujo, pa ti me više ne voliš. Ranije si mi stalno donosio cveće!
• Ma volim te Fato, dušo moja, ali promenio sam posao. Ne radim više na groblju!

Vic posla(o/la): dabozunad, 03. 09. 2018

Mujo i Haso 60

Mujo dobio novi posao kao električar u bolnici i nakon par dana pošalju ga na intenzivnu njegu zbog nekog kvara. Pregledava Mujo instalacije, češka se po glavi i napokon skonta šta je u pitanju, pa otvori vrata od šok sobe gdje su pacijenti priključeni na aparate za disanje:
- 'Ajmo sad, svi duboko udahn'te, moram promijen't osigurače!

Vic posla(o/la): dabozuna, 31. 08. 2018

Mujo i Haso 43

Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita:
- "Super?"
Mujo odgovara:
- "Jok, vodu, do vrha!"
Fritz se čudi, ne vjeruje i toči vodu u rezervoar stojadina, i kad završi, izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se. Drugi dan tako, treći također, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha. Dođe Mujo opet slijedećeg dana, isti postupak, ali direktor dođe i kaže:
- "Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za 1 milijun eura?"
- "Neću, hoću najmanje 2 milijuna", odgovara Mujo.
Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:
- "Bolan Mujo, a na što ćemo se od sada voziti kad si prodao one tablete?"
- "Pa na plin, kao i dosada, a na šta bi?"

Vic posla(o/la): dabozuna, 31. 08. 2018

Mujo i Haso 18

Uđe Mujo u kafanu, naruči pivo i pogleda u džep i tako 5-6 puta. Konobar mu priđe i upita iz radoznalosti, zašto poslije svakog piva gleda u džep.
A Mujo će:
- Tu mi je slika od moje žene Fate, pa kad postane lijepa znači vrijeme mi je da idem kući.

Vic posla(o/la): dabozuna, 31. 08. 2018

Mujo i Haso 40

Da te ja varam šta bi ti uradila?
- Objavila to u novine!
- Baš nekoga to zanima.
- Zanima zanima.
- Šta bi ti napisala?
- Mujina dženaza danas u 15 h na gradskom groblju!

Vic posla(o/la): dabozuna, 29. 08. 2018

Mujo i Haso 25

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Kada im je ponestalo tema za razgovor Mujo upita Hasu:
- Haso, jarane, šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?
- Ili heklaju ili koriste priliku što nas nema - reče Haso.
Mujo odmah počne da se sprema da ide kući, a Haso ga upita:
- Pa, zašto se spremaš, gde ćeš?
Mujo odgovori:
- Odoh kući, moja žena ne zna da hekla!

Vic posla(o/la): dabozuna, 24. 08. 2018

Mujo i Haso 38

Došao Mujo pijan u javnu kucu u Minhenu, stavi pred madam 1000
Evra i zatraži:
-Fajte mi tanjir hladnog pasulja i najtužniju i najdeblju kurvu koju imate!
-Ali, gospodine, za taj novac možete dobiti najlepšu devojku, sočan biftek i najbolji šapanjac!
A Mujo će:
-Ma nisam se ja zaželio seksa, ja sam se zaželo kuće!

Vic posla(o/la): Tucadžija, 15. 08. 2018

Mujo i Haso 23