Mujo i Haso

Mujo taman krenuo na posao kad zvoni fiksni i Mujo digne slušalicu:
- ja mislim Jaro, da si ti pogrešio broj. - Kaže Mujo
Mujo taman obuo cipele kad opet zvoni telefon i opet Mujo diže slušalicu:
- Nisu ti jarane ovo informacije o stanju na putevima.
Okrene se prema Fati i reče:
- Jes' čula ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!
Vic posla(o/la): Mujica, 21. 08. 2019
Mujo i Haso 1
Pita Mujo svog jarana Hasu:
- Bolan Haso pomozi mi, šta mi je ovo ispod nokta, je l’ zemlja ili govno?
Pomiriše Haso, pa lizne, pa kaže:
- Vala Mujo ja bi rekao da je govno.
Mujo:
-A jes Boga mi, šta će zemlja u dupetu.
Vic posla(o/la): Хумор, 20. 08. 2019
Mujo i Haso 7
Za 20 godina braka, Fata sprema večeru za Muju i iznese na sto tanjir i lepinju.
Mujo otvori lepo namočenu lepinju, kad unutra jedan mali ćevapčić.
- Daj bona šta je sada ovo? U ovolikoj lepinji jedan mali ćevap?
- Samo da vidiš kako je meni 20 godina sa tobom!
Vic posla(o/la): Biblekaj, 17. 08. 2019
Mujo i Haso 7
Zvao Haso policiju zbog komšije Muje i policija dođe:
- Ljudi moji ovo nema smisla, Mujo stanuje iznad mene i danas se sa svoje terase popišao na mene, a mislim da mu fale neki papiri za taj stan.
Odu oni kod Muje a Mujo odma sa vrata vadi po 100 evra svakom i policajci se samo okrenu i krenu dole.
Haso ih video i pita ih da li su rešili problem a oni mu kažeu.
- E moj Haso, Mujo ima takve papire da se mogao i posrati po tebi!
Vic posla(o/la): Hasanaginica, 17. 08. 2019
Mujo i Haso 5
Bio Mujo prvi put u lovu i vraća se kući, upucao medveda.
Haso ga gleda, obilazi oko onog medveda.
- Mujo jarane, kako si ga ubio?
- Pa puco iz puške. Mora da sam ispalio brem 100 metaka.
- Jel? A koliko puta si ga pogodio?
- Pa nijednom. Umro je od smijeha!
Vic posla(o/la): Hugo, 16. 08. 2019
Mujo i Haso 23
Nezadovoljna Fata kaže svom Muji:
- Mujo moj, jel ti to mene više ne voliš? Donosio si mi cveće svaki dan a u poslednje vreme ništa.
- Ma daj bona, koji ti je, znaš da te volim, samo više ne radim na groblju!
Vic posla(o/la): Beronja, 16. 08. 2019
Mujo i Haso 9
Otišao Mujo na bazen i brzo se vratio. Pita njega Haso:
- "Što si se bolan Mujo vratio tako rano, jel ti već dosta?"
- "Ma nije bolan Haso, otjerali me s bazena", odgovara Mujo.
- "Pa zašto pobogu Mujo?"
- "Pa eto, popišo se ja u bazen."
- "Pa šta onda, i ja uđem u bazen i popišam se."
- "Jeste, ali ja sam pišo s odskočne daske!"
Vic posla(o/la): Bratislav, 16. 08. 2019
Mujo i Haso 6
Krenuo Mujo strastveno da vodi ljubav sa Fatom kad počne Fata da viče:
- Bodi Mujo moj, bodi, booodiii! Booodiii Mujoooo!
- Bodem bona, bodem.
- Ma ne to nego bodi mi skini!
Vic posla(o/la): Daba, 15. 08. 2019
Mujo i Haso 15
Priča Haso svom jaranu Muji:
- Joj kakav sam juče čuo dobar vis od tvoje Fate.
- Ček ba, gde ste se videli nije mi ništa pričala.
- Ma sreli se u autobusu slučajno ali vic je toliko bio smešan da sam skoro pao sa kreveta!
Vic posla(o/la): Haso jaran, 13. 08. 2019
Mujo i Haso 13
Mujo i Haso kupili stanove u novoj stambenoj zgradi jedan iznad drugog i nikako da se naviknu na nove stvari. Mujo kupi trešnje, i okreće se lijevo desno ne nađe gde je vedro sa vodom da ih opere. Ode on u Wc i vidi da u školjki, ima vode. Stavi trešnje u školjku i pusti vodu, kad trešanja nema.
Zove prijatelja Hasu na telefon.
- Bolan Haso aj mi majke ti vrati moje trešnje otišle su dolje kod tebe.
- Ma kakve trešnje, vrati ti moje roletne, još jučer su otišle kod tebe i još mi ih nisi vratio.
Vic posla(o/la): marija maltež, 13. 08. 2019
Mujo i Haso 14