Mujo i Haso

Probudi Fata Muju usred noći i uplašeno mu kaže:
– Mujo, ružno sam sanjala i prepala se. Kad sam bila mala, mama bi me zagrlila i poljubila.
Mujo se okrene i promumlja:
– Ma, jesi poludela, pa neću te valjda sad voziti kod majke!
Vic posla(o/la): Gavrilo, 01. 10. 2019
Mujo i Haso 14
Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao. Muja mu reče:
-"Nastradao sam zbog pecanja."
Haso na to začuđen zapita:
-"Pa šta si pecao pobogu?"
Muja mu na to odgovori: -"Pa prvo sam pecao na gliste. Onda mi je ponestalo glista, pa sam eto, znas kako oni pecarši izvade dve žice iz baterijske lampe pa ih gurnu u zemlju i onda gliste same izlaze."
Haso upita:
-"A zatim?"
Mujo će na to:
-"Pa vidiš tako ti ja lepo uzmem dve žice pa na akumulator pa onda u zemlju. Kad ono izlaze rovci.
Ja šta ću, odem u kuću pa iz štekera izvučem žice pa napolje u zemlju, kad ono izlaze krtice. Onda ti ja pogledam onaj dalekovod pored moje kuće a đavo mi ne da mira. Ja šta ću, pa dve žice pa u zemlju..."
A Hasa onako začuđen zapita:
-"A šta onda izađe?"
A Muja će na to:
-"Ma izašla treća smena Elektroprivrede BiH, ubili boga u meni..."
Vic posla(o/la): Mujica, 26. 09. 2019
Mujo i Haso 3
Bio Mujo na pecanju i uhvati on zlatnu ribicu. Ribica se pretvori u veoma zgodnu zanosnu devojku koja mu kaže:
- Oslobodi me i ja ću ti ispuniti 3 želje.
A Mujo će njoj:
- Može samo jedna želja ali tri puta?
Vic posla(o/la): Osmatrač, 26. 09. 2019
Mujo i Haso 26
Otiso Mujo u pekaru I pita sta stavljate u ove rol virsle pa su ovako dlakave?
Zbunjena prodavačica kaže:
- pa tu ide viršla i jaja!
- molim vas recite gazdi da obrije jaja.
Vic posla(o/la): Emil Lemi Spahic, 21. 09. 2019
Mujo i Haso 19
Gleda mujo boks meč i u prvoj rundi padne nokaut.
- Pu, baš sam razočaran, čekao sam mesec dana, a sve gotovo za minut i po.
Fata ga gleda pa mu kaže:
- Sad znaš kako je meni!
Vic posla(o/la): Mujadin, 17. 09. 2019
Mujo i Haso 24
Dobio Mujo na lottou i dolazi kući i saopštava Fati:
- Fato bona, dobio sam na lottou!
- Koliko je to para?
- 350.000 evra.
Fata se uhvati za srce i padne dole na pod mrtva.
Gleda je Mujo pa kaže:
- Kad te hoće, stvarno te hoće.
Vic posla(o/la): Zabavnjak, 05. 09. 2019
Mujo i Haso 32
Sedi Mujo u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno sedište. U poslednjem minutu pred poletanje ulazi prelepa plavuša i seda na to prazno mesto. Mujo sav srecan pokušava da pocne neku konverzaciju i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Stvarno?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primer, smatra se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najcešce Norvežani.
Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to ustvari Grci. Ili, kaže se da su Italijani najobdareniji, a u stvari najveci imaju americki Indijanci... Ah, ali baš sam dosadna, samo pricam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je!
Vic posla(o/la): Mujin komšija, 04. 09. 2019
Mujo i Haso 11
Krenuo Mujo na prvi roditeljski u školu kod svog sina Ibra.
Uđe on u školu i vidi na vratima piše "Natprosečna deca". Uđe on unutra pa vikne:
- Ibro!
Deca ga samo pogledaše i nastaviše da se igraju kao da nije ništa ni rekao.
Krene on dalje hodnikom kad ugleda vrata "Prosečna deca". Takođe uđe i vikne:
- Ibro, sine!
Niko se ne javlja, on zabrinut krene dalje i vidi na vratima natpis "Deca ispod proseka"
Uđe on tu, kad ni tamo Ibre nema. Krene snužden dalje i vidi natpis "Debili". Pa dobro, misli se kako je tako je.
Uđe on u učionicu opet vike:
- Ibro sine moj!
Ali deca se samo smeju, lupaju glavom u zid, galama...
Izađe on napolje i nije mu jasno gde je njegov Ibro. Krene on dalje hodnikom kad naiđe na vrata na kojima piše:
"IBRO"
Vic posla(o/la): tetreb jakob, 03. 09. 2019
Mujo i Haso 10
Sretne Haso Muju u gradu pa se iznenadi:
- Jarane, otkud tebe, zar nisi na poslu?
- Ma, ja sam ti tamo kao neki Bog!
- Kako to misliš?
- Svi znaju da postojim ali me još niko nije video!
Vic posla(o/la): Rastafarijanac, 02. 09. 2019
Mujo i Haso 19
Bili Mujo i Fata na odmoru. Prolaze pokraj jednog starog dvorca, sa vodičem i grupom turista.
Vodič priča istoriju dvorca:
- Ovo je dvorac u kome je spaljena poslednja veštica!
Mujo pogleda Fatu pa uzdahne:
- Ma da poslednja, nemaš ti pojma!
Vic posla(o/la): Mali Mujo, 26. 08. 2019
Mujo i Haso 22