Mujo i Haso

Dobio Mujo posao u muzeju, a nije imao pojma o ničemu. Razmisli on da bi mogao lagati jer šta posetioci znaju.
- Dragi posjetioci, ovo desno vam je lobanja od cara Lazara.
Jedan od posjetilaca upita:
- A ova manja ispod?
Mujo:
- pa Isto njegova, ali kad je bio mali.
Vic posla(o/la): Gile, 18. 07. 2019
Mujo i Haso 4
Došla Fata kod Veterinara pa mu kaže:
- Pomozite mi doktore!
Veterinar je pogleda pa mu nije jasno:
- Gospođo da vi niste malo fulali? Vama treba doktor a ne veterinar.
Fata popizdila:
- Tako jel? Ujutru sam raščupana ko kokoška, U autobusu do posla visim kao majmun, na poslu radim kao mazga, Mujo mi uveče šapće maco a ujutru kad se probudi a kafa nije gotova viče mi kravo, a ti mi kažeš da sam fulala?!
Vic posla(o/la): Vickast, 18. 07. 2019
Mujo i Haso 3
Krenuli Mujo i Haso na koncert grupe U2 i Haso pita:
- Bolan, a kad počinje koncert?
- Zar nisi video, bolan? Lepo ti piše na plakatu U DVA!
Vic posla(o/la): Humor Majstor, 17. 07. 2019
Mujo i Haso 4
Odselio se Mujo u Njemacku s Fatom, posao im ide dobro, ali ne znaju jezik.
Nakon prve place, odu oni da se pocaste u restoran na kobasice.
Ne znaju jezik i pokazuju konobaru mimikom, ali on nista ne kuzi.
Sapne Mujo Fati:
E, Fato, da li da ja njemu izvadim svoga ćunu na stol pa ce onda mozda shvatiti da zelimo kobasice!
A kaze Fata na to:
Nemoj, bolan Mujo, opet ce nam donijeti cevape!
Vic posla(o/la): Mislav9, 16. 07. 2019
Mujo i Haso 3
Mujo i Fata bili u braku puno godina. Ponestalo para, pa odluce da Fata ode u Francusku u javnu kuću da sta zaradi. Ode ona tako i dodje kuci nakon šest mjeseci, puna znanja i želje da to primjeni na Muji. Leže ona na krevet i kaže Muji:
- Veceras cemo vodi ljubav na francuski način.
Kaze Mujo:
- sta ti je to pobogu?
Kaže ona njemu:
- pa ja legnem a ti ližes tamo gdje ja piškim.
Složi se Mujo malo rezervisan.
Leži tako Fata na krevetu, nema Muje iz Wc-a već po' sata, kad se odjednom prodere iz wc-a:
- Wc šolja olizana, Fato bona moram li i pločice?
Vic posla(o/la): beba, 16. 07. 2019
Mujo i Haso 3
Mujo igra poker s' jaranima, upada mali Mujica u sobu:
- Tata brzo diđi, izgleda neko je umro.
- Joj vidiš da igram poker, ko je umro?.
- ne znam ti ja, al majka kaže da odmah dođeš.
- A jel? A plače li majka?
- Ne.
- Kuku, pa to neko od mojih!
Vic posla(o/la): Đurđa U., 15. 07. 2019
Mujo i Haso 1
Mujo i Haso otišli na bauštelu u Nemačku i čim su dobili prvi novac odu u restoran da jedu.
Kaže Mujo Hasi:
- Pusti mene bolan da ja naručim jr ipak bolje znam Njemački od tebe.
Dolazi konobar do njih i pita ih:
- Bitte?
Mi ćemo.. ovaj oprostite ŠNICEZLI, PIVEZNI i SALATEZNI!
Kad stvarno donosi konobar to što je naručio, a Mujo ponosan reče:
- Jel vidiš kako pričam Njemački jarane, baš smo se lepo najeli.
A konobar će na to:
- Pojeli bi vi GOVENZI, da ja nisam iz Tuzle!
Vic posla(o/la): Zovite me Kratki, 11. 07. 2019
Mujo i Haso 22
Fata viče na Muju:
- Pogledaj samo kako Komšija ljubi svoju ženu pre odlaska na posao! I ti bi mogao isto tako.
- Ali ja tu ženu ni ne poznajem!
Vic posla(o/la): Haso jaran, 10. 07. 2019
Mujo i Haso 22
Vozio Mujo taksi i sedne mu nazad turista kojem se usput svidela neka stara zgrada i on želeći da ga priupita o njoj, potapše Muju po ramenu.
Mujo poče da vrišti, ožulja se o autobus, izbegne nekako pešaka, popne se na pločnik i tik ispred izloga uspe da zakoči.
- Jao izvinite, kaže mu turista, nisam znao da će Vas moj dodir po ramenu uplašiti. Sigurno Vas često pljačkaju?
- Jooj čoveče idi u 3 lepe, ovo mi je prvi dan kao taksista. 30 godina sam radio kao vozač u pogrebnom.
Vic posla(o/la): Rip undertaker, 09. 07. 2019
Mujo i Haso 10
Zove Mujo kviz na radiju:
- Recite nam odgovor na nagradno pitanje, kako se zove Isusova majka?
- Hm, Bogorodica!
- Molimo Vas ime.
- Mujo!
- Ne Vaše neko majke!
- Radojka.
Vic posla(o/la): Gavrilo, 09. 07. 2019
Mujo i Haso 15