Mujo i Haso

Gleda mujo boks meč i u prvoj rundi padne nokaut.
- Pu, baš sam razočaran, čekao sam mesec dana, a sve gotovo za minut i po.
Fata ga gleda pa mu kaže:
- Sad znaš kako je meni!
Vic posla(o/la): Mujadin, 17. 09. 2019
Mujo i Haso 12
Dobio Mujo na lottou i dolazi kući i saopštava Fati:
- Fato bona, dobio sam na lottou!
- Koliko je to para?
- 350.000 evra.
Fata se uhvati za srce i padne dole na pod mrtva.
Gleda je Mujo pa kaže:
- Kad te hoće, stvarno te hoće.
Vic posla(o/la): Zabavnjak, 05. 09. 2019
Mujo i Haso 18
Sedi Mujo u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno sedište. U poslednjem minutu pred poletanje ulazi prelepa plavuša i seda na to prazno mesto. Mujo sav srecan pokušava da pocne neku konverzaciju i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Stvarno?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primer, smatra se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najcešce Norvežani.
Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to ustvari Grci. Ili, kaže se da su Italijani najobdareniji, a u stvari najveci imaju americki Indijanci... Ah, ali baš sam dosadna, samo pricam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je!
Vic posla(o/la): Mujin komšija, 04. 09. 2019
Mujo i Haso 4
Krenuo Mujo na prvi roditeljski u školu kod svog sina Ibra.
Uđe on u školu i vidi na vratima piše "Natprosečna deca". Uđe on unutra pa vikne:
- Ibro!
Deca ga samo pogledaše i nastaviše da se igraju kao da nije ništa ni rekao.
Krene on dalje hodnikom kad ugleda vrata "Prosečna deca". Takođe uđe i vikne:
- Ibro, sine!
Niko se ne javlja, on zabrinut krene dalje i vidi na vratima natpis "Deca ispod proseka"
Uđe on tu, kad ni tamo Ibre nema. Krene snužden dalje i vidi natpis "Debili". Pa dobro, misli se kako je tako je.
Uđe on u učionicu opet vike:
- Ibro sine moj!
Ali deca se samo smeju, lupaju glavom u zid, galama...
Izađe on napolje i nije mu jasno gde je njegov Ibro. Krene on dalje hodnikom kad naiđe na vrata na kojima piše:
"IBRO"
Vic posla(o/la): tetreb jakob, 03. 09. 2019
Mujo i Haso 5
Sretne Haso Muju u gradu pa se iznenadi:
- Jarane, otkud tebe, zar nisi na poslu?
- Ma, ja sam ti tamo kao neki Bog!
- Kako to misliš?
- Svi znaju da postojim ali me još niko nije video!
Vic posla(o/la): Rastafarijanac, 02. 09. 2019
Mujo i Haso 10
Bili Mujo i Fata na odmoru. Prolaze pokraj jednog starog dvorca, sa vodičem i grupom turista.
Vodič priča istoriju dvorca:
- Ovo je dvorac u kome je spaljena poslednja veštica!
Mujo pogleda Fatu pa uzdahne:
- Ma da poslednja, nemaš ti pojma!
Vic posla(o/la): Mali Mujo, 26. 08. 2019
Mujo i Haso 17
Pita Haso Muju:
- Jel jarane da te pitam iskreno, plašiš li se ti malo tvoje Fate, a?
- Ma šta se imam plašit, sve sam po kući spremio, još i ručak sam skuvao!
Vic posla(o/la): Mujina magaza, 25. 08. 2019
Mujo i Haso 14
Zove šef Muju u svoju kancelariju:
- Mujo, rekao si svojim kolegama da sam glupan, nesposobnjaković i blefer, Je li tako?
- Pa šefe tako je, ali ja to rekao nisam!
Vic posla(o/la): Zabavnjak, 25. 08. 2019
Mujo i Haso 14
Mujo taman krenuo na posao kad zvoni fiksni i Mujo digne slušalicu:
- ja mislim Jaro, da si ti pogrešio broj. - Kaže Mujo
Mujo taman obuo cipele kad opet zvoni telefon i opet Mujo diže slušalicu:
- Nisu ti jarane ovo informacije o stanju na putevima.
Okrene se prema Fati i reče:
- Jes' čula ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!
Vic posla(o/la): Mujica, 21. 08. 2019
Mujo i Haso 6
Pita Mujo svog jarana Hasu:
- Bolan Haso pomozi mi, šta mi je ovo ispod nokta, je l’ zemlja ili govno?
Pomiriše Haso, pa lizne, pa kaže:
- Vala Mujo ja bi rekao da je govno.
Mujo:
-A jes Boga mi, šta će zemlja u dupetu.
Vic posla(o/la): Хумор, 20. 08. 2019
Mujo i Haso 26