Razni vicevi

Ubica ulazi u jednu porodičnu kuću i zatiče muža i ženu. Pita ubica ženu:
• Kako se ti zoveš?
A ona odgovara:
• Ana.
• Dobro, poštedeću ti život jer se tako zvala moja majka.
Onda pita njenog muža:
• Kako se ti zoveš?
A ovaj će, zamuckujući:
• Zovem se Mirko, ali me prijatelji zovu Ana...


Mujo kasno dolazi kući, umoran, leže u krevet. Dolazi Smrt i sablasnim glasom reče:
• Mujooooooo, daj dušuuuuu!
A Mujo će na to:
• Fatooooo, dušooo, traži te neko!


Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Ovaj ga potapše po ramenu i reče:
• Da ti ja ispričam priču... Išao lovac šumom i naleti na medveda, potegne za puškom i vidi da je greškom poneo kišobran. On uperi kišobran u medveda i, gle čuda, kišobran opali i ubije medveda!
Deda će:
• To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primetio.
Doktor:
• Upravo tako deda, upravo tako...


Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada. Amerikanac:
• Šta je ovo?
• To je hotel Hajat. Vidite, njega su naši radnici izgradili za godinu dana.
• Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci!
Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental. Amerikanac:
• A ovo?
• E to vam je hotel Interkontinental. To su naši radnici izgradili za 6 meseci.
Amerikanac:
• Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca.
Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save. Amerikanac:
• A šta vam je ovo?
A naš arhitekta će iznervirano:
• Nemam pojma, to jutros nije bilo tu!

Vic posla(o/la): Mica-Gica, 28. 05. 2013

Razni vicevi 43

Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.
Kupi on novog pevca i pusti ga u kokošinjac . Naravno, pogadjate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Pridje stari mladom i rece:
-"Eh,'ajde da se dogovorimo , jeste da si nov, al'evo, pola koka tebi, pola meni?"
-"Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!"
-"Dobro, mlad si, uzmi sve, al'ostavi mi bar dve koke, one najstarije ..."
-"Ma čuješ šta ti kažem matori - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!"
-"Dobro, daj da se dogovorimo ... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije ."
-"Hm, blesav si, nemaš šansi, al''ajde!"
-"E, al'da mi daš 5 metara fore, ipak star sam..."
-"Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!"
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
-"Majku mu jebem, treći peder ove nedelje!"

Vic posla(o/la): Bosancheros, 16. 05. 2013

Razni vicevi 21

Bračni par dobio dete.
Prošlo 5 godina a dete ne progovara, roditelji se zabrinuli da nešto nije u redu sa njim.
Posle nekoliko dana dete progovara „deda“… Sutradan deda umre.
Prošlo neko vreme dete progovara „baba“… I sutradan i baba umre.
Opet prošlo neko vreme i dete kaže „tata“, a ukucani već poceli da oplakuju oca i spremaju sahranu, a otac legao u kovceg i čeka…
Kad, u jednom trenutku ulazi neko u kuću i viče:
- E, ljudi, umro komšija!

Vic posla(o/la): Uki, 13. 05. 2013

Razni vicevi 56

Kako u Bosni kazu "Alisa u zemlji cuda"?
- Fata u metrou

Vic posla(o/la): lazar, 10. 05. 2013

Razni vicevi 23

Juče sam samo na minut ušao u pekaru da kupim hleb, kad ono pandur kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:
• Ej, skloni to!
On će:
• Ko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!
• Ali ušao sam samo na tren u pekaru!
• Ne zanima me, gospodine!
• Konju jedan!
• Za ovo dobijate još jednu kaznu zbog vređanja službenog lica!
• Ma jedi govna!
• Evo još jedne!
• Ma j.bem ja tebi mater!
• Gospodine, neću se više raspravljati sa vama! Doviđenja!

Mislim da se pandur baš iznervirao, ali mene iskreno nije ni briga, ja sam došao peške u pekaru...

Vic posla(o/la): stefan14, 10. 05. 2013

Razni vicevi 52

Koja je razlika između dinosaurusa i nevine srednjoškolke?
- Nema razlike. Obe vrste su izumrle.

Vic posla(o/la): F**K YOU!!!, 05. 05. 2013

Razni vicevi 10

Šta pričaju dva pijanca kada se mimoilaze?
- Izvini, mogu li da prođem između vas dvojice?
- Da, da, ali samo jedan po jedan.

Vic posla(o/la): F**K YOU!!!, 05. 05. 2013

Razni vicevi 9

Sede tako dva idiota za stolom i jedan deli bombone.
-Jedna tebi, jedna meni!
- Jedna tebi, jedna meni!
- Jedna meni, jedna meni, jedna meni!
Na to ga ovaj drugi zaustavi i kaže:
- Čekaj malo, a tebi?

Vic posla(o/la): F**K YOU!!!, 04. 05. 2013

Razni vicevi 28

Na oglas za posao racunovođe prijave se programer, vojnik i Mujo. Kada su došli na razgovor kažu programeru da izbroji do 10, a programer počne:
1, 0, 0, 1, 0, 1, 1.
Upravnik koji ga je isptivao kaže:
Sledeći.
Vojnik dobije isti zadatak a on počne:
1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2!
Upravnik opet:
Sledeći!
Mujo dolazi na red i postave mu isto pitanje na koje on odgovori:
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!
Dobro – kaže upravnik – a dalje?
Zandar, cura, kralj.

Vic posla(o/la): F**K YOU!!!, 04. 05. 2013

Razni vicevi 22

U kafiću jedan mladić odluči da pozove jednu devojku na piće. Priđe njenom stolu i upita:
- Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće?
Devojka na sav glas zavika:
- ŠTA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?
- Ne, ne razumete, samo vas pozivam na piće.
Devojka, još glasnije:
- ŠTA? A SAD BI U HOTELU?
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što pre plati svoj račun i pobegne od stida. Kad odjednom njemu priđe ona devojka i objasni:
- Izvini za ono malopre. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako ljudi reaguju u nezgodnim situacijama.
- Tada momak drekne na sav glas:
- ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD!!!

Vic posla(o/la): FUCK YOU!!!, 04. 05. 2013

Razni vicevi 60