Bosanci

Mali Mujica doveo kući tri cure i predstavi ih Fati koja ih ispod oka gleda s kauča:
- Mamo, ovo su Habiba, Mersiha i Suada!
Fata ih gleda, gleda i bez riječi ode u kuhinju, a Mujica ode za njom i upita je:
- Mamo, š'a misliš, koja je od njih moja nova cura?
Fata procijedi:
- Ona šta je bila skroz desno...
Mujica je zbunjeno upita:
- Jest, vala... kako si pogod'la?
Fata slegne ramenima:
- Počela me nervirat' čim je ušla...
Vic posla(o/la): Dabozuna, 19. 07. 2017
Bosanci 308
Kako se bosanac ugušio Kinder jajetom? Pojeo žumanjac.
Vic posla(o/la): BalkanPowerArmy, 03. 04. 2017
Bosanci 494
Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.

Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:

- "Mujo, nemoj se ljutit', al' ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja. De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko."
- "Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni."

Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?"
- "DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara susjed.

Došla druga noć kad opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
- "DOBRO JE MUJOOO !"

Treće noći viče opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
- "Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cjela zgrada misli da mene jebes.
Vic posla(o/la): anonimus, 29. 03. 2017
Bosanci 510
Na Sarajevskom aerodromu začuje se,
šuštanje na razglasu i oglasi se spiker
-Molimo putnike da ne bacaju pite i
lepinje na pistu,metalna ptica će sama sletjeti.
Vic posla(o/la): neda, 15. 11. 2016
Bosanci 604
Ulazi Mujo u restoran i seda za sto
Dolazi konobar i kaze:
- gospodine, ovo je svedski sto.
A Mujo kaze:
-Kad svedjani dodju ja cu ustati.
Vic posla(o/la): Coa, 24. 07. 2016
Bosanci 1792
Došao hodža u džamiju i pita:
– “Ko se boji žene nek ustane?”
Svi se digli samo jedan ostao sjediti.
Pita njega hodža:
– “Šta je, zašto ti sjediš?”
A ovaj će ti njemu:
– “Čim si mi je spomen'o noge mi se odsjekle!”

Vic posla(o/la): eldo 153, 12. 03. 2016
Bosanci 1584
Dolazi Mujo u trgovinu za kućne ljubimce i gleda on po policama, gleda, hoda unaokolo zbunjenog izraza, pa ga prodavač upita:
– Mogu’l pomoć’, što treba?
Mujo klimne:
– Sprej protiv buha …
Prodavač ga upita:
– Za pse il’ mačke?
Mujo ga zbunjeno pogleda:
– Jok, bolan, za buhe, jesam ti već rek’o?
Vic posla(o/la): NoVi, 02. 12. 2015
Bosanci 753
Zašto bosanac kad ujde u tenk nosi dvije glavice kupusa?
- Da nahrani gusjenice.
Vic posla(o/la): mate čubre, 29. 08. 2015
Bosanci 448
Nakon tri dana, iz ruševina dva nebodera u New York izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja:
- Jebo vas 'vaki aerodrom, da vas jebo!
Vic posla(o/la): dax, 27. 08. 2015
Bosanci 814
Vraca se Mujo kuci iz Vjetnama kao narodni heroj. Pita ga predsjednik drzave:
- "Sto mozemo uciniti za narodnog heroja?"
Mujo rece:
- "Izmjerite mi kurac od vrha pa do jaja a za svaki centimetar mi dajte jedan dolar."
Na to ce predsjednik:
- "Zar je to sve? Zar je to sve sto mozemo uciniti za narodnog heroja? Pa dobro."
Pocnu oni da mjere i dodju do mjesta gdje bi trebala da budu jaja pa pitaju Muju:
- "Mujo, pa gdje su ti jaja?"
A na to ce Mujo:
- "U vjetnamu."
Vic posla(o/la): dax, 27. 08. 2015
Bosanci 797