Bosanci

Šeta se Fata po čaršiji kad naleti na jaranicu koju nije videla par godina. Izgrle se, izljube i jaranica odmeri Fatu od glavr do pete:
- Koliko je vremena prošlo a Fato? Ti si se baš nešto ugojila.
Fati pao mrak na oči:
- Ma kakvi bona, ja sam ove godine skinula 10 kila, a trebala si me vidjet tada, bila sam takva kao ti sada!
Vic posla(o/la): hozelito p, 18. 07. 2019
Bosanci 0
Pričaju dva Bošnjaka:
- Ne razumem. Ako dubim na glavi, sva krv mi se sjuri u nju.
A ako stojim normalno onda imam slabu cirkulaciju u nogama. Što krv neće u noge?
- Nemam pojma, možda zato što ti noge nisu prazne?
Vic posla(o/la): Izbosne, 11. 07. 2019
Bosanci 9
Ispituje učenike nastavnik istorije i naravno digne Pericu:
- Perice, dete, reci ti nama gde je potpisana uvena američka deklaracija o nezavisnosti?
- Pa...češe se Perice po glavi...na dnu papira!
Vic posla(o/la): Parader, 07. 07. 2019
Bosanci 6
Vozi Bosanac kamion i zaustavi se u Štutgartu u kafanu naruči pljeskavicu, pivo i baklavu. Taman kad je počeo jesti upadaju tri bajkera, istetovirani od glave do pete.
Prilaze Bosancu, jedan mu pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu iz ruke, zagrize i baci, a treći razmaže onu baklavu po stolu.
Bosanac ništa, iskulira ih, plati i izađe napolje.
Gledaju se ova trojica pa kažu konobaru:
– Vidi ga ovaj kakav je mlakonja, šta smo mu sve uradili, a on ništa, pobeže.
A konobar će:
– Aha, jes, a nije ni neki vozač, eno ga pregazi kamionom 3 motora.
Vic posla(o/la): Islamovich_, 06. 07. 2019
Bosanci 19
Bosanac završava obuku za padobranca i sluša objašnjenje instruktora:
- Nakon skoka iz aviona sa desne strane je ručica glavnog padobrana, sa leve pomoćnog. Prilikom skoka prvo povučete ručicu glavnog padobrana, ako se ne otvori povlačite ručicu pomoćnog padobrana i kad se prizemljite čeka vas džip koji vas dovozi do aerodromske zgrade.
Kreće skok bosanac povlači jednu ručicu i ništa, povlači drugu ručicu i ništa, pa reče,
- Sad još kad ni džip ne dođe!
Vic posla(o/la): Burek, 24. 06. 2019
Bosanci 27
Otišao Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu, kad odjednom pred njim krokodil.
Mujo:
- Nemoj, lacosta, majke ti!
Vic posla(o/la): tigrica, 06. 06. 2019
Bosanci 12
Hipik ulazi u bus i spazi lepu časnu sestru, sedne pored nje pa je pita:
• Hoćeš li voditi ljubav sa mnom?
Časna sestra odgovori:
• Ne, ja sam udata za Boga! - i izađe na sledećoj stanici.
Vozač autobusa je čuo sve to pa kaže hipiku:
• Znam kako ćeš je privoleti da vodi ljubav sa tobom! Ovako, ona svakog utorka u ponoć ide na groblje da se
moli, sve što treba da uradiš je da obućeš dugački ogrtač sa kapuljačom, namažeš bradu briljantinom i tvrdiš da
si Bog!
Hipik ga posluša, i dođe na groblje u utorak u ponoć, maskiran kako mu je i vozač rekao. Utom se pojavljuje i
časna sestra, pa joj hipik kaže:
• To sam ja, Bog! Vodi ljubav sa mnom!
Časna sestra pristane, nište ne sumnjajući i kada su završili, hipik skine kapuljaču sa lica i kaže:
• Hahaha, to sam ja, hipik!
Časna sestra će:
• Hahaha, to sam ja, vozač autobusa!
Vic posla(o/la): Mali Bosanac, 29. 05. 2019
Bosanci 37
Otišli Mujo i Haso u ribolov. Kada im je ponestalo tema za razgovor Mujo upita Hasu:
- Haso, jarane, šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?
- Ili heklaju ili koriste priliku što nas nema za švaleraciju - reče Haso.

Mujo odmah počne da se sprema da ide kući, a Haso ga upita:
- Pa, zašto se spremaš, gde ćeš?

Mujo odgovori:
- Odoh kući, moja žena ne zna da hekla!
Vic posla(o/la): dabozuna, 03. 10. 2018
Bosanci 202
Kako Bosanci kažu Alisa u zemlji čuda?
- Fata u Merkatoru!
Vic posla(o/la): dabozuna, 26. 09. 2018
Bosanci 246
Zasto mrtvaci neznaju igrati fudbal.

Neznaju postaviti zivi zid!!!
Vic posla(o/la): vukasin, 14. 09. 2017
Bosanci 559