Razno

Dolazi Narkoman u prodavnicu i kaže:
- Daćete mi jednu Plazmu. Čuj mene Jafu, Plazmu!
Vic posla(o/la): Direktor, 18. 01. 2018
Razno -10
Muskarci kazu: "Zene ne uzbudjujte se ako trcimo za vama. Trcimo i za loptom, pa je na kraju sutnemo."
Ali zato zene kazu: "Muskarci ne uzbudjujte se ako se zaljubimo u vas. Zaljubimo se i u par cipela, pa kupimo jos 15 pari, za svaki slucaj."
Vic posla(o/la): julija, 16. 01. 2018
Razno 11
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: - Kuda ste krenuli u ovo doba noći? - Na predavanje. - odgovara pijanac. - Daj, pa tko sada drži predavanje? - Moja žena.
Vic posla(o/la): ONAJKOJIZASMEJAVA2, 12. 12. 2017
Razno 261
Zašto se za jezike kaže da su "maternji"? Zato što očevi rijetko dolaze do riječi.
Vic posla(o/la): ONAJKOJIZASMEJAVA2, 12. 12. 2017
Razno 192
Tijana:Tačno sam ko pepeljuga,samo kuvam,perem,peglam.
Marko:E kad si se udala za mene fino sam ti rekao da ćeš živeti kao u bajci
Vic posla(o/la): SoNe 1, 18. 11. 2017
Razno 409
Pita sin mamu:
- Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
- Zato što tvoja tetka voli cveće.
- A šta ti voliš mama?
- Ma prestani da me zapitkuješ Đokice!
Vic posla(o/la): Dragutin Vicarević, 04. 11. 2017
Razno 481
Recept za pečeno prase:
Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još dve rakije.
Postavite celzijuse na 375 rerni.
Popijte jos 3 rakije čašice.
Uključite rernu.
Rakijte još 4 čašice.
Oprenite krase.
Rakijte još bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Časice još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju jos 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase sačeka.
Uzmite rakije još koju jednu saču.
Isprasite seče.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.
Vic posla(o/la): pericin rodjak, 04. 11. 2017
Razno 251
Muž se budi mamuran. Otvara oči i na stočiću ugleda čašu vode a pored dva aspirina. Na stolu pored kreveta
ugleda ispeglanu odeću, zatim pogleda okolo i vidi da je cela kuća čista i pospremljena! Na stolu u kuhinji ugleda
papirić gde je pisalo: "Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u rerni, sportske novine na stolu. Tvoja ženica!"
Tad dođe i sin i muž ga upita šta se desilo prošle noći. Sin odgovara:
- Ah, ništa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja, sapleo si se na stepenik i razbio maminu najdražu vazu i
povratio u hodniku, pa si se zaleteo u vrata i sad imaš modricu na oku!
- Kuku meni, ali reci mi zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljuta?
Sin objasni:
- Pa kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti skinuti pantalone, ti si rekao: "Gospođo, pustite me na
miru, ja sam oženjen"!
Vic posla(o/la): dabozuna, 04. 11. 2017
Razno 332
- Zove žena muža na mobilni i viče:
- Gde si već, gde se smucaš!?
- Znaš onu zlataru u kojoj si videla onu ogrlicu?
- Aahaaaa mili moj!
- E, ja sam u kafani preko puta!
Vic posla(o/la): Direktor, 04. 11. 2017
Razno 495
Juče mi bila familija iz Beč, doneli neki keks od evro i po, dve čokolade i 200 grama kafe a pojeli i
popili moju penziju i pola ženine plate!
Vic posla(o/la): Direktor, 27. 10. 2017
Razno 244