Mujo i Haso

Priča Haso svom jaranu Muji:
- Joj kakav sam juče čuo dobar vis od tvoje Fate.
- Ček ba, gde ste se videli nije mi ništa pričala.
- Ma sreli se u autobusu slučajno ali vic je toliko bio smešan da sam skoro pao sa kreveta!

Vic posla(o/la): Haso jaran, 13. 08. 2019

Mujo i Haso 42

Otišao Mujo sa Familijom u Japan kod prijatelja Japanca koji mu stade predstavljati porodicu:
- Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja svastika Ni San i moja tašta Ti San.
Mujo krene predstavljati svoje:
- Ovo je moja žena NJu Sam, Moja svastika Nju Bi i moja tašta Nju ti!

Vic posla(o/la): Almir M., 12. 08. 2019

Mujo i Haso 66

Dolaze Mađar i Mujo u policiju. Mađar prijavljuje nestanak svoje a Mujo svoje žene.
Dežurni policajac traži podatke i opis prvo od Mađara.
- Moja dragi Juliška ima plava kosa, prćasto nos, sočno usta, velike grudi, tanko struk, lepe oko, butine tako dobri, čvrsto pozadina.
Dežurni sada pita Muju za podatke o njegovoj ženi a Mujo će:
- Ma kakava Fata, idemo tražiti Julišku!

Vic posla(o/la): Daba, 12. 08. 2019

Mujo i Haso 85

Pita Fata Muju:
- Jel bolan Mujo, što ne ode na sahranu Hasinoj ženi?
- Ma sramota me. On mene već drugi put zove a ja njega ni jednom.

Vic posla(o/la): Pokajnik, 10. 08. 2019

Mujo i Haso 33

Doneo Mujica knjižicu, a ono sve kečevi, samo iz muzičkog dvojka.
Mujo se rasbesneo:
- Majku ti tvoju, sve jedinice naređao.. I još ti je do pevanja!

Vic posla(o/la): Kikirez, 08. 08. 2019

Mujo i Haso 54

Doselio se migrant u Bosnu, stan pored Muje. Izađe Mujo jedno jutro na terasu i vidi novog komšiju kako trese ćilim pa u kaže:
- Šta je Aladine, neće da upali?

Vic posla(o/la): Zlatko Trubadur, 01. 08. 2019

Mujo i Haso 76

Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a mali Mujica na stolu rješava domaću zadaću. Nakon par minuta pita Mujica:
– Babo, možeš mi pomoći oko domaće zadaće?
Mujo se trgne i potvrdno klimne:
– Jašta, Mujice, samo reci.
Mujica pročita zadatak:
– Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi prijatelji, 3 je popio Ibro s roditeljima. Koliko soka je ostalo ako je baba popila još dvije litre?
Konta Mujo, konta i nakon pet minuta se oglasi:
– Mujice … kažeš… mali se zove Ibro?

Vic posla(o/la): Kud svi.., 30. 07. 2019

Mujo i Haso 39

Sede Mujo i Haso u kafani. Mujo zamišljen klima glavom.
- Šta ti je bolan Mujo?
- Ma ništa, samo razmišljam koliko sam ja hrabar čovjek.
- Hrabar? Što?
- Otišla Fata sama na more pa kontam koliko sam hrabar kada mislim da će je samo sunce opal't'.

Vic posla(o/la): Kurkuma, 30. 07. 2019

Mujo i Haso 29

Dođe Haso Muji i kaže mu:
Mujo, Fatu napo medvjed!!!
A Mujo odgovori:
Sam ju je napo, pa nek se sam i brani!!!

Vic posla(o/la): Fra Diavolo, 29. 07. 2019

Mujo i Haso 42

Mujo imao problema sa erekcijom i Fata ga pošalje da kupi vijagru.
Dolazi on kući, popije vijagru, i počne ona da deluje a Mujo sav sretan.
Vidi to Fata i odmah počne da se svlači. Kako se svukla gola, Muji odmah padne.
- Džaba Fato, prepozno te!

Vic posla(o/la): Trepezarac, 28. 07. 2019

Mujo i Haso 38