Najboljih 25 viceva u zadnjih 60 dana

• Mujo, pa ti me više ne voliš. Ranije si mi stalno donosio cveće!
• Ma volim te Fato, dušo moja, ali promenio sam posao. Ne radim više na groblju!
Vic posla(o/la): dabozunad, 03. 09. 2018
Mujo i Haso 47
Haso kod psihijatra:
• Doktore, ponekad mislim da moj nameštaj govori.
Doktor:
• Kako to mislite?
• Pa lepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako orman u našoj spavaćoj sobi kaže:
"Mislim da je ovaj tvoj zaspao".
A moja žena će njemu: "Izgleda da jeste".
Onda orman kaže njoj: "Dobro, idem ja polako".
I tu ja onda poludim, pa mu kažem: "Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio"!
Vic posla(o/la): dabozuna, 04. 09. 2018
Mujo i Haso 45
Rešili Crnogorci da promene radno vreme.
• Odsad ćemo da radimo samo u sredu! - reče vođa radnika. Ima li neko pitanje?
• Ima. Hoće li svaka biti radna?
Vic posla(o/la): dabozuna, 03. 09. 2018
Crnogorci 38
Razgovor za posao u državnoj firmi:
- U redu. Recite mi onda, zašto biste żeleli raditi kod nas ?
- Daj Ćale, nemoj me zajebavati!
Vic posla(o/la): dabozuna, 04. 09. 2018
Razno 35
Otišli Mujo i Haso u ribolov. Kada im je ponestalo tema za razgovor Mujo upita Hasu:
- Haso, jarane, šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?
- Ili heklaju ili koriste priliku što nas nema - reče Haso.
Mujo odmah počne da se sprema da ide kući, a Haso ga upita:
- Pa, zašto se spremaš, gde ćeš?
Mujo odgovori:
- Odoh kući, moja žena ne zna da hekla!
Vic posla(o/la): dabozuna, 24. 08. 2018
Mujo i Haso 35
Zove snaja svekrvu telefonom i pita je:
- Recite mi, kada se dete ukaki, ko bi trebalo da mu menja gaće i pere ga, otac ili majka?
- Pa snajo, kod nas je to oduvek bio posao majke!
- Onda vas molim da dođete, jer vam se sin pijan usrao.
Vic posla(o/la): dabozuna, 09. 10. 2018
Razno 34
Pitali Muju odakle je.
- Iz Bosne - Mujo će kô iz topa.
- Zašto vi uvek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gde radi, on kaže u vodovodu, a govna ne spominje.
Vic posla(o/la): dabozuna, 05. 10. 2018
Mujo i Haso 33
Oženio se Mujo Japankom i otišao živjeti na Okinawu. Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu. Sjedoše divaniti i Haso pita:
- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
- Mimikom, nego kako. - odgovori Mujo.
Uto ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzeme kantu vode i prolije vodu po ženi.
Haso ga zbunjen upita:

- Bolan, Mujo, što to uradi? Ti si sasvim pobenavio.
- Pa, žena mi je rekla Idi kupi mlijeko, a ja njoj: Je*em ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!
Vic posla(o/la): dabozuna, 04. 09. 2018
Mujo i Haso 32
-Jel ti se svidja moj novi iPhone?
-Da. Koliko si ga platio?
-Nisam ga kupio, dobio sam ga...
-Gde bre?
-Pobedio sam u trci...
-Koliko vas je ucestvovalo?
-Pandur, vlasnik telefona i ja..
Vic posla(o/la): Rubin, 29. 09. 2018
Razno 32
Mujo dobio novi posao kao električar u bolnici i nakon par dana pošalju ga na intenzivnu njegu zbog nekog kvara. Pregledava Mujo instalacije, češka se po glavi i napokon skonta šta je u pitanju, pa otvori vrata od šok sobe gdje su pacijenti priključeni na aparate za disanje:
- 'Ajmo sad, svi duboko udahn'te, moram promijen't osigurače!
Vic posla(o/la): dabozuna, 31. 08. 2018
Mujo i Haso 31
Kritikuje žena muža kako je nesposoban.
- Nesposoban si totalno, i oduvek, i svi tvoji su nesposobni i
kada bi se održavalo takmičenje u nesposobnosti ti bi osvojio drugo mesto.
- A zašto drugo, zašto ne prvo?
- Pa zato što si nesposoban.
Vic posla(o/la): dabozuna, 04. 10. 2018
Razno 30
• Komšinice, čula sam da ti se ćerka udala, čestitam! Kako joj je u braku?
• U super, muž joj je divan, kupuje bunde, vodi na letovanja i zimovanja...
• A i sin ti se oženio, kako je njemu?
• Ne pitaj me ništa, oženio neku zmiju, te kupi bundu, te vodi na letovanje, te vodi na zimovanje!
Vic posla(o/la): dabozuna, 14. 09. 2018
Razno 30
Uđe Mujo u kafanu, naruči pivo i pogleda u džep i tako 5-6 puta. Konobar mu priđe i upita iz radoznalosti, zašto poslije svakog piva gleda u džep.
A Mujo će:
- Tu mi je slika od moje žene Fate, pa kad postane lijepa znači vrijeme mi je da idem kući.
Vic posla(o/la): dabozuna, 31. 08. 2018
Mujo i Haso 30
Madonna ima 57 godina, a njen momak ima 24.
Tina Turner ima 77 godina, a njen momak 42.
Jennifer Lopez ima 44 godine, a njen momak samo 28.

Ukoliko ste i dalje same, ne brinite, vaš se momak možda još nije ni rodio.
Vic posla(o/la): dabozuna, 04. 09. 2018
Razno 28
Mole se građani da upamte ovogodišnje vrućine.
Da ne bude opet sledeće godine - nezapamćene.
Vic posla(o/la): dabozuna, 04. 09. 2018
Razno 27
Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu:
- "I jeste li zadovoljni sa veličinom?"
- "Da doktore ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči."
- "Nema problema, sestro pokaži gospođi račun."
Vic posla(o/la): Rubin, 29. 09. 2018
Lekarski vicevi 27
Idu Mujo,Haso i Suljo na jezero gdje ima krokodil i kad te ujede za jaja kazes Š umjesto S.
Ulazi Suljo prvi u jezero, izlazi nakon minut izlazi i pita ga Mujo:
- kako je bilo bolan Suljo?
- ŠUPER , kaže Suljo.
Potom ulazi Haso u jezero, izlazi posle minuta i pitaju ga:
- kako je bilo?
- ŠUPER, kaže Haso.
Došao red na Muju da uđe u jezero. Izlazi on iz jezera pitaju ga:
- kako je bilo?
- SUPER, kaže on.
Nakon minuta izlazi krokodil iz jezera i kaze Muji:
- Šada ši ga nadrljao!
Vic posla(o/la): Koja, 20. 09. 2018
Mujo i Haso 26
Takmičili se Buš, Gorbačov i Sloba ko ima najvernijeg vojnika. Buš:
• Sada ćete videti šta je marinac SAD. Džone!
• Da, ser.
• Idi ti lepo skoči sa one kule tamo za svoju državu i za nezavisnost.
• Ali ser, imam ženu, decu, familiju...
• Bruko jedna, obrukao si i sebe i mene i Ameriku.
Gorbačov:
• Sada ćete videti šta je prava ruska beretka. Vladimire!
• Da, druže predsedniče.
• Idi ti lepo skoči sa one kule za našu državu i druga Lenjina...
• Ali druže, imam ženu, decu, familiju...
• Bruko jedna, obrukao si i mene i sebe i celu našu zemlju.
Sloba:
• Sada ćete vi da vidite šta se zove vojnik. Živorade! Dolazi ovamo!
• Šta je, bre?
• Vidiš li onu kulu tamo?
• Vidim!
• E nemoj slučajno da skočiš sa nje...
• Je li? E ti ćeš da mi kažeš!
Vic posla(o/la): dabozuna, 20. 09. 2018
Narodi vicevi 26
Muja na samrti kaže sinu:
- Je li ono mati peče baklavu?
- Jes' babo.
- Deder, donesi mi jednu.
Sin ode i vrati se bez baklave:
- Ne da mater, kaze da je to sutra za sahranu.
Vic posla(o/la): dabozuna, 04. 10. 2018
Mujo i Haso 26
Ode Milojko u opštinu i na šalteru zatraži obrazac za promenu imena. Pita ga referent:
• Zbog čega to radite?
• Svi mi se smeju - odgovara Milojko.
• Dobro, recite kako se zovete.
• Kurčina Milojko.
• Auuuuu stvarno ružno! Kako biste se hteli zvati?
• Kurčina Milutin.
Vic posla(o/la): dabozuna, 20. 09. 2018
Razno 25
Ulazi Fata u kafić i pita:
- Nevina sam, ima li ovde neki muškarac koji će od mene napraviti ženu?

Ustade Mujo, svuče sa sebe košulju, pa joj kaže:
- Evo ti... Operi, pa ispeglaj!
Vic posla(o/la): dabozuna, 03. 10. 2018
Mujo i Haso 24
Kako žene zovu debelog muškarca bez love?
Svinja.
A debelog muškarca koji je pun love k'o brod?
Medo mali !
Vic posla(o/la): dabozuna, 05. 10. 2018
Razno 24
Ko legne sa dupetom koje svrbi, taj se budi sa prstom koji smrdi.
Vic posla(o/la): dabozuna, 24. 08. 2018
Razno 24
Učiteljica pita Pericu:
– „Je li, ko je razbio prozor?“
A Perica kaže:
– „A je li vi mislite da ću odati vlastitog brata?“
Vic posla(o/la): dabozuna, 17. 10. 2018
Mali Perica 23
Mali Perica dobio zadatak da napiše sastav sa temom "Moja mama". Kad je završio, učiteljica ga
prozove da pročita sastav. Perica ustaje i počinje da čita:
- "Moja mama je najbolja i najvrednije mama na svetu. Rano ustane svako jutro da nam spremi
doručak, odvoji odeću i ode na posao. Na poslu puno radi, u pauzi ode do prodavnice da nakupuje
namirnice za ručak. Kad dođe sa posla, kuva ručak, pristavi jelo, a tati da hladno pivo iz friza.
Nakon ručka, raspremi sto, opere sudove, pa onda ode da opere i ispegla veš, usisa kuću. Uveče
nam spremi večeru, okupa nas i smesti u krevet. Na kraju, kad ona legne, dođe joj Isus."
Učiteljica:
- Perice, sve ovo što si napisao je super, samo mi nije jasno ovo sa Isusom na kraju...?
Perica:
- Učiteljice, ni meni to nije baš potpuno jasno, samo znam da kad mama legne u krevet pored tate, da onda kaže:
"Isuse, zar sad još i ti?"
Vic posla(o/la): dabozuna, 03. 10. 2018
Mali Perica 22