NAJBOLJIH 25 VICEVA

Zašto u ciganskim svatovima ima mnogo torti?
- da ne idu sve muve na mladu!

Ide King Kong i naiđe na Tita:
- Ooooo, to si ti Josipe Brože!?
- Da ja sam, KInže Konže!

Koji je rekord Crne Gore u sprintu na 100 metara?
- 56 metara.

Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa
se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
"Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

Upecao Perica zlatnu ribicu, i ribica mu kaže:
Ispuniću ti tri želje samo me ne vraćaj u Palić!!!

Vozi beogradski taksista jednog Hrvata po Beogradu. I kad ga je dovezao do željene adrese Hrvat ga pita:
• Koliko?
• Hiljadu dinara.
• A koliko je to u tisućama?
• Pet!

Kragujevac, 21. oktobar 1941.
Nemci vode ljude na streljanje, a među njima i cigane. Dok ih ređaju u kolone za streljanje, jedan od cigana, onako nervozan, se razdere:
- 'Ajde bato, streljaj bre više pa da idemo kući!

Doso Mujo kod Hase i kaze on njemu:
- "Znas li ti da Interpol trazi Maradonu?"
A on ce njemu:
- "Ne bih ja preso u Interpeol ni za milion maraka."

II svetski rat, kapetan govori cigi:
- cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo su 3 bombe i šlem.
- Au gos'n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šlema i jednu bombu.
- dobro cigo kako ti kažeš.
Posle par dana dolazi kapetan da obiđe cigu, kad nailazi na gomilu nemačkih uniformi, čizama, čarapa, šmajsera a
gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sedi Cigo, pred njim tri šlema:
- "Ajmo, braćo Nemci, posljednji pokušaj: pod kojim šlemom je bomba?"

Pita mali ciga tatu? Tata,da li jagoda ima noge? Nema,sine! Opet si pojeo bubamaru!

Kaže mujo komšiji: "otkad je došao taj vodovod u selo, pička više nema ni ukusa ni mirisa"

Kakva je sličnost između staraca i lavova?
Svakog dana neko rikne.

Pita otac sina:
- sine kako je bilo na fudbalu?
- tata pa ti znas da sam ja invalid...nemam ni ruke,ni noge!?
- znam,smo te zajebavam.

Otisao Mujo u London i iznajmio stan. Kad ono stan pun miseva, razmislja se on sta da radi pa odluci da pozove gazdu, ali ne zna bash najbolje engleski.....
Mujo:halo
gazda:hello
M:du ju nov Tom i Dzeri?
Gazda ce sav zbunjen :Yes, I do
M: E pa Dzeri jeba ga ti!

Došao policajac kuci, kad ono njegova žena gola na krevetu. On ce ženi:
• Ženo, govori gde je, ubicu i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori gde je, ubicu vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a covek pruža 20 e. Uzme on 20 e i rece:
• jebo majku, nema ga ni pod krevetom

Zašto devojke uvek idu u toalet u paru?
- da se ne zna koja je kakila!

Kako kulturan mladić kaže devojci da ide pišati?
- Idem da se rukujem s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati.

Pita žena muža: Dragi, koje žene ti se više sviđaju, pametne ili lijepe?
Muž uzdiše i kaže: Nijedne srećo, ti si meni najbolja.

Zaposlila se mlada sekretarica, i po završetku prvog radnog dana direktor ju radi boljeg upoznavanja pozove u restoran na ručak. Poslije ručka, ona njemu predloži da odu u kino.Nakon kina,on nju povede u obližnji kafić na cugu. Iza toga ona njega pozove kući na večeru. Poslije dobre večere, koju je ona pripremila, pri tome obučena u prozračnu kućnu haljinu, uzbudi se direktor i oni se opale. Iza toga, direktor zaspe i negdje oko ponoći se probudi i počne trčati po stanu tražeći svoju odjeću, jer mora ići kući gdje ga čeka vrlo oštra žena. Pri tome probudi svoju sekretaricu i reče joj da mu hitno nađe komad krede. Imala ženska u priboru za šivanje kredu, dade mu ju, on ju zatakne za uho i odjuri kući. Kod kuće ga dočeka uzbuđena žena. Pa gdje si bio do sada? upita ga ljutito. Znaš ženo, dobio sam novu sekretaricu. Poslije posla sam ju izveo na ručak, pa smo išli u kino, pa u kafić na cugu, a onda me je ona dovela kući, pa smo se dobro iz.ebali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i došao k tebi. Marš, p.zda ti materina lažljiva, reče žena, bio si ti na kuglanju, evo ti još kreda ostala za uhom.

Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- koliko košta?
- 50 eura - odgovara prostitutka.
- pa nije mnogo, jel to duplo staklo???

Sedi dečak na mostu i plače. Dolazi Čovek i pita ga:
- Što plačeš mali?
- Ispao mi burek! reče mališa.
- a jel s' mesom? Pita čovek
- ne, nego s' bratom. Odgovara mali.

Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom sexu:
- 5% voli taj osjećaj
- 5% voli dominantnost
- 90% voli tišinu

Uči tata zec sina zeca kako se piša:

1.otkopčaj šlic
2.izvadi ga
3.nategni kožicu
4.piški
5.protresi ga
6.navuci kožicu
I 7.zakopčaj šlic

I mali zeka počne:
1,2,3,6,3,6,3,6,3,6......

Došao Perica na ispit i izvlači pitanja.PRVO NE ZNA,DRUGO NE ZNA,TRECE NE ZNA.Profesor u u indeks upise: MAJMUN.Perica vidi šta je ovaj napisao i kaže:Profesore.ovde je samo vaš potpis, nema ocene!!!

Dodje peder na benzinsku stanicu i gurne ono crevo u dupe, tek izlazi radnik i vice mu:
- Alo bre to je dizel.
A peder ce:
- Meni je SUPER !!!