Najboljih 25 viceva u zadnjih 60 dana

Razgovor za posao u državnoj firmi:
- U redu. Recite mi onda, zašto biste żeleli raditi kod nas ?
- Daj Ćale, nemoj me zajebavati!
Vic posla(o/la): Dabozuna, 31. 08. 2017
Razno 213
Vraćali se Mujo i Haso iz rata i dođu do brežuljka odakle se vidi Mujina kuća. Mujo:
• Haso bolan, nanišani snajperom pa vidi šta mi Fata radi!
Haso pogleda kroz snajper pa kaže:
• Au, Mujo, pa ona se seksa sa tvojim komšijom.
Mujo sav razočaran vadi 2 metka, daje ih Hasi i kaže:
• Jarane, nju u glavu, a njega u glavić!
Haso će na to:
• Mujo, ovo bi moglo jednim metkom!
Vic posla(o/la): Dabozuna, 28. 08. 2017
Mujo i Haso 210
Ide ti Tomislav Nikolic ulicom i naleti na cigu. Pita cigu imas li ti cigo igdje wc?
- imam imam, predsjednice!
Obavi Toma posao i posle kući prica supruzi:
- da vidis zeno wc solje kod cige! Zlatna!
Zena:
- ma daj boga ti suti!
- ajde da vidis!
Dodju ti tako oni i kucaju na vrata, izadje cigancica i viče:
- tato, tato, tato evo onog sto ti se posro u trubu!
Vic posla(o/la): Kerim, 28. 08. 2017
Ciganski vicevi 178
Haso kod psihijatra:
• Doktore, ponekad mislim da moj nameštaj govori.
Doktor:
• Kako to mislite?
• Pa lepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako orman u našoj spavaćoj sobi kaže:
"Mislim da je ovaj tvoj zaspao".
A moja žena će njemu: "Izgleda da jeste".
Onda orman kaže njoj: "Dobro, idem ja polako".
I tu ja onda poludim, pa mu kažem: "Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio"!
Vic posla(o/la): Dabozuna, 28. 08. 2017
Seksi vicevi 156
Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina, i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kavu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fatu:
- Dobro, Fato, što bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori:
- Bogami, Mujo, stavila bi to u novine.
Mujo se nasmije i reče:
- E, Fato, taman bi to novine objavile
A Fata će na to:
- Bi Mujo, sigurno!
Mujo se još jače nasmije i upita:
- Pa šta bi napisala?
Fata ga mirno pogleda i reče:
- Mujina sahrana će se održati sutra u 15 sati na gradskom groblju!
Vic posla(o/la): Dabozuna, 19. 09. 2017
Mujo i Haso 144
Šta kaže Crnogorac kada ga zovu na proslavu 20 godina mature? Kaže:
- Pa đe je sad zakazaše, u sred ispitnog roka!
Vic posla(o/la): Dabozuna, 31. 08. 2017
Crnogorci 140
Dolazi Muž kući i sa vrata pita ženu:
- Draga, šta ima za ručak?
- Ništa! odgovara žena.
- Kako ništa? I juče je bilo ništa!
- Pa kuvala sam za dva dana.
Vic posla(o/la): Dabozuna, 22. 09. 2017
Razno 132
Mladić utrči u apoteku, a unutra ogroman red:
- Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, devojka mi tamo leži!
Svi se razmaknu kad su to čuli, da ga puste do apotekara koji ga upita:
- Recite, šta Vam treba?
- Brzo jedno kutiju kondoma, požurite!
Vic posla(o/la): Dabozuna, 22. 09. 2017
Seksi vicevi 124
Kad je Bog stvarao čoveka, asistent ga upita:
• Gotovo?
Bog:
• Dodaj mu mali prst na nozi.
Asistent:
• Za šta?
• Za nameštaj.
• Nameštaj?
• Veruj mi, biće smešno!
Vic posla(o/la): Dabozuna, 28. 08. 2017
Verski vicevi 119
Doktor sat vremena gleda nalaze jednog pacijenta, pa ga upita:
• Recite mi, molim vas, koji ste znak u horoskopu?
Preplašeni pacijent odgovara:
• Rak, doktore...
• Hah, kakva slučajnost!
Vic posla(o/la): Dabozuna, 28. 08. 2017
Lekarski vicevi 117
Zasto mrtvaci neznaju igrati fudbal.

Neznaju postaviti zivi zid!!!
Vic posla(o/la): vukasin, 14. 09. 2017
Bosanci 117
Kurac ima stvarno jeben zivot . Kosa mu je uvijek neuredna, Picka mu je najbolji prijatelj, Supak mu je prvi komsija a gazda ga svaki dan drka !
Vic posla(o/la): Edo, 25. 09. 2017
Seksi vicevi 104
Pitaju cigu:
Koja je najjača životinja na svijetu?
Ciga odgovara:
Pa lav!
A zašto lav?
A na to će ciga:
Zato što je jak ko konj!
Vic posla(o/la): Andrej , 07. 10. 2017
Ciganski vicevi 98
Mole se građani da upamte ovogodišnje vrućine.
Da ne bude opet sledeće godine - nezapamćene.
Vic posla(o/la): Dabozuna, 31. 08. 2017
Razno 89
Mujo zaglavio u zatvoru, ode Fata u posetu pa ga pita:
• Kako ti je ovde?
Mujo odgovara:
• Kao kao kuće!
• Super. Kako to misliš, kao kod kuće?
• Vidi Fato, hrana je neukusna, garderoba neispeglana, nema seksa i ne smem da izlazim!
Vic posla(o/la): Direktor, 12. 10. 2017
Mujo i Haso 80
Pita Mujo svog sina:
- Sine, šta bi ti voleo da budeš kad porasteš?
- Pa, voleo bih da budem čistač bazena!
- Čistač bazena? Stvarno?
- Pa dobro, može baštovan, vodoinstaler, raznosač pica, Deda Mraz...
- Fatooo, mali nam je pronašao porniće!
Vic posla(o/la): Dabozuna, 22. 09. 2017
Mujo i Haso 80
Zašto balerine hodaju na prstima?
-Da ne probude publiku.
Vic posla(o/la): Ante, 16. 10. 2017
Razno 78
Na izborima ću glasati za Alibabu!
On ima samo 40 lopova.
Vic posla(o/la): Dabozuna, 22. 09. 2017
Politički vicevi 68
Šta radi kamiondžija kada se razvede?
- Ubaci u drugu.
Vic posla(o/la): Amina, 28. 09. 2017
Razno 55
Šta viče Saša Matić na rodjendanu svoje dece?
- Bež'te deco, tata seče tortu !
Vic posla(o/la): Crni Humor, 04. 10. 2017
Crni humor 45
Sretnu se tri rode, pa prva upita drugu:
• Gde letiš danas?
Odgovara druga:
• Danas ću usrećiti jedan par koji već dvanaest godina pokušavaju dobiti dete, i evo, nosim im jednog
dečaka! A ti?
• Ja letim kod jedne žene koja već ima dva sina, a silno je želela ćerku, pa joj nosim ovu malu
devojčicu.
Zatim upitaju treću:
• A ti, koga ćeš danas obradovati?
• Ja? Pa, idem u samostan kod časnih sestara, ne nosim im ništa ali ih isprepadam na smrt!
Vic posla(o/la): Mikica, 12. 10. 2017
Razno 45
Šta je ciganski triatlon?
Kad ciganin Mika sa Petlovog brda otrči do Ade ciganlije,okupa se,ukrade bicikl i vrati se kući.
Vic posla(o/la): Vučko, 24. 09. 2017
Ciganski vicevi 36
Kupio pirocanac sinu žvaku.
Žvace mali pirocanac onu žvaku sat vremena pa je pljune.
Otac kada je to video udari ga po glavi i reče:
- sve što ti kupim moraš da sjebeš!
Vic posla(o/la): Cofi, 14. 10. 2017
Piroćanci 31