Mujo i Haso

Šeću Mujo i Fata plažom i ugledaju slikara kako slika pejzaž mora.
Pa Mujo reče Fati:
-Vidiš,Fato kako se čovjek muči kad nema fotoaparat
Vic posla(o/la): MustaVođa, 10. 10. 2015
Mujo i Haso 1031
Ide Mujo kroz šumu i vodi medveda.
Nailazi Haso:
-Kud' ćeš, ba, s tim volom?
-Nije ovo vo nego međed.
-Tebe ništa nisam pitao.
Vic posla(o/la): Lukaa, 09. 10. 2015
Mujo i Haso 1025
Izlazi doktor iz šok sobe, stavi Muji ruku na rame i kaže:
- Mujo, Fata ne izgleda dobro...
- Ma znam doktore, ali dobro kuva i dobra je s djecom.
Vic posla(o/la): dax, 08. 09. 2015
Mujo i Haso 768
Prolazio Nemac sa devojkom kroz Bosnu u kolima sa kamp prikolicom. Stane Nemac ispred semafora i vidi Muju kako mu prilazi sa cigarom u ustima. Kaže Nemac devojci:
- Sad ću da ti pokažem koliko su Bosanci glupi.
Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeći vatre.
Nemac mu pokaže na far i Mujo se sagne i pokuša da upali cigaru na far.
Tek posle 5 minuta Mujo odustaje, Nemac se cepa u autu sa devojkom, da gas i ode.
A Mujo kaže Hasi, koji je sve vreme stajao iza automobila:
- Jooj bolan, kol'ko ti je trebalo da otkačiš tu prikolicu!
Vic posla(o/la): dabo, 27. 08. 2015
Mujo i Haso 969
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:
- "Haso jebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!"
- "I šta sad?" Upita Haso.
Mujo će na to:
- "Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama."
- "Super, napravimo tako." veli on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.
- "Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore.
- "Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!"
Vic posla(o/la): dax, 26. 08. 2015
Mujo i Haso 634
Putnik na zadnjem sjedištu taksija bio je prvi put u gradu i svidjela mu se jedna stara zgrada, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto priupitao.
Mujo zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na trotoar, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga.
Na to će putnik:
- Molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju!
Mujo odgovori teško dišući:
- Ma idi u pizdu materinu! Danas mi je prvi dan da radim kao taksist. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola.
Vic posla(o/la): dax, 26. 08. 2015
Mujo i Haso 695
Vraćaju se Mujo i Haso s posla. Mujo:
- Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gaćice.
- A tako si jako napaljen?
- Ma ne, stišću me.
Vic posla(o/la): dax, 26. 08. 2015
Mujo i Haso 542
Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, hoćeš li ti pojesti ovo govno ako ti dam 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno. Problem je da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!
Vic posla(o/la): dax, 26. 08. 2015
Mujo i Haso 337
Piše Mujo Hasi, koji radi u Nemačkoj:
„Bolan, Haso, pišem ti pismo u tri tačke:
Prva tačka: Celo selo spava sa tvojom Fatom.
Druga tačka: I ja sam spavao sa njom.
Treća tačka: Šta kažeš na drugu tačku?”
Haso mu uzvraća:
„Bolan, Mujo, odgovaram ti u tri tačke:
Prva tačka: Selo nije veliko.
Druga tačka: Fata ima sidu.
Treća tačka: Šta ti kažeš na drugu tačku?”
Vic posla(o/la): dabo, 23. 08. 2015
Mujo i Haso 629
Dosli Mujo i Haso u javnu kuću. Pita ih obezbjeđenje:
- "Šta hoćete?"
- "Pa mi bi nesto da guzimo za 20 eura.
- "Za 20 eura, ma izlazite napolje, za 20 eura mozete jedan drugom da popušite!
Odu Mujo i Haso i vraćaju se za pola sata.
Obezbjeđenje:
- "Šta hoćete vi opet?"
- "Pa, mi došli da platimo."
Vic posla(o/la): Stefo, 23. 08. 2015
Mujo i Haso 309