Najnoviji vicevi

Rešili lisica, magarac i vuk da otvore firmu.
Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu za čas posla.
Ode lisica i vrati se sva pokunjena – nije uspela.
Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
Kad, eto vuka – podvio rep, ni on nije uspeo.
Tada kaže magarac:
- Idem ja da probam.
Vrati se magarac posle pola sata sav sretan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako, kada oni nisu uspeli.
A magarac ispriča:
- Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski drugovi.
Vic posla(o/la): daba, 30. 09. 2014
Politički vicevi 222
Parkira čovek auto pored Skupštine. Prilazi policajac i opominje ga:
- Ne možete ovde da parkirate! Znate, to je Skupstina.
- Znam, hvala Vam. Ali ne brinite, imam ja dobar alarm!
Vic posla(o/la): daba, 25. 09. 2014
Politički vicevi 139
Sudare se biciklista i autobus. Ulazi biciklista u autobus i pita: Ima li povređenih?
Vic posla(o/la): daba, 25. 09. 2014
Razno 39
Tri babe, inače sestre, stare 92, 94 i 96 godina žive u zajedničkoj kući.
Jedne noći najstarija sestra uspe vodu u kadu da se okupa. Kada je zakoračila u kadu zastala je i viknula
sestrama:
- Jesam li ja pošla da se okupam ili sam već završila?
Srednja sestra viknu:
- Nemam pojma, evo me dolazim gore da vidim.
Kada je zakoračila na stepenice, zaustavi se i viknu sestrama:
- Jesam li ja krenula uz stepenice ili sam pošla nazad??
Najmlađa sestra sedi u kuhinji, pije čaj i sluša svoje sestre. Odmahnu glavom i promumla:
- Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna! – te kucnu tri puta na drveni sto za sreću. Potom
viknu sestrama:
- Sad ću ja doći gore da vam obema pomognem, samo da vidim ko to kuca na vrata!
Vic posla(o/la): daba, 25. 09. 2014
Razno 35
Pita Perica oca šta znači fiktivno a šta faktički!?
- Idi pitaj mamu i sestru dali bi spavale sa nekim Švabom za 10.000 eura, pa se vrati da ti objasnim!
Ode Perica i pita mamu, a ova mu reče
- Pa u principu ne bi, ali pošto nam trebaju pare onda bi!
Poslije toga ode Perica da pita sestru, a ova ko iz topa odgovori
- Bi, kako ne bi, za te pare!
Vrati se Perica ocu i ispriča mu šta su mu odgovorile, a otac će mu:
- Eto sine vidiš – mi fiktivno u kući imamo 20.000 eura, a faktički dvije kurve!!!
Vic posla(o/la): daba, 22. 09. 2014
Mali Perica 143
Poštar odlazi u penziju i odrađuje svoj posljednji radni dan.
Od jedne porodice dobio je na poklon hemijsku olovku, od druge privjesak za ključeve. A kada je pokucao na treća vrata dočeka ga raskošna plavuša i uvede ga u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim ljubavnim vratolomijama. Nakon tuširanja dade mu 20 eura. Začuđeni poštar je upita:
- "Izvinite, možete li da mi objasnite, šta ovo sve treba da znači." A na to će plavuša:
- "Ma jutros sam svom mužu govorila da naš poštar odlazi u penziju i da nešto trebamo da učinimo za njega, neki poklon i tako. A on mi reče:
- Jebiga, daj mu 20 eura, šta ćeš drugo."
Vic posla(o/la): daba, 22. 09. 2014
Seksi vicevi 207
I Albanija uvela sankcije Rusiji.
Eh, Rusi, što ste se drogirali, drogirali ste se...
Vic posla(o/la): daba, 22. 09. 2014
Razno -21
Doktor ulazi u bolničku sobu i kaže pacijentu:
• Imam za vas jednu dobru i jednu lošu vest.
• Dajte prvo lošu.
• Moraćemo vam amputirati oba stopala.
• Uf, a koja je dobra vest?
• Pacijent iz susedne sobe pita želite li mu prodati papuče?
Vic posla(o/la): daba, 22. 09. 2014
Lekarski vicevi 89
Koji saobracajni znak ne postoji u Crnoj gori?
-Znak za radove na putu.
Vic posla(o/la): Ivan, 21. 09. 2014
Crnogorci 271
Kako počinje recept za cigansku tortu?
- Ukradeš 3 jaja...
Vic posla(o/la): mina, 16. 09. 2014
Ciganski vicevi 278