Najnoviji vicevi

Dolazi Perica iz škole i plače. Pita ga otac:
- Zašto plačeš?
- Dobio sam jedinicu.
- Zašto si dobio jedinicu?
- Nisam znao šta su vlast, država i narod.
Ne plači sine, tata će to da ti objasni. Daću ti primer - kod nas u kući vlast sam ja, mama je država, a narod ste ti i seka.
Sutradan, dođe vreme ručka, Perica sa sestrom gladan čeka za stolom, a otac za to vreme u sobi kreše majku. Vide to Perica pa kaže sestri:
- Pogledaj ti to! Dok vlast rastura državu, narod gladuje.
Vic posla(o/la): Miodrag, 23. 06. 2014
Mali Perica 264
Doša Crnogorac u Englesku, sjedne u kafić i vikne konobaru.
-Ej ti!
- I konobar mu donese osam čajeva.
Vic posla(o/la): Miodrag, 23. 06. 2014
Crnogorci 73
Čekaju dvije plavuše na autobusnoj stanici.
Dođe bus, i jedna plavuša prođe vozaču:
- 'Oprostite, mogu li ovim busom do Pule?'
- 'Nažalost, ne možete.' odgovori vozač
A druga plavuša na to:
- 'A mogu ja?'


Vic posla(o/la): dodo, 23. 06. 2014
Vicevi o plavušama 419
Pita prijatelj prijatelja:
- Kakva ti je punica(tašta)?
- Kao Vegeta, u sve se miješa.
Vic posla(o/la): Fox, 22. 06. 2014
Razno 25
Svercaju Haso i Fata tvora preko granice al vide da nece ici lako, pa Haso predlozi:
-Daj da ga stavimo tebi ispod suknje.
-Ali jako smrdi.
-Ma ko ga jebe nek crkne.
Vic posla(o/la): Sejo, 21. 06. 2014
Mujo i Haso 128
Poznati lovac uđe u bar i stane se hvaliti svojim vještinama. Ispričao je par lovačkih priča pa predložio okladu: svi mu plate piće ako sa povezom na očima, dakle samo dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.
Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju donesu mu prvu životinju. Neko je vrijeme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:
- "Medvjed. Ubijen sa puškom kalibra 308". Bio
je u pravu!
Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju. Lovac je opet pogodio:
- "Los, ubijen 7mm Winchester puškom!"
I tako se nastavilo kroz noć. Lovac je pogađao sve što mu donosili, a ljudi su mu plaćali piće. Konačno je pred jutro stigao kući pijan ko letva i odmah zaspao.
Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku pa reće ženi:
- "Znam da sam sinoć puno popio, ali ne toliko da se ne sjećam tučnjave. Nije mi jasno od kuda mi tolika modrica..."
Na to mu žena ljuto odgovori:
- "Modrica je od mene, smrade jedan! Kada si došao u krevet stavio si ruku u moje gaćice i nakon što si ispipao rekao si glasno:
- "Tvor, ubijen sjekirom!"
Vic posla(o/la): adi, 20. 06. 2014
Razno 43
Dođe Haso u ambulantu i zalijepljen papir na vratima i piše:
- prvi pregled 100 eura, drugi pregled 50 eura.
I kad Haso udje kod doktora, reče:
- Dobar dan doktore evo ja došao opet.
Vic posla(o/la): Pere, 20. 06. 2014
Mujo i Haso 122
Milojko: Radojka, imas dupe ko sovjetski savez.
Radojka: Poljubis me u Moskvu.
Vic posla(o/la): Jeca, 18. 06. 2014
Seksi vicevi 85
Razgovaraju dva pirocanca;
- Kako ides na poso?
-Tramvajom!
- Pa u Pirot nema tramvaj?!
- Pa nema ni poso!
Vic posla(o/la): janko, 15. 06. 2014
Piroćanci 97
Idu Mujo i Haso u pustinju.Mujo ponese sve neophode stvari,a Haso ponese vrata od auta. Pita Mujo Hasa:
-Sto si ti bolan ponio vrata od auta?
A Haso će mu na to:
-Pa kad bude bilo vruće da otvorim prozor.
Vic posla(o/la): Ksenija, 15. 06. 2014
Mujo i Haso 75