Najnoviji vicevi

Englez, Francus i Bosanac razgovaraju o omiljeni pozama u seksu.
Englez:
-" Ja volim odozgo, da gledam njeno lijepo lice! "
Francus:
-" Ja volim odozdo, da gledam sise! "
Bosanac:
-" Ja volim otpozadi, da gledam utakmicu"
Vic posla(o/la): Damjan, 16. 08. 2015
Seksi vicevi 78
Dosao ciganin u auto skolu i pita ga instruktor:
- kakav je ovo znak?.
Ciganin odgovara:
- ALUMINIJUMSKI, gazda.
Vic posla(o/la): medo, 15. 08. 2015
Ciganski vicevi 74
Živim u najgorem strahu da će mi neko ubiti ili povreditii taštu... Koja ima skrivenog novca a živi sama... U
ulici Ivana Bacakovića br. 15. Stan 6, zvoni dva puta!
Vic posla(o/la): dabo, 14. 08. 2015
Razno 62
Pita Perica mamu:
• Mama, mama, da li imam velike oči?
• Nemaš, sine!
Dolazi otac kući i pita:
• Čije je ovo biciklo?
Mama će na to:
• Dragi, to nije biciklo već Pericine naočare!
Vic posla(o/la): dabo, 14. 08. 2015
Mali Perica 67
Dođe čovek kod doktora da se žali, pa kaže:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Ja i žena već duže vreme ne radimo one stvari!
• Pa dovedite je pa ću ja da popričam sa njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod lekara. Doktor je primi i počne razgovor.
• Dobar dan, gospođo!
• Dobar dan, doktore!
• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose! Zašto?
• Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita "Hoćeš
da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda moram ono "ili šta"! Zakasnim na posao i meni
gazda kaže "Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?", i ja moram ono "ili šta"! Vraćam se sa posla i
opet me vozi komsija i opet pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda opet moram
ono "ili šta". I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa hoćemo li da kažemo vašem mužu ILI ŠTA?
Vic posla(o/la): dabo, 13. 08. 2015
Seksi vicevi 103
Kupio seljak petla. Ovaj, čim je došao u dvorište, počeo da naskače na kokoške. I tako svaki
dan. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke, kao u Ðoletovoj pesmi.
Jednog dana vidi seljak petla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se lešinari i
samo što nisu sleteli na petla. Seljak priđe petlu i kaže:
• Jesam li ti lepo rekao da ćeš od jebanja krepati. Evo i lešinari su došli po tebe.
• Ćuti, budalo, oteraćeš ih! ­ prošaputa petao.
Vic posla(o/la): Difenbahija , 13. 08. 2015
Razno 66
Dobilo odeljenje za domaći da napišu sastav na temu "Ima samo jedna mama!" Sutradan, u
školi učiteljica pita ko će da čita. Javi se Mirjana:
• Ja sam pre neki dan vozila bicikl pa sam pala. Onda me je moja mama poljubila i sve je
prošlo. Ima samo jedna mama.
Zatim se javi Jelena:
• Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolače kad sam neraspoložena i ja se brzo
oraspoložim. Ima samo jedna mama.
Onda se javi Perica:
• Meni mama spremala palačinke i pošalje me u ostavu da donesem dve tegle džema. Ja
odem do ostave i vidim da nema druge tegle pa joj viknem: Ima samo jedna mama!
Vic posla(o/la): dabo, 13. 08. 2015
Razno 69
Putuju vozom Mujo i neka dama. Dami se malo priprdelo, ali je smislila kako da prdne i da
ostane neprimećena. Počne da vuče prst po prozoru, kako bi napravila zvuk prdenja. Mujo
će na to:
• Ženska, zvuk si podesila ali miris nisi...
Vic posla(o/la): dabo, 13. 08. 2015
Mujo i Haso 109
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju.
- Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac.
-Kaže policajac:
- "Drug, migalec vam ne dela!"
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se.
-Policajac ga spopao:
- "Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!"
Mujo gleda okolo sav u čudu.
-Opet će policajac:
- "Migalec vam ne dela!"
Kad Mujo odjednom:
- "Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!"
Vic posla(o/la): dabo, 11. 08. 2015
Mujo i Haso 102
Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže:
- Nije loša, a kako se zove?
- Mujo u Zenici.
- A ko je ova gola žena na slici?
- Fata.
- A ovaj goli muškarac pored nje?
- Huso.
- Pa, dobro gde je Mujo?
- Pa u Zenici!
Vic posla(o/la): dabo, 11. 08. 2015
Mujo i Haso 94