NAJNOVIJI VICEVI

Naveče, uleti cigo u hitnu pomoć i kaže:
- Doktor pomagaj žena mi se porađa na poljani.
- Doktor uze medicinske instrumente i brže sa cigom u poljanu.
- Kad stigose tamo doktor upali bateriju i poče porod.
Rodi se jedno djete, malo zatim drugo, pa treće a ciga povika:
- Doktor, doktor! Gasi bateriju, vidiš da ldu na svjetlo!
Permalink | Vic posla(o/la): registar, 03. 03. 2014 | Ciganski vicevi | Glasanje: [+] [-] [69]
Hoću To gift shop
Šetaju Mujo i Haso po selu i naidu na govno. Mujo ce Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da ce Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi ce me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajuci tako naidu na drugo govno i Haso ce:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad ce Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okrecu !
Permalink | Vic posla(o/la): Harun, 01. 03. 2014 | Mujo i Haso | Glasanje: [+] [-] [22]
Pita Mujo Hasu:
-Zašto bolan uvijek sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?
-Da ne pomisle ljudi da je tučem.
Permalink | Vic posla(o/la): Harun, 01. 03. 2014 | Mujo i Haso | Glasanje: [+] [-] [44]
Govori svekrva snahi na vjenčanju:
- Kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčnica.
A snaha će na to:
- Sledeći put će biti ljepša.
Permalink | Vic posla(o/la): Amy, 28. 02. 2014 | Razno | Glasanje: [+] [-] [22]
Došo Mujo u zavod za zapošljavanje i na šalteru ga tip pita:
- "Ime i prezime."
- "Mujo Mujić."
- "Kada ste rođeni:"
- "19.08.1982. godine u Bosni."
- "Jeste oženjeni?"
- "Da, za ženu."
- "Pa znam da si za ženu, jeste videli ikad nekog ko je oženjen za muškarca?"
- "Pa jesam!"
- "Pa koga?!"
- "Pa, evo na primer, moja sestra ..."
Permalink | Vic posla(o/la): J-Z JOHNES, 27. 02. 2014 | Razno | Glasanje: [+] [-] [30]
Kako se zove ciganski vrtic??
CicigaN!!
Permalink | Vic posla(o/la): Tartar sos :D, 27. 02. 2014 | Ciganski vicevi | Glasanje: [+] [-] [37]
Ja i muž se svaki dan zareknemo da će večeras pasti životinjski sex. Tako uvek i bude.
On zaspe ispred tv-a kao medved, a ja koza blejim na fejsu do 2 ujutro.
Permalink | Vic posla(o/la): daba, 26. 02. 2014 | Seksi vicevi | Glasanje: [+] [-] [38]
Kako se u skupštini igraju žmurke?

- 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008,2009,2010,2011,2012,2013,2014 ... ko se nije obogatio magarac bio!
Permalink | Vic posla(o/la): daba, 26. 02. 2014 | Politički vicevi | Glasanje: [+] [-] [44]
Otvorio Mujo Gey kafić.
Pita ga Suljo:
- Ima li Mujo posla?
- I previše, ne stignem ni da prdnem.
Permalink | Vic posla(o/la): daba, 26. 02. 2014 | Gej vicevi | Glasanje: [+] [-] [19]
Obitelj sjedi za vecerom. Sin pita: "Tata, koliko vrsta sisa postoji?"
Otac zacuden odgovara:
- "Pa sine, postoji 3 vrste sisa. U dvadesetima, zenske grudi su
kao dinje, okrugle i cvrste. U tridesetima i cetrdesetima kao kruske, jos uvijek lijepe, ali pomalo vise. Poslije pedesete su kao luk!"

- "Luk?"

- "Da, kad ih vidis, place ti se"
Permalink | Vic posla(o/la): daba, 26. 02. 2014 | Seksi vicevi | Glasanje: [+] [-] [17]