Najnoviji vicevi

Probudi se perica u cetiri sata ujutro i trazi od mame da mu isprica bajku.
A mama mu kaze:
- Perice, sačekajmo da se tata vrati kući pa ce oboma
da nam prica bajke!!!
Vic posla(o/la): bajka, 20. 12. 2014
Mali Perica 105
Ulazi baka sa malim Preicom u autobus.
Kaze baka Perici:
- ,,Kad te kondukter pita koliko imas godina ti reci 6, jer ti nece naplatiti kartu.''
Nakon dvije minute dolazi kondukter i pita Pericu:
- ,,Koliko godina imas?''
Perica odgovara:
- Imam 6 godina.
Kondukter ga ponovo upita:
- ,,A kada ces napuniti 7 godina?''
A Perica ce:
- ,,Cim izadjem iz autobusa.''
Vic posla(o/la): Daki, 19. 12. 2014
Mali Perica 175
6 razlika između žena i muškaraca
1. Nadimci
Ako Katarina, Ljiljana i Marijana u kafiću piju kafu, jedna drugoj će se obraćati s Keti, Lili, Meri...
Ako Damir, Vlado i Željko gledaju utakmicu ispijajući pivo, jedan drugom će se obraćati s Debeli, Glavonjo, Prdonjo...
2. Novac
Muškarac će dati 100 eura za stvar koja zapravo košta 50, ako mu to stvarno treba.
Žena će platiti 50 eura za stvar koja košta 100, iako joj ta stvar uopće ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.
3. Kupatilo
Muškarac ima 7 stvari u kupatilu: pribor za zube, pastu za brijanje, brijač, dezodorans, sapun, šampon i peškir (ručnik).
Prosječan broj predmeta koje žena drži u kupaonici je 337, od kojih većinu zaboravila da uopće ima, a 330 od 337 predmeta predstavlja pravu misteriju za muškarca.
4. Prepirke
Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi.
Bilo šta da muškarac kaže poslije toga početak je nove svađe.
5. Garderoba
Žena se dotjeruje kad ide u kupovinu/ posao/ grad/ prodavnicu/ pijacu, kad ide baciti smeće, kad se javlja na telefon, čita knjigu, zalijeva cvijeće...
Muškarac se dotjeruje prvi put za vjenčanje i drugi put - za sahranu.
6. Brak
Kad ulazi u brak, žena očekuje da će se njen partner promjeniti.
Kad muškarac ulazi u brak, on očekuje da se njegova draga neće promjeniti.,,
Vic posla(o/la): daba, 18. 12. 2014
Razno 70
Prodavala seljanka sir na pijaci. Cena sira je kod drugih prodavaca bila 300, a kod nje 500 dinara.
Dosao gospodin kod nje da kupi sir, pa kada je cuo cenu, upita zbog cega je kod nje sir skuplji nego kod ostalih, a ona mu odgovori: "Ja nigde ne zurim".
Covek ce na to: "Dobro, snajka, daj ti meni taj sir, pa smo mogli otici na kafu".
Seljanka: "Moze, ja nigde ne zurim".
Popili oni kafu, pa covek rece: "A mogli smo i rucati?" Seljanka: "Moze, ja nigde na zurim".
Rucali oni, kad ce covek ponovo: "Pa mogli smo i jedan seks?"
Seljanka: "Moze, ja nigde ne zurim".
Je*ali se oni kad seljanka rece: "Jao, kada dodjem u selo, pa kad kazem onim mojim seljankama da sam prodala sir po 500 dinara, a svi po 300 dinara, pa jos isla na kafu, pa na rucak, pa se je*ala pet puta..." Covek: "Kako pet, valjda jednom?"
Seljanka: "JA NIGDE NE ZURIM!"
Vic posla(o/la): Aco xD, 16. 12. 2014
Seksi vicevi 83
Sta se dobije kad se spoje 4 svestenika??
"POP GRUPA"
Vic posla(o/la): predrag, 14. 12. 2014
Verski vicevi 40
Mujo i Haso veliki fudbalski fanovi se dogovore da ko prvi umre dođe onom drugom u snu i javi mu da li se gore na nebu igra fudbal.
Desilo se tako da Mujo prvi umre i kao što su se dogovorili jedno večeri dolazi Hasi u snu da mu javi.
-"Haso,imam jednu dobru i jednu lošu vest". - reče Mujo,
-"Kaži prvo dobru". - odgovara Haso.
-"E pa ovako,dobra je ta da se gore na nebu fudbal igra još kako".
-"Odlično,hajde mi reci sada lošu vest".
-"Jebi ga, braniš u nedelju" !
Vic posla(o/la): southboy035, 12. 12. 2014
Sportski vicevi 91
-Došao Mujo u Srbiju i vidi harmoniku u izlogu , uđe u prodavaonicu i kaže : Oprostite , koliko košta ova harmonika ?
-Prodavač : Ne prodajemo Bosancima .
-Idući dan Mujo se maskira u Kineza , dođe u prodavaonicu i upita koliko košta harmonika ?
-Prodavač kaže : Ne prodajemo Bosancima ...
-Mujo se iznervira, maskira se u Engleza opet dođe u prodavaonicu i na engleskom upita koliko košta harmonika.
-Prodavač : Rekao sam 1000 puta da ne prodajemo Bosancima !!
-Mujo : A bratee , kako me uvijek skontaš i zašto ne prodaješ Bosancimaa ??
-Prodavač : Zato što ovo nije harmonika, nego radijator ...
Vic posla(o/la): Tikiwiki_, 10. 12. 2014
Mujo i Haso 51
Kupio Pirocanac Iphone 6... I stavio ga on u zadnji dzep,setao se malo po sobi i seo na krevet kad se zacu nesto kvrc... A on pomisli,uuu daj boze da je kicma!
Vic posla(o/la): Feelme91, 08. 12. 2014
Piroćanci 55
Žena dolazi kuci i kaže svom mužu:
“Secaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam.”
-“Nemaš više glavobolje?”, pita muž,
-“šta se dogodilo?” Žena odgovori:
-“Prijateljica mi preporucila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam:
-‘Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju.’ Upalilo je! Glavobolja je nestala.” “To je… to je… pa to je divno.”, kaže muž.
-“Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i proverio može li ti pomoci?!” Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dode kuci, strže odecu sa sebe, podigne ženu i odnese je u spavacu sobu.
-“Ne mici se, odmah cu se vratiti.” Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoci u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad pre. Kaže žena: -“Uaa, to je bilo predivno!”
-“Cekaj malo!”, kaže muž i ode još jednom do kupatila i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtelo u glavi! Kaze muž opet:
-“Ne mici se, odmah cu se vratiti.” i ode. Ovaj put se žena polako na prstima došunja do kupatila da vidi zašto joj muž stalno mora odlaziti tamo. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori: -“Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena.”
Vic posla(o/la): daba, 07. 12. 2014
Seksi vicevi 102
Uči majka ajkula sina ajkulu kako da pojede čoveka u moru.
- Kad nanjušiš čoveka na 1km roni ka njemu i na oko 500m izroni da ti vidi peraje i tako kruži 15 minuta. Zatim ponovo zaroni i ne pojavljuj se 10 minuta. Onda na oko 50m ponovo izroni da ti vidi peraje o opet kruži 15 minuta. Opet zaroni i nakon 10 minuta na oko 30 metara izroni svom snagom i skoči u vazduh da vidi koliko si velik. Opet zaroni i ne pojavljuj se 15 minuta. Zatim na 10m od njega izroni da ti vidi glavu i otvorene čeljusti. Zatim zaroni i nakon 10 minuta usmeri se na njega i pojedi ga.
- Ali mama, pa to je posao više od jednog sata, umreću gladan, a on i onako ne može da se brani, što da ga odmah ne pojedem?
- Pa ako ti ne smeta da ga jedeš sa govnima, možeš i odmah da ga pojedeš.
Vic posla(o/la): daba, 07. 12. 2014
Razno 22