Najnoviji vicevi

Dosli Mujo i Haso u javnu kuću. Pita ih obezbjeđenje:
- "Šta hoćete?"
- "Pa mi bi nesto da guzimo za 20 eura.
- "Za 20 eura, ma izlazite napolje, za 20 eura mozete jedan drugom da popušite!
Odu Mujo i Haso i vraćaju se za pola sata.
Obezbjeđenje:
- "Šta hoćete vi opet?"
- "Pa, mi došli da platimo."
Vic posla(o/la): Stefo, 23. 08. 2015
Mujo i Haso 8
Bračni par došao u neki luksuzan hotel, sednu u bar i vide jednu jako zgodnu devojku. Muž kaže:
• Baš je zgodna ona tamo… samo, šteta što je prostitutka…
• Ju, sram te bilo, kako možeš za tu finu devojku pričati takve stvari…
• Ma kad ti kažem, prostitutka je, sto posto!
• Ma nije, bre!
• Evo, ja ću ti to i dokazati, kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj, pa ćeš videti i sama.
I tako, žena uđe u sobu i sakrije se iza zavesa, kad muž dovodi devojku. Devojka:
• Dobro, kod mene se plaća unapred, to je 100 eura na sat.
• Uuu, pa to je puno para, nemam toliko…
• Pa koliko imaš?
• Pa imam možda 10 eura…
• Pa onda ne znam što si me uopšte zvao! – kaže prostitutka i besno izađe na vrata.
Posle nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad prostitutka prolazi pored njih i dobacuje:
• Eto vidiš šta možeš da dobiješ za 10 eura!
Vic posla(o/la): dabo, 21. 08. 2015
Seksi vicevi 29
- Najlakši način da ti ime dospe u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.
- Ko umre na jesen, za njega nema zime.
- Infarkt... ma kakav da je, od srca je!
- Žene imaju problem za svako rešenje
- Kako razlikovati oralni od rektalnog toplomera? Pa po ukusu...
- Stara kineska: Pas koji laje, nije dovoljno kuvan!
- Život je bolest koja se prenosi seksom
- Ako žene misle da put do muškog srca ide kroz želudac, ciljaju previsoko.
- Koje su tri najtanje knjige na svetu? Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.
- I poštenog čoveka možete potkupiti, samo morate pošteno platiti!

Vic posla(o/la): Velike istine..., 20. 08. 2015
Razno 21
Pita žena muža:
-Jel ti se sviđa moj novi šešir?
-Divan je, zaklanja ti celo lice!
Vic posla(o/la): Hej vicevi, 20. 08. 2015
Razno 48
Bio Cigo u zatvoru. Nakon 3 godine zove ga strazar na telefon, ima poziv od oca.
Javi se Cigo:
- Reci tata, sta ima?
- Zena ti se porodila.
- I, sta sam dobio?
- Dobio si brata!
Vic posla(o/la): dax, 20. 08. 2015
Ciganski vicevi 38
Odlucio pijetao da nesto baci pod jaja i potrci za jednom kokom. Ona jadna trci sto brze moze i razmislja:
- Ako nastavim trcati, necu dobit ...
- Ako stanem, svi ce misliti da sam kurva...
- Ma najbolje da se spotaknem i padnem!
Vic posla(o/la): dax, 20. 08. 2015
Šumski vicevi 21
Pita Haso Muju:
- Šta ti se više dopada ajfon ili ajped?
Mujo odgovara:
- Meni se najviše dopada ajvar!
Vic posla(o/la): dabo, 19. 08. 2015
Mujo i Haso 78
Mujo i Haso razgovaraju i Haso primeti da Mujo ima nešto na glavi i pita ga:
- Mujo sta imaš to na glavi?
Mujo mu odgovara:
- Infekcija od mišljenja!
- Kako to od mišljenja?
- Pa mislio sam da me Fata neće pogoditi sa tanjirom!
Vic posla(o/la): Damjan, 18. 08. 2015
Mujo i Haso 69
Pita plavuša plavušu:
- Kako ti je bilo u bioskopu?
- bilo je grozno! Morala sam tri puta da se premeštam!
- što, jel su te pipkali?
- Da, ali tek na četvrtom mestu!
Vic posla(o/la): dabo, 18. 08. 2015
Vicevi o plavušama 33
Ulazi crnac u kafanu sa papagajem na ramenu. Konobar se obrati crncu:
-"Gdje si nabavio to čudo?"
A papagaj će na to:
-"U Africi, ima ih na milione!"
Vic posla(o/la): Eso, 17. 08. 2015
Razno 56