NAJNOVIJI VICEVI

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...

Kako pirocanac peva "Hocu samo tebe":
-Hocu samo tebe, za tebe samo znam. Reci mi sta zelis NA NA NA NA NA.

Kako u Bosni kazu "Alisa u zemlji cuda"?
- Fata u metrou

Juče sam samo na minut ušao u pekaru da kupim hleb, kad ono pandur kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:
• Ej, skloni to!
On će:
• Ko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!
• Ali ušao sam samo na tren u pekaru!
• Ne zanima me, gospodine!
• Konju jedan!
• Za ovo dobijate još jednu kaznu zbog vređanja službenog lica!
• Ma jedi govna!
• Evo još jedne!
• Ma j.bem ja tebi mater!
• Gospodine, neću se više raspravljati sa vama! Doviđenja!

Mislim da se pandur baš iznervirao, ali mene iskreno nije ni briga, ja sam došao peške u pekaru...

Kako Ciga tesi devojku kad raskinu?
-Mozemo i dalje da budemo brat i sestra,ako o'ces!

Meda zaveo u šumi red i rekao da niko nesme izvrsiti nuždu u šumi. Zeka nije mogao da izdrži pa je izvršio nuždu pored žbunja. Dosao meda i vidi zeca kako je pokrio nesto sapicama.Pita meda:
- Sta si to pokrio sapama?
Zeka:
- Paaa, ulovio sam leptira!
Meda:
- Da ga vidim.
A zeka brzo otvori sape i rece:
- Joj odlete, al što se posro!

Zaljube se Bosanac i Talijanka i kaže Talijanka:
- "Bacha mi a more (poljubi me dragi)!"
- "Kud ćeš da te bacim u more, neba ti?"
Ponovno će Talijanka:
- "Bacha mi a mor!"
- "Ajd kad si već navalila."
I baci Bosanac nju u more, a Talijanka počne vikati:
- "Ajuto, ajuto (u pomoć, u pomoć)."
A Bosanac kaže:
- "Nije more ljuto, već je slano!"

Kako jer umro kapetan kuka?
- Obrisao dupe pogresnom rukom

bile dvije plavuse i rece jedna:
- znas da sam izgubila 4 kilograma.
rece druga:
- hoces da ih potrazimo?

Pita Fata Muju.
- Mujo šta je to oralni seks?
A Mujo će na to:
- ZINI DA TI KAŽEM!