Najnoviji vicevi

Tri, babe, inače sestre, stare 92, 94 i 96 godina žive u zajedničkoj kući.
Jedne večeri najstarija sestra uspe vodu u kadu da se okupa. Kada je zakoračila u kadu zastala je i viknula sestrama:
– Jesam li ja pošla da se okupam ili sam već završila?
Srednja sestra viknu:
– Nemam pojma, evo me dolazim gore da vidim.
Kada je zakoračila na stepenice, zaustavi se i viknu sestrama:
– Jesam li ja krenula uz stepenice ili sam pošla nazad??
Najmlađa sestra sedi u kuhinji, pije čaj i sluša svoje sestre. Odmahnu glavom i promumlja:
– Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna! – te kucnu tri puta u drveni sto za sreću. Potom viknu sestrama:
– Sad ću ja doći gore da vam obema pomognem, samo da vidim, ko to kuca na vrata!
Vic posla(o/la): dabo, 30. 04. 2015
Razno 31
Hoću To gift shop
Ulazi Lala u autobus i kaže kondukteru:
- Molim Vas 2 karte!
Tako je uradio i sledeća dva puta. Kondukter je bio radoznao pa ga sledeći put upita:
- A što svaki put kupujete po dve karte a sami ste?
Lala odgovara:
- Ta znate, moglo bi se desiti da jednu izgubim i šta ću onda?
Kondukteru padne na pamet:
- A šta ako izgubite obe karte?
Lala:
- A, pa imam ja i mesečnu!
Vic posla(o/la): dabo, 29. 04. 2015
Razno 14
-Dosao Perica u apoteku i kaze prodavačici
-Dobar dan, teto dajte mi sex-pilule
-Ne moze, sinko nije to za tebe
-Treba mi za dedu
-Dobro, ali kazi dedi da pije 1 na 7 dana.
Ide tako Perica i viče 1 na 7, 1 na 7, 1 na 7
Kad je stigao kući kaže dedi:
-Deda, prodavačica ti je rekla da pijes 7 na 1 dan
Posle nedelju dana dolazi Perica u apoteku i pita ga prodavačica:
-Je l', sinko kako je tvoj deda?
-Pa bas i nije, baba je umrla, mama i sestra su trudne, tata je pobegao, Lusi se ne vraća kući a mene boli guza.
Vic posla(o/la): Adna, 29. 04. 2015
Mali Perica 7
Kaze Perica tati:
- Tata , danas kada je učiteljica u skoli postavila pitanje jedini sam ja digao ruku!
Tata:
- Koje je pitanje bilo ?
Perica:
- Ko je razbio prozor!

Vic posla(o/la): Adna, 29. 04. 2015
Mali Perica 40
Umro peder i stigao kod svetog Petra. Otvorio Pero tefter, gleda, lista, pa će:
"Znaš šta sinko ! Ti osim ovog poroka i nemaš nekih drugih greha. Ajd' jedno mesec dana u pakao, pa ćemo te posle prebaciti u raj."
Posle mesec dana krenuo sveti Petar u šetnju, pa navratio malo i u pakao.
Kad tamo katastrofa. Vatre ugašene, u kazanima voda ne krčka, a đavolčići besposleni sede okolo.
"Šta je ovo deco? Što su vatre pogašene ?"
"More čika Pero, od kako si poslao onog pedera niko ne sme da se sagne da naloži vatru!"
Vic posla(o/la): Isa, 28. 04. 2015
Gej vicevi 18
Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.
Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao
kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20
koštica umesto jedne!
- Eto vidiš, već deluje!
- Stvarno, daj još dve koštice!
Vic posla(o/la): Piksi , 27. 04. 2015
Pandurski vicevi 50
Čovjek na samrti kaže doktoru
- "ako vas ko pita recite da sam umro od SIDE"
Doktor:
- A zašto
Čovjek:
- Tako mi niko neće jebati ženu a oni koji su je jebali umreće od straha.
Vic posla(o/la): LuKi, 27. 04. 2015
Razno 24
Ona : Biraj, fudbal ili ja!?
On : Mogu da ti odgovorim za 90 minuta?
Vic posla(o/la): Gole, 26. 04. 2015
Sportski vicevi 45
Otisao ciga da polaže vozački. Prvi čas instruktor proverava njegovo predznanje:
- kakav je ovaj znak?
A ciga pridje i pokuca:
- ALUMINIJUM!
Vic posla(o/la): Batica, 26. 04. 2015
Ciganski vicevi 30
Ode plavusa kod doktora
-Upita je doktor šta tako lepoj devojci fali .
-Doktore meni je jako neprijatno.....uh
-Kada popijem jednu čašicu ...jaa
-Pa to je dobro to se čak i preporucuje.
-Da doktore ali ja kada popijem jednu casicu zaljubim se u prvog muskarca na kojeg naletim i odmah bi da vodim ljubav sa njim. nekada je to bilo zabavno ali sada vise ne .
- ma nije to ništa strašno, rešićemo to. Nego da mi nazdravimo?!
Vic posla(o/la): Čupka, 26. 04. 2015
Vicevi o plavušama 30