Najnoviji vicevi

U žestokoj svađi žena kaže mužu:
- Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
- E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!
Vic posla(o/la): SONE, 22. 10. 2016
Razno 636
Dolazi iz inostranstva Cigo kad vidi svoju ženu trudnu.
- Ženooo, kako si zatrudnela kad ja nisam bio tu?!
- Kad si otiso,odneo si šećera, odneo si džema, pa čime ja da počastim kuma??
Vic posla(o/la): Glisa, 15. 10. 2016
Ciganski vicevi 357
Uhvate indijanci Muju i Hasu.Odvedu ih u njihov logor,i poredaju ih.
Uhvate Muju,i odvedu ga u jedan od raznih satora.
Pita ga poglavica:
-Biraj,Čunga lunga,ili smrt?
-Čunga Lunga-reče Mujo
Uhvate Indijanci Muju,skinu ga,i počnu da ga je** .Nakon 8 sati,puste ga kod Hase.
Izadje on sav nikakav,rasturen,kaže:
-Ako te pitaju Čunga lunga ili smrt,reci smrt...
Ode Haso sad u šator,i pita ga poglavica:
-Čunga Lunga ili smrt?
Kaze Haso sam srećan:
-Smrt!
Poglavica: Čunga Lunga do smrti!
Vic posla(o/la): Čunga, 31. 08. 2016
Mujo i Haso 475
-Pita Haso Muja:"Mujo, zašto si tako tužan"?
-Pomješali mi se organi!
-Kako ti se pomješali organi?
-Reko mi doktor da mi je jetra otišla u ku*ac!
Vic posla(o/la): Maki, 24. 08. 2016
Mujo i Haso 696
Najtužniji vic na svetu:
Plavuša se ofarbala, Mujo i Haso su umrli, a perica završio školu.
Vic posla(o/la): Smile, 24. 08. 2016
Razno 669
Sta narkoman radi ispod jelke!
Ceka paketic!
Vic posla(o/la): Dzoni, 20. 08. 2016
Crni humor 397
Dolazi covek kod carobnjaka i kaze :
-Mozete li me osloboditi kletve ?
Carobnjak :
- Naravno da moze , ali ako se secate pravih reci .
Covek :
- Naravno da se secam idu ovako : PROGLASAVAM VAS MUZEM I ZENOM !!!
Vic posla(o/la): Paki, 20. 08. 2016
Razno 420
Čita zgodna đevojka sex magazin na plaži.
Prilazi joj Crnogorac pa pita:
A reci đevojko pišu li tu koji su najbolji u sexu ?
Kaže ona: Piše ovdje Madžari ..
Opet će Crnogorac:
A pišu li koji imaju najveći ?
Kaže ona: Piše ovdje Indijanci..

Na to će Crnogorac pružajući ruku: E red je onda da se i ja predstavim, Ja sam Lajoš Vinetu
Vic posla(o/la): Gogi, 18. 08. 2016
Crnogorci 127
Jedna žena traži nešto po dnevnom boravku. Nakon pola sata, vidljivo nervozna, obraća se svom suprugu koji čita novine:
- Dragi, da li si vidio moju knjigu?
- Koji je naslov?
- "Kako doživjeti stotu"
- Ah da, sada se sjećam. Jučer sam je bacio u smeće.
- Ali zašto?
- Tvoja mater ju je pocela citat .
Vic posla(o/la): Robert, 01. 08. 2016
Razno 716
Cigo otvorijo radnju za krecenje auta. Prilazi musterija i upita.
- Kakva ti je garancija?
A cigo ce na to;
- Tri kise brate!
Vic posla(o/la): Scorpion, 30. 07. 2016
Ciganski vicevi 155