Najnoviji vicevi

Otišao Srbin u Amsterdam i pravac javna kuća! Prostitutka ga pita:
• Na koji način želite da vodimo ljubav?
• Na srpski! - ponosno će on.
• A ne, ne, nema na kredit!
Vic posla(o/la): Direktor, 20. 11. 2017
Seksi vicevi 92
Dolazi neki čovek u ordinaciju, sav se trese i pita doktora:
• Doktore, da li to što se tresem ima veze sa tim što me je otac napravio na veš mašini?
Doktor ga pogleda i odgovori:
• Ma nema, i mene je moj otac pravio na gramofonu, i vidiš, nije mi ništa, nije mi ništa, nije mi ništa...
Vic posla(o/la): Direktor, 20. 11. 2017
Lekarski vicevi 114
Perica se upisao na trening u plivanju !
Prvi dan treninga kaze Perica treneru:
-Mozete me ispisat iz treninga ?
Upita trener:
- Zasto?
Odgovori Perica:
- Pa nisam vise zedan.
Vic posla(o/la): White, 19. 11. 2017
Mali Perica 283
Tijana:Tačno sam ko pepeljuga,samo kuvam,perem,peglam.
Marko:E kad si se udala za mene fino sam ti rekao da ćeš živeti kao u bajci
Vic posla(o/la): SoNe 1, 18. 11. 2017
Razno 183
Sta rade momak i devojka ? Pa vode ljubav.
Sta rade dva pedera ? Pa vode ljubav.
Sta rade dve lezbejke ? Pa vode Ljubav.
Sta rade peder i lezbejka ? Pa vode drzavu.
Vic posla(o/la): Mare2002, 14. 11. 2017
Politički vicevi 243
Pita sin mamu:
- Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
- Zato što tvoja tetka voli cveće.
- A šta ti voliš mama?
- Ma prestani da me zapitkuješ Đokice!
Vic posla(o/la): Dragutin Vicarević, 04. 11. 2017
Razno 328
Ulični prodavac vadi iz kaputa naočari i nudi ih Muji:
- želite li specijalne naočare?
- daj bolan prvo da ih probam!
Stavi Mujo naočare, kad gle čuda, gde god da pogleda ljudi svi goli.
Kupi naravno naočare i otrči kući da pokaže Fati.
Ulazi u kuću kad na kauču sede Fata i Haso goli. Mujo skide naočare, kad oni još uvek goli, opet ih stavi, isto, opet skine, oni još uvek goli!
Baci Mujo odmah naočari i besno će:
- E jebem ti ja ova kineska sranja, što se odmah pokvare!
Vic posla(o/la): Prsotina, 04. 11. 2017
Mujo i Haso 242
Anesteziolog, pre operacije pita Muju:
- Želite li anesteziju koju pokriva zdravstveno osiguranje ili plaćate vi?
- Dajte ovu što pokriva osiguranje.
- Dogovoreno! Nina nana, moje zlato spava...
Vic posla(o/la): Anesteziolog, 04. 11. 2017
Mujo i Haso 224
Recept za pečeno prase:
Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još dve rakije.
Postavite celzijuse na 375 rerni.
Popijte jos 3 rakije čašice.
Uključite rernu.
Rakijte još 4 čašice.
Oprenite krase.
Rakijte još bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Časice još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju jos 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase sačeka.
Uzmite rakije još koju jednu saču.
Isprasite seče.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.
Vic posla(o/la): pericin rodjak, 04. 11. 2017
Razno 158
Muž se budi mamuran. Otvara oči i na stočiću ugleda čašu vode a pored dva aspirina. Na stolu pored kreveta
ugleda ispeglanu odeću, zatim pogleda okolo i vidi da je cela kuća čista i pospremljena! Na stolu u kuhinji ugleda
papirić gde je pisalo: "Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u rerni, sportske novine na stolu. Tvoja ženica!"
Tad dođe i sin i muž ga upita šta se desilo prošle noći. Sin odgovara:
- Ah, ništa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja, sapleo si se na stepenik i razbio maminu najdražu vazu i
povratio u hodniku, pa si se zaleteo u vrata i sad imaš modricu na oku!
- Kuku meni, ali reci mi zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljuta?
Sin objasni:
- Pa kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti skinuti pantalone, ti si rekao: "Gospođo, pustite me na
miru, ja sam oženjen"!
Vic posla(o/la): dabozuna, 04. 11. 2017
Razno 208