NAJNOVIJI VICEVI

Sede lav i bik za šankom i piju. Zazvoni lavu mobilni telefon. Javlja se lav kad ono njegova žena:
- Ajde kuci iz te birtije, cekam te!
- Evo, draga, stižem odmah.

Plati lav racun, popije što mu ostalo u caši i taman da krene kad ga bik upita:
- E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji s prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bih ostao u birtiji s društvom, a ne bih se pokupio kuci!
A, na to ce njemu lav:
- Razumem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!
Permalink | Vic posla(o/la): daba, 20. 11. 2014 | Šumski vicevi | Glasanje: [+] [-] [17]
Hoću To gift shop
Crnogorka i crnogorac strastveno vode ljubav iza plasta sena na 38 stepeni. Crnogorac se trudi, lije znoj sa njega, a crnogorka će:
- Au jado al si se umorio, da nema nekog da te malo odmeni?!
Permalink | Vic posla(o/la): daba, 20. 11. 2014 | Crnogorci | Glasanje: [+] [-] [-4]
Pita Fata majku:
– “Mama, mogu li sa Mujom u bioskop?”
Na to će mati:
– “A koji se film daje?”
– “Horor” – odgovori Fata
– “E, ne može”, kaže mati...
– “Da se sva isprepadaš pa mu u bioskopu pridješ bliže.”
– “Pa, mogu li gledati ljubavni” – upita Fata.
– “A, Neee” – panično kaže mati...
– “Pa da se počnete ljubakati.”
– “Pa, mogu li barem gledati komediju?”
– “Možeš” – kaže mati...
I kad je Fata došla kući iz bioskopa upita je mati kako je bilo...
A ona odgovara:
- Ma da me Mujo nije držao dole, upišala bih se od smeha!!!
Permalink | Vic posla(o/la): daba, 20. 11. 2014 | Seksi vicevi | Glasanje: [+] [-] [0]
Rodio se Muji sin s tri glave pita ga Haso:
- kako ti je sin bolan?
Mujo odgovara:
- koo zmaj!
Permalink | Vic posla(o/la): milos i uros, 20. 11. 2014 | Mujo i Haso | Glasanje: [+] [-] [2]
Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma začuje:
KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poče da je guzi i kaže:
Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko 'oćeš!..
Permalink | Vic posla(o/la): daba, 19. 11. 2014 | Šumski vicevi | Glasanje: [+] [-] [-3]
Kako se terorista udvara devojci:
- Hoćeš onaj avion da ti skinem?
Permalink | Vic posla(o/la): daba, 19. 11. 2014 | Razno | Glasanje: [+] [-] [0]
Plavuša u apoteci:
- Dobar dan, imate li bromazepam?
- Imate li recept?
- Da imam recept pravila bi ga sama.
Permalink | Vic posla(o/la): daba, 19. 11. 2014 | Vicevi o plavušama | Glasanje: [+] [-] [13]
Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će
njoj:
-Nemoj maco, namestiću ti da pojedeš mog brata,
ima bar 3 kila!
- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namestiću ti moju sestru, da samo
znaš kako je bela i debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namestiću ti mog ćaleta, znaš da je
k’o tenk!
- Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku.
Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah ulete u rupu.
Pouka priče: Obećavaj mački kule i gradove dok ne
uđeš u rupu, a onda se pravi lud.
Permalink | Vic posla(o/la): daba, 18. 11. 2014 | Seksi vicevi | Glasanje: [+] [-] [7]
Kako usrećiti muškarca?

1. Nahrani ga
2. Spavaj s njim
3. Pusti ga na miru
4. Ne provjeravaj njegov telefon
5. Ne provjeravaj gdje se kreće
Jel to neki problem? Naravno da nije!

Kako usrećiti ženu?
Nije ni to nikakav problem...
Kako bi usrećio ženu muškarac treba samo biti:

1. prijatelj
2. suputnik
3. ljubavnik
4. brat
5. otac
6. gospodar
7. kuhar
8. električar
9. vodoinstalater
10. mehaničar
11. stolar
12. dekorater
13. stilist
14. seksolog
15. ginekolog
16. psiholog
17. istrebljivač štetočina
18. psihijatar
19. iscjelitelj
20. dobar slušatelj
21. organizator
22. dobar otac
23. vrlo čist
24. suosjećajan
25. atletski građen
26. topao
27. pažljiv
28. galantan
29. inteligentan
30. smiješan
31. kreativan
32. nježan
33. jak
34. pun razumijevanja
35. tolerantan
36. razborit
37. ambiciozan
38. sposoban
39. hrabar
40. odlučan
41. pravi muškarac
42. pouzdan
43. strastven

NE zaboravite:
44. redovite komplimente
45. ići u kupovinu s njom
46. biti iskren
47. biti vrlo bogat
48. ne uzrujavati je
49. ne gledati na druge djevojke
A u isto vrijeme, također bi trebao:
50. dati joj puno pažnje
51. dati joj puno vremena, posebno vrijeme za nju
52. dati joj puno prostora, nikad ne
pitati kud ide.

Ali najviše od svega, vrlo je VAŽNO:
53. nikada ne zaboraviti:
* rođendane
* godišnjice
* Valentinovo
* sve što ona isplanira za vas

I to je to!
Permalink | Vic posla(o/la): daba, 18. 11. 2014 | Razno | Glasanje: [+] [-] [17]
Čovek staje pokraj puta da poveze jednu strava ribu, nikada do tada nije video ništa seksipilnije i lepše, dok su vodili laganu konverzaciju ona mu ponudi:
- Za samo 10€ nudim ti najbolji oralni s*ks u životu.
Čovek je pogleda, zamisli se samo na trenutak i kaže:
- Izlazi mala napolje, na šta ti ja ličim, ja sam pošten čovek, domaćin!
Devojka će na to:
- O.K. za 10€ kompletan s*ks, najbolji u tvom životu.
Čovek će opet:
- Beži napolje... čuješ...ja sam domaćin čovek, napolje!
Devojka izađe iz auta, čovek krene, pogleda se u retrovizor i kaže:
- E, jebem te domaćine...kad nemaš 10€!
Permalink | Vic posla(o/la): daba, 18. 11. 2014 | Seksi vicevi | Glasanje: [+] [-] [14]